На сладкое делюсь с вами пречудесной ссылкой.
Путешествие по страницам интернета в компании харизматичной особы.

Вопрос: Понравилось?

1. да		70	(85.37%)
2. нет		12	(14.63%)
Всего:		82

@темы: арт, подборка Marvelin Feathers, настрой, интернет

---

Пишет  Tatto0:

есть над чем подумать (с)

Наверное это лучший ролик, направленный на борьбу с интернет-зависимостью, из всех до сих пор созданных. Вместо того, чтобы запугивать людей всевозможными страшилками, тайландские рекламисты просто обращают их внимание на то, что они ежедневно замечают и сами. Когда вы общаетесь или играете в сети с далекими и часто незнакомыми людьми, те, кто рядом, просто перестают для вас существовать.

а что делать, если находишь родных людей, но они живут, увы, довольно далеко?

Вопрос: Понравилось?

1. да		45	(83.33%)
2. нет		9	(16.67%)
Всего:		54

@темы: видео, не свое, настрой, интернет

---

Пишет  onkami:

на редкость трезвый текст
Боб Парсонс: 16 правил успеха в работе и жизни.

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться.

3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я просто обожаю. Вот она: «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы».

4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти, причём постарайтесь в подробностях понять, как именно это худшее может выглядеть.
«Самые плохие» последствия едва ли бывают хуже последствий «неопределенных». Когда я из кожи вон лез, пытаясь запустить Parsons Technology, мой отец мне частенько говорил: «Роберт, если у тебя ничего не получится, тебя за это никто не съест».

5. Сконцентрируйтесь на ваших желаниях.
Запомните эту старую поговорку: «Мысли материальны».

6. Берите на себя ровно столько работы, сколько можете сделать за один день.
Неважно, насколько сложна ситуация, вы всё равно сможете из неё выкарабкаться, если не будете пытаться заглянуть слишком далеко в будущее и обратитесь к настоящему. Любую проблему можно решить, если заниматься ей ровно в том объеме, с которым можно справиться за день.

7. Всегда двигайтесь вперёд.
Никогда не прекращайте развиваться. Никогда не прекращайте совершенствоваться. Никогда не прекращайте заниматься чем-нибудь новым. В тот момент, когда вы перестанете пытаться сделать своё дело лучше, оно начинает погибать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, пусть даже в чем-то малом. Руководствуйтесь японской концепцией кайдзен: небольшие ежедневные улучшения в результате приводят к большому успеху.

8. Принимайте решения быстро.
Запомните слова генерала Джорджа Паттона: «Молниеносно выполненный план сегодня в тысячу раз лучше идеального плана на завтра».

9. Измеряйте всё, что для вас значимо.
Клянусь, это работает. Всё, что постоянно учитывается, измеряется и наблюдается, становится лучше.

10. Все, что оставлено без присмотра, разрушается.
Если вы хотите отыскать еще неизвестные вам проблемы, тщательно присмотритесь к вещам, на которые давно не обращали внимания. Я вам гарантирую, что именно там и окажутся проблемы.

11. Следите за своими конкурентами, но еще внимательнее следите за собственным делом.
Когда вы изучаете своих конкурентов, помните, что издалека всё кажется идеальным. Даже планета Земля, если достаточно далеко от неё отлететь, выглядит как мирное место.

12. Никогда и никому не давайте себя запугать.
В нашем правовом обществе, в условиях равенства, у вас столько же прав заниматься своим делом, сколько и у всех остальных — при условии, конечно, что ваше дело не противозаконно.

13. Не ждите от жизни справедливости.
Жизнь несправедлива. Поблажки будут, только если вы сами себе их устроите. Вы достигнете цели только тогда, когда перестанете размышлять о справедливости.

14. Решайте сами свои проблемы.
Как только вы сможете сами находить ответы на свои вопросы, вы станете конкурентоспособны. Масура Ибука, один из основателей Sony, сформулировал это правило наилучшим образом: «Вы никогда не добьётесь успеха в науке, бизнесе или чём-либо другом, если будете следовать за остальными». Есть еще старая восточная пословица, которую я часто вспоминаю по этому поводу. Вот она: «Мудрый человек — сам себе советник».

15. Не судите себя слишком строго.
Расслабьтесь. Довольно часто (как минимум в половине случаев) своим успехом мы обязаны чистому везению. Никто из нас не управляет своей жизнью в той мере, в какой нам кажется.

16. Всегда есть повод улыбаться.
Найдите этот повод. В конце концов, вы уже везунчик, раз вы живы. Жизнь коротка. Я всё больше и больше согласен со своим младшим братом. Он всегда напоминает мне: «Важно прожить жизнь не долго, а весело».

Вопрос: Понравилось?

1. да		56	(88.89%)
2. нет		7	(11.11%)
Всего:		63

@темы: не свое, мнение, настрой

---

Пишет  Десу:

Баян, но не смог удержаться от того, чтобы запостить

Вопрос: Понравилось?

1. да		50	(80.65%)
2. нет		12	(19.35%)
Всего:		62

---

Фредди Меркьюри (Queen) переселился в другого человека и снова поет?

В программе у Шустера выступила группа "Боже, храни Королеву". Группа вроде испанская, название тоже на испанском, поэтому я даю перевод. Группа исполняет каверы Quееn. Так вот, говорю со всей ответственностью: голос вокалиста - один в один голос Фредди Меркьюри! Я не шучу! Меня, меломана с двадцатилетним стажем, трудно чем-то удивить, но им это удалось. Группа, правда, средненькая, но вокалист - вылитый Фредди, что по голосу, что по внешнему виду. Они и выглядят как "Квины". Британский атташе по делам культуры назвал их "культурным достоянием мира". Тур менеджер "Quееn", когда увидел их был в шоке.

musicvideo.mirtesen.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		22	(64.71%)
2. нет		12	(35.29%)
Всего:		34

@темы: видео, не свое, настрой

---

Рецепт для девушек, считающих себя перманентно одинокими

Но сначала скажу про юношей.

Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.

Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.

Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я.

Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры.

Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются.

С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать.

Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице.

В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек.

Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало.

Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз.

Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами!

На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией.

Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти.

Тут не надо путать. У девушек сплошь и рядом, когда один мужчина друг, но не любовник, а другой — наоборот. У мужчин иначе. Тоже бывает, но в среднем иначе. В среднем, если друг женского пола, то и в партнёра по сексуальным утехам и, тем более, в супругу его (друга женского пола) вполне можно превратить. Некоторое время мужчина может потерзаться сомнениями, «не нарушит ли это дружбу», но мужские терзания по этому вопросу женским не чета, ибо ответ приходит довольно быстро и обычно один и тот же: «а ну и пофиг, будем считать, не нарушит».

Второй манёвр: посмотрите те долбанные компьютерные игры, в которые играют мужчины. Если вы, молодая девушка, научитесь валить мужиков в Контр-Страйке, то в реал-лайфе вы их будете валить в ещё больших количествах. Вам, блин, даже никуда для знакомства ходить не надо будет, кроме контр-страйковых серверов. Ну, или ещё каких-то, — старкрафтовых, лефт-фо-дедовых и так далее. Сайты знакомства — полная туфта в сравнении с сетевыми компьютерными играми.

Можно, впрочем, и без сети. Научитесь играть в «Цивилизацию», «Тотал Вор» или «Европу Универсалис» и у вас будет бесконечный приток весьма интеллектуально одарённых и образованных потенциальных женихов. Многим кажется, будто за этими играми проводят время сплошь задроты. Уверяю, большинство знакомых мне лучших людей планеты проводили и проводят за этими играми кучу времени. Среди них есть не только образованные и умные, но вдобавок ещё состоятельные, физически развитые, решительные и так далее. В половине случаев — почти всё это одновременно. Задроты, они где-то в других местах. В онлайн-РПГ, я не знаю.

При этом, ваши игровые навыки позволят вам одной левой уделать всех потенциальных соперниц ещё в зародыше, ибо на вашем фоне им просто не о чем будет разговаривать.

Ещё выучите пару сотен пошлых анекдотов. Научитесь их понимать и искренне рассказывать. Если интеллектуально и одновременно по́шло шутить — успех гарантирован. Это, конечно, несколько сложнее, чем обучиться играть в компьютерные игры и, тем более, пить пиво, но вполне возможно.

Всего три довольно простых составляющих : готовность предложить пойти выпить и потом пойти выпить, компьютерные игры, интеллектуально-пошлые анекдоты, — и вуаля, все ваши проблемы решены. Это вам по себе кажется, что непонятно как подступиться. На самом деле, понятно. Я бы даже сказал: «очевидно». Настолько очевидно, что в это даже трудно поверить. Ещё вчера вы думали: «я одна и никому не нужна», — а завтра за вами очередь будет стоять. Причём, все эти виды времяпрепровождения в реальности гораздо веселее, чем поход под ручку с букетом цветов вдоль какого-нибудь бульвара. Прогулки только заочно кажутся ах какими завлекательными, на деле же через полчаса становится скучно. И тут дело не лично в моём опыте — я-то как раз, если уж до прогулки дошло, жёг глаголом как надо, скучно никому не было. Другое дело, что до этого доходило редко.

Я, признаться, удивлён тем, что так мало девушек пользуется этими крайне простыми подходами. Многие мучительно соображают, что им надеть, дабы очаровать. Да пофиг — большинство вообще ни хрена не заметит, что там на вас было надето. Другие думают, как бы сделать так, чтобы пригласили или хотя бы позвонили. Как бы так намекнуть, но при этом собственное достоинство не потерять? «Ну что, по пиву в пятницу?», — вот так. Сразу раз — в дамки. Никто ещё не терял достоинства, предложив попить пива в пятницу. Все только его приумножали. А если после пива сказать, что нехило бы теперь в «хиросов» хот-ситом, то не исключено, завтра уже в загс. Если надо, конечно. Тут, причём, можно даже варьировать. Если прямо сегодня уже хочется перейти к постели, то переход в неё будет прост и ненапряжен. А если прямо сегодня не хочется, то «хиросы» позволят этого избежать безо всяких обид и претензий.

Или вот это: «как бы намекнуть, что он мне нравится». Ну, вообще-то, лучше сказать прямо в лоб и сразу, но если уж хочется намекнуть, рекомендую отличный намёк: «пойдём ко мне, посмотрим "Бойцовский клуб". Только надо бы пива сначала прикупить». Этот тонкий намёк не оставит никаких сомнений в серьёзности ваших намерений. Это, фактически, предложение, от которого нельзя отказаться. Невозможно отказаться. Намёк вида «так хочется погулять и полюбоваться цветущей вишней» вполне может быть не понят, — мужчина, не исключено, будет уверен, что погулять вам хочется без него, — но мой вариант, он не такой. Мой вариант невозможно трактовать неправильно. Любой намёк с распитием пива в контексте, — однозначный путь к победе.

Эти варианты обычно не выбираются, поскольку они «не женственные». Фигня. Каждый мужчина подсознательно понимает, что с кисейными барышнями будет полтонны мороки при двух граммах удовольствия. И дело тут не в том, что «мужчинам нужен только секс». Мужчинам прежде всего нужны приятные во всех аспектах взаимоотношения. Мужчина хочет проводить время с пивом, компьютерными играми, пошлыми шутками и девушкой, которая во всём этом знает толк. Если вы, наоборот, ставите перед ним выбор: всё это или разговоры о новом платье в вашем обществе, — ситуация против вас. Особенно если он уже знает девушку, которая воспользовалась моими бесценными советами. Если вам важнее разговоры о платье — не вопрос. Ищите того, кто по неизвестной науке причине выберет для себя такой вариант в обмен на мнимую вами вашу исключительность. Но этот текст тогда не для вас. Он для тех, кто уверен, что они исключительны строго в вопросах собственной невостребованности противоположным полом. Эти отличные рецепты — для них.

Вот, например, ещё один: как позвонить самой и не опозорить себя этим низменным поступком. Ответ крайне прост: выберите дело. Мучения на тему «что сказать» сразу же пройдут, если будет конкретное дело, которое обязательно нужно обсудить и тем самым положить начало разговору. Несколько подходящих дел я уже называл, в том числе основное, — выпить вечерком пива в хорошей компании. Но перечень вышеперечисленным не кончается. Кругом масса занимательных дел. Например, можно взять фотоаппараты и пойти снимать серию тематических фотографий. Тут до фига всего можно обсудить — на десять положенных начал хватит. Можно взять гитары и разучить песню на две гитары и два голоса. Причём, всего этого можно не уметь делать вообще. Процесс обучения ничем не хуже для продолжительных отношений, уверяю.

Есть ещё один идиотский предрассудок: будто бы девушка, если первой проявит хоть какую-то активность, тем самым сразу же себя запятнает и с ней никто не захочет иметь дела. Чушь собачья. Я раз десять в жизни наблюдал, как девушки, в том числе, закомплексованные и крайне неуверенные в себе, всё-таки решались и вносили предложение первыми. Из этих попыток были неудачными только те, где адресат был связан другими отношениями. Но, так как в некоторых из этих попыток адресатом был я сам, могу сказать как внутренний свидетель: это были удары в самую точку. В этом случае язык буквально не поворачивается возразить. Поэтому не надо выжидать — действуйте. У мужчин, в отличие от женщин, нет рефлекса отвечать «нет». У них наоборот рефлекс отвечать «да».

lex_kravetski

Вопрос: Понравилось?

1. да		45	(70.31%)
2. нет		19	(29.69%)
Всего:		64

@темы: не свое, мнение, настрой

---

Торжественное зомбосочетание в Грибоедовском ЗАГСе

"Господа-фотографы столицы,не прое..те ЗОМБИ-СВАДЬБУ в ГРИБОЕДОВСКОМ ЗАГСе в субботу в 17 00"
Подзамочная запись.

Увидев это объявление, я рассчитывал попасть как минимум на гламурноподготовленную зомби-свадьбу с проработанными костюмами и профессионально загримированными гостями, увидеть бесящихся от желания выпендриться брачующихся, в попытке переплюнуть в вау-эффекте другие пары, безбашенную золотую молодежь, способную позволить себе этот карнавал в такой важный для себя день.


Свадебная тусовка собирается на Чистых прудах, "виновники торжества" тоже среди них. Черного катафалка с молодыми не предвидится, ребята раскрашивают друг друга.


















- Каую фамилию возьмут молодожены? - задаю я стандартный для такого случая вопрос.
- Каждый свою оставит, мы всегда так делаем.
- ?!
- Это уже третий наш брак.
- Третий раз между собой?
- Да.
- А в прошлый раз свадьба была тоже особенной?
- О да! Это была панк-свадьба - трэш и угар, в нас вместо денег бросали пивные пробки, хотели еще опарышей купить, но не нашли.
В моей голове никак не могут связаться их внешний вид и неасоциальное поведение. Никто не бухает, жених вежлив и даже интеллигентен, несмотря на применяемую ненормативную лексику. Как-то к месту возникает она у него в речи, не ради эффекта, а по делу.


- Ну все, до росписи осталось пятнадцать минут, идемте.




Водители лимузинов у Грибоедовского роняют окурки, лица празднично одетых людей у входа вытягиваются. Кто-то достает мобильник и начинает снимать. Невеста переживает, что могут не расписать:
- Придирутся, что в пачкающей одежде нельзя.


Заходим в ЗАГС, охранник невозмутим, спрашивает фамилии, показывает в какой зал пройти.


Виталичъ и Ирка, так зовут наших героев, специально выбрали самое позднее время время регистрации. Даже несмотря на наше опоздание, в помещении есть еще несколько пар.


Зомбожених демонстративно падает на пол, маленькая девочка в белом платьице пугается и соскакивает с кресла.


Мужчины в костюмах ворчат и просят отойти, чтобы сделать свои фото без нас в кадре.


В ЗАГСе осталась только наша компания, жениха и невесту просят с паспортами пройти в специальную комнату для оформления, меня туда почему-то пускают.






Через двадцать минут они возвращаются. Виталичъ рассказывает, как их прессовали все это время:
- Нас расписывать не хотели!
- Одежда?
- Круче! Сказали, что у них нет возможности удостовериться, что фото в паспортах и наши лица идентичны.
- Идете мыться?
- Неа, согласились и так, они же нас при подаче документов видели, но дерьма наслушались порядочно. Нас приняли как тупорылых малолеток, будто бы мы издеваемся! Но мы действительно издеваемся и презираем эту муд..кую традицию. Штампы в паспортах и иже с ними - это еб..ая х...я системы! Если люди хотят быть вместе (б..ть, это все знают!) им не нужно еб.ть себе голову, не нужно накладывать тонны косметики, тратить тысячи на лимузины, рестораны и прочее говно! Мы - еб..ые панки, мы - обыкновенная молодежь, мы -нормальные, а они все - му..ки,живущие так, как им сказали!


Сотрудница ЗАГСа спрашивает, хотят ли молодые видеосъемку, они отказываются, тогда она заявляет, что запись все равно будет вестись. Я шучу, что стопроцентно она появится в Ютубе - оператор не сможет удержаться.
Отправляемся к дверям зала бракосочетания, услышав просьбу сыграть похоронный марш без денег, музыканты уходят. Девушка просит кольца. Виталичъ достает два черных резиновых кольца:
- Свое за десятку купил на рынке, иркино за пятерку.


Букет невесты тоже необычен:
- Цветы с помойки, бабка-цветочница очень удивилась, когда я попросила ее набрать из них букет.


Как фотограф захожу в зал первый, пока никого нет, спрашиваю у ведущей церемонию женщины о необычных свадьбах, которые ей приходилось вести:
- Все были нормальные! - она крайне раздражена.
- И что, ни разу ничего подобного?
- Нет, это дикость! Это неуважение к нам, к регистрации!
- Ну, а хотя бы что-нибудь близкое?
- Ничего даже похожего не было! - сказала она и сообщила, что не собирается со мной общаться "при исполнении".














На выходе молодоженов осыпали лепестками роз и монетками, оставшимися от предыдущих пар и собираемыми горстями прямо с асфальта. Все окна закрывшегося ЗАГСа облепили его работники, наблюдая за этим действом на улице.










На свидетельнице разрезают платье из мусорного пакета и скотча, одевая ее в пиджак жениха.






Мы направляемся в ближайший продуктовый.






Зомбо-свадьба размещается на скамейках бульвара, потягивает пиво, негромко общается, распаковываются подарки.
Отмывшийся в бесплатном туалете одноглазый зомби прощается - ему в вечернюю смену работать в автосервисе.






- Ты думаешь, все те десять свадеб, которые мы сегодня видели, правильнее нас? Мы уже девять лет вместе, а сколько из тех через год останется? У нас тоже первая была свадьба как у всех - для родителей. Все эти бабушки, дедушки, дяди и тети, которых видишь первый и последний раз в жизни. Нас угораздило расписаться в День города. Мы даже на лимузине не смогли проехать на Поклонную гору - не пустили, а цветы какие дорогие! Вот и решили второй раз расписаться для себя, только это сложно - с детьми развод только через суд. Так и получается, чтобы в июне пожениться, надо в марте заявление на развод подавать.
- Можно же просто отметить? Зачем обязательно жениться?
- Потому, что это не по-настоящему, потому что свадьба без ЗАГСа - это не свадьба, понимаешь? ЗАГС - часть процесса, еб..ой традиции. Такой же, как и белого платья и всего прочего! Ну, а вообще, мы просто веселимся!
- А в третий раз?
- Мы в этот день , 26 июня, познакомились и всегда его отмечали. В следующий раз в Питер поедем расписываться, говорят, там проще с этим, не такие идиоты, как в самом главном ЗАГСе страны.


Так я и сижу с этими двумя удивительными и очень любящими друг друга людьми. Говорим об их родственниках, двоих сынишках - старший пойдет в этом году в школу, как будто нет этой вечерней бульварной скамейки, разбившихся на кучки, общающихся о чем-то своем друзей и безумного загробного макияжа окружающих. Виталичъ рассказывает о том, что поддерживает идею запрета интернета для детей, Ирка - о своей англоговорящей работе. Сюр, какой-то безумный и положительный сюр - никто даже не напился. Я прощаюсь, компания отправляется на электричках отмечать "конец света-пати" - на даче отключили электричество.


UPD: Уточнение от Виталича

UPD2: Виталичъ о ЗАГСах

Эти и не вошедшие в пост фото можно посмотреть в альбоме.

Спасибо markes_ru за информацию о событии!

ottenki_serogo

Вопрос: Понравилось?

1. да		67	(77.01%)
2. нет		20	(22.99%)
Всего:		87

@темы: не свое, настрой, интернет

---

Пишет  balvarin:

План "Пэ"
О пользе антитолерантности:

Вопрос: Понравилось?

1. да		118	(91.47%)
2. нет		11	(8.53%)
Всего:		129

@темы: не свое, арт, настрой

---

Пишет  Zatv:

Добрый флешмоб

Рядом с мусорным контейнером кладут пустую бутылку и глядят на реакцию окружающих.
99% - проходят мимо. Но зато единственного, поднявшего бутылку и бросившего ее в контейнер, награждают…..




Другие интересные перфомансы можно посмотреть – здесь.

Вопрос: Понравилось?

1. да		29	(87.88%)
2. нет		4	(12.12%)
Всего:		33

@темы: видео, не свое, настрой, интернет

---

Пишет  Fidelia Fairyteller:

Вот параллельна мне вирусная реклама, но такая... Сначала надо додуматься, а потом не полениться снять!

Вопрос: Понравилось?

1. да		31	(91.18%)
2. нет		3	(8.82%)
Всего:		34

@темы: видео, не свое, настрой

---

Пишет  ~Ocean:

очень крутая игрушенция, втематичная к 1 апреля

Вопрос: Понравилось?

1. да		50	(83.33%)
2. нет		10	(16.67%)
Всего:		60

@темы: не свое, игры, настрой, flash

---

Пишет  proded:

Бельгия и привычки

Я живу в Бельгии - славной небольшой европейской стране, совсем недалеко от Брюсселя в городе-университете Лёвене. Так как я безумно люблю читать факты о разных странах не от местных жителей, то решил создать схожий список, посвящённый Бельгии и тому интересному что я о ней узнал. Фактов всего 33, не знаю будут ли дополняться.

1. В Бельгии пьют очень много пива
2. В Бельгии очень много вкусного пива
3. Бельгия практически разделена на несколько брабантов, культура которых очень сильно отличается. Просто непримиримо.
4. Бельгия при этом очень маленькая - всю её можно за 4 часа на поезде проехать от края до края
5. Типичный бельгиец знает 4 языка: голландский, диалект родного города/района, английский, опционально немецкий/французский. Есть люди которые знают неприлично много языков - до 10 и говорят на всех очень хорошо.
6. В Бельгии много едят, ну очень много, еда простая - картошка, мясо, макароны, салат.
7. В Бельгии почти нельзя ничего купить по воскресеньям - все магазины закрыты
8. Бельгийцы хорошо работают, но ровно столько, сколько написано в договоре, не больше и не меньше
9. Поэтому все как один ровно в 6 уходят с работы
10. В Бельгии очень трепетно относятся к маленьким детям: чужой человек никогда ничего не запретит чужому ребёнку. Дети это чудо
11. При этом никто никогда не уступит старушке место в транспорте если она не попросит. Старушки не сильно стесняются и прямым текстом просят им уступить кресло.
12. Поездки в общественном транспорте стоят дорого, как и путешествия на поездах внутри страны (2-10 евро на метро в Брюсселе и примерно 2 евро автобус/трамвай)
13. Бензин дороже чем в России 1.5 евро за литр 95, хотя наверное скоро в России будет дороже
14. Очень много людей ездят на велосипедах вообще везде
15. Люди в подавляющем большинстве очень следят за своим здоровьем - спорт очень развит и дешёв
16. Потому что болеть ОЧЕНЬ ДОРОГО
17. В Бельгии мало курящих коренных жителей - в основном курят приезжие. Пачка сигарет стоит примерно 4 евро
18. В этой стране очень любят сыр и его тут множество разнообразных видов
19. В Бельгии делают очень вкусный шоколад разных марок
20. Мужчины очень следят за собой и выглядят крайне ухоженными
21. В отличии от скромных и неприметных женщин. Они вообще тут не слишком красивые в основном.
22. В Бельгии всюду продаётся газированная вода SPA от Sparkling water, что можно перевести на русский как Газ.Вода; удивительно что они делают и негазированную воду, так что можно купить негазированную газ.воду.
23. Мужчины ничего не умеют делать руками, кроме своей специальности. Самостоятельно ремонтирующий себе розетку русский вызывает крайнее удивление.
24. Здесь очень бережно относятся к энергоносителям - все батареи во всех домах снабжены регуляторами. Ушёл из дома - выключил, пришёл - включил, в комнате в которой никого нет отопление выключают.
25. Алкоголь продают с 16 лет. По факту никого нигде никогда не спрашивают о возрасте.
26. Нарушать закон - неприлично и это вбито на уровне менталитета
27. Всё едят без хлеба, хлеб - ещё одно блюдо, его употребляют в форме бутербродов.
28. В супермаркете товар по-одному никто не покупает - только огромными кассетами, блоками, пачками на неделю вперёд.
29. В Бельгии много выходцев из Турции и ещё соседних стран, они продают всюду шаурму и бельгийцы очень её любят
30. Национальная вкусность №1 - вафли. В шоколаде, сиропе, с мороженным... бесконечно вкусные вариации
31. Чтобы купить сигареты в автомате нужно попросить у бармена/кассира специальную монетку, которая удостоверяет что тебе 16+ лет. Называется Age Coin.
32. Фламандцы (я живу именно во Фландрии) - коренные жители местных земель оченб друг за друга держаться. У них свои культурные мероприятия
33. В каждом районе Бельгии своё телевидение - центрального нет. А радиостанции везде одни и те же. 8 или 9 на всю Бельгию и 1-3 местных. Даже хитфм и ретрофм есть)

Вот пока и всё, на большее меня не хватило, печатать стало лень. Приезжайте, здесь есть на что посмотреть!

Вопрос: Понравилось?

1. да		48	(90.57%)
2. нет		5	(9.43%)
Всего:		53

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

Пишет  Mrs. Shim:

Чиво японцы тока не придумают

Вопрос: Понравилось?

1. да		56	(94.92%)
2. нет		3	(5.08%)
Всего:		59

@темы: видео, не свое, страноведение, настрой

---

Пишет  Marina-Chiffa:

Трюки
По инету ходит текст "16 трюков для твоего тела"

Я пробовала первый - действует! А кто-нибудь еще на себе экспериментировал?

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о смехе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

16. Если ты страдаешь от морской болезни…..
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

Вопрос: Понравилось?

1. да		81	(96.43%)
2. нет		3	(3.57%)
Всего:		84

@темы: не свое, наука, настрой

---

Найди слепое пятно

Вы наверняка слышали о слепых пятнах в ваших глазах. Их наличие обусловлено строением глаза: нервные волокна от рецепторов идут поверх сетчатки и собираются в зрительный нерв, который проходит сквозь сетчатку на другую её сторону. В этом месте отсутствуют световые рецепторы и оно называется "слепым пятном".



Попробуйте найти это место (у разных людей оно расположено по-разному). Это делается так: закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте-отдаляйте лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.

ibigdan

Вопрос: Понравилось?

1. да		82	(85.42%)
2. нет		14	(14.58%)
Всего:		96

@темы: не свое, наука, настрой

---

Пишет  Татик.:

Автор - Михаил Судаков (Mecuro B Cotto)

+42

deviantart

Вопрос: Понравилось?

1. да		57	(91.94%)
2. нет		5	(8.06%)
Всего:		62

@темы: не свое, арт, настрой, интернет

---

Жесть фотошопная

bart

Вопрос: Понравилось?

1. да		86	(65.65%)
2. нет		45	(34.35%)
Всего:		131

@темы: не свое, арт, настрой

---

Пишет  Delife:

«Вы можете использовать ЭТО чтобы слушать звуки природы пока читаете, медитируете или просто ради удовольствия.
Для того чтобы что-то звучало, выберите звук в поле над любым каналом и не забудьте переместить рычаг громкости вверх. Также можете добавить в композицию другие звуки выбирая их для других каналов.
Если нажать на кнопку "Export to File", то можно сохранить выбранную композицию звуков природы в WAV-файл.»

Вопрос: Понравилось?

1. да		57	(96.61%)
2. нет		2	(3.39%)
Всего:		59

@темы: не свое, настрой, flash

---

Пишет  Светлячок.:

Социальная реклама от MTV

Вопрос: Понравилось?

1. да		70	(64.22%)
2. нет		39	(35.78%)
Всего:		109

@темы: не свое, арт, настрой

---

Пишет  proded:

Красивые плакаты

До прихода большевиков наичудеснейшая интеллигентная реклама была в России: красота да и только!

MORE...

Мой фаворит как раз Дедушка-Нарзанъ

Думаю очень неплохо и стильно смотрелась бы такая и сейчас.

Вопрос: Понравилось?

1. да		63	(90%)
2. нет		7	(10%)
Всего:		70

@темы: не свое, арт, страноведение, настрой