Правила жизни Бэнкси

У меня нет никакого желания показать себя публике. Я просто пытаюсь сделать так, чтобы мои работы выглядели хорошо, но я не пытаюсь выглядеть хорошо сам. К тому же я просто убежден, что правда может оказаться горьким разочарованием для нескольких 15-летних подростков.

Стань лучшим в искусстве обмана — и тебе не придется становиться лучшим более ни в чем.

Люди либо любят меня, либо ненавидят, либо им на меня плевать.

Помни: преступление против собственности — не есть настоящее преступление. Люди смотрят на холст и восхищаются тем, как при помощи мазков кисти передана мысль. Люди смотрят на граффити и восхищаются тем, как при помощи водосточной трубы ты залез туда, куда тебе было нужно.

Баланс Святого Грааля — это когда ты тратишь на изготовление картины меньше времени, чем люди тратят на ее разглядывание.

Люди говорят, что граффити — это ужасно, безответственно и по-детски. Но это только в том случае, если оно сделано должным образом.

Граффити — это одно из немногих средств самовыражения, которое ты можешь себе позволить, даже если ты не имеешь ничего. И даже если ты не расправишься при помощи граффити с мировой нищетой, ты можешь заставить кого-то улыбаться, пока он ссыт.

Вещь, которую я ненавижу в индустрии рекламы больше всего, — это то, что она притягивает к себе самых умных и деятельных молодых людей, оставляя нам в качестве художников тупых и самовлюбленных. Современное искусство — это зона бедствия. Никогда еще в истории человечества столь многое не было сосредоточенно в руках столь незначительного количества людей для того, чтобы сказать так мало.

Граффити побеждает прочие виды искусства, потому что становится частью города, инструментом ориентирования. Типа: «Я буду ждать тебя в том пабе, где через дорогу эта стена, на которой нарисована обезьяна с бензопилой».

Это очень разочаровывает: когда ты понимаешь, что лучшие коллекционеры твоих работ — это сотрудники полицейского управления.

Главная проблема полицейских заключается в том, что они делают то, что им скажут. Они только и могут сказать: «Извини, приятель, но я выполняю свою работу».

Некоторые люди становятся полицейскими для того, чтобы мир стал лучше. Некоторые люди становятся вандалами для того, чтобы мир выглядел лучше.

Самые чудовищные преступления на планете совершаются не теми людьми, кто восстает против правил, а теми, кто им следует. Именно те люди, кто следует правилам, сбрасывают бомбы и вырезают деревни.

Именно те люди, которые просыпаются рано утром, и несут миру войну, смерть и голод.

Только когда будет срублено последнее дерево и когда будет отравлена последняя река, — только тогда человек поймет, что вечное цитирование индейских пословиц делает его похожим на гребаную куклу.

У нас так мало того, что мы можем сказать остальным, и так много на это времени.

Вы ведь знаете, что хип-хоп сделал со словом «ниггер»? Так вот: я хочу сделать то же самое со словом «вандализм» — вернуть его.

Нет ничего более распространенного в мире, чем не успешные, но талантливые люди. Поэтому старайся покинуть дом до того, как ты обнаружишь что-то, что заставит тебя в нем остаться.

Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.

Некоторые люди никогда не проявляют свою инициативу — до тех пор, пока кто-то не попросит их об этом.

Я рисовал крыс целых три года, а потом кто-то сказал мне: какая это талантливая анаграмма слова «искусство» (англ. rat и art соответственно. — Esquire). И мне пришлось притвориться, что я знал об этом всю жизнь.

Если ты хочешь, чтобы кого-то действительно забыли, отлей из бронзы его ростовую статую и поставь ее в центре города. А дальше уже неважно, насколько этот человек был великим — только пьяный ублюдок, желающий потренировать свои альпинистские навыки, заставит людей заметить его.

Жили как-то в лесу медведь и пчела — лучшие на свете друзья. Все лето напролет с утра до ночи пчела собирала нектар, а медведь валялся на спине, нежась на солнце в высокой траве. А когда пришла зима, медведь смекнул, что есть ему теперь нечего. И он подумал: «Наверное, трудолюбивая пчела поделится со мной своим медом». Он стал искать пчелу, но нигде не мог ее найти. Потому что пчела умерла от острого коронарного синдрома, вызванного стрессом.

С моей точки зрения, единственная вещь, на которую стоит смотреть в большинстве музеев, — это школьницы на экскурсии.

Всегда лучше просить прощения после, чем разрешения перед.

esquire.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		41	(71.93%)
2. нет		16	(28.07%)
Всего:		57

@темы: мнение, арт, знаменитости

---

Японское кафе для вампиров.

Какова география вампиров? Люди обычно связывают их с Трансильванией, а над тем, есть ли вампиры в других странах, задумываются мало. А зря. Попасть в логово сородичей Дракулы можно где угодно. Одно неверное движение - и вы в полутемном зале, а в вашей тарелке лежит летучая мышь. Не удивляйтесь, в японской столице можно случайно забрести в кафешку в багровых тонах, где вместо столиков - гробики, а обычный кетчуп на тарелках выглядит более чем зловеще при свете канделябров.



Предприимчивые японцы нашли интересное решение для интерьера кафе. Посетитель необычного заведения попадает с яркого света в непривычную глазу темноту. Внутри холодновато, как в подвале или склепе, и обстановка тревожная. И только невозмутимые официанты ведут гостей туда, откуда им уже не сбежать, не вкусив вампирской кухни.



В глаза «жертвам» бросается в первую очередь обилие красного, звучит барочная музыка, по дороге то и дело попадаются шестиугольные гробы, украшенные свечами в канделябрах, а кресты и черепа настойчиво напоминают о бренности всего сущего. Необычный дизайн кафе заставляет фантазировать дальше, так что хочется спросить, из какого дерева сделаны палочки для еды? Так, на всякий случай: никто ведь не знает, есть ли вампиры среди посетителей или персонала заведения.



Жутковато? Зато можно быть уверенным, что поход в готичное кафе запомнится надолго. Не каждый день удается почувствовать себя персонажем фильма ужасов, в то же время понимая, что на самом деле вы в полной безопасности. Тут и накормят, и напоят... Правда, вот на этом хотелось бы остановиться отдельно.



Вампирское кафе не рассчитано на туристов (полная секретность, а мы-то еще думали, есть ли вампиры в Стране восходящего солнца), посему в меню - сплошные иероглифы. Зато еда - вполне интернациональная: любителей острых ощущений кормят блюдами французской, итальянской и японской кухни.



Вампирского колорита добавляют детали вроде формы для салата в виде шестиугольного гроба или кровавого креста из соуса. Зато, справившись с основными блюдами, можно насладиться летучей мышкой на десерт. На этом острые ощущения не заканчиваются, ибо наступает час расплаты. Обед на двоих затянет более чем на сотню долларов (вот где настоящие вампиры!).

animeblog.ru

Вопрос: Понравилось?

1. да		56	(81.16%)
2. нет		13	(18.84%)
Всего:		69

@темы: фото, арт, страноведение, еда

---

Преступницы из прошлого

Что можно сказать о человеке по лицу, глазам, внешнему виду? Очень многое, но в любом случае мысли будут недоказуемыми и спорными. Но человеческая натура такова, что всем очень интересно смотреть на снимки людей в тех или иных странных обстоятельствах, а тем с интересной предысторией. Вот один из таких примеров. Фотографии, которые вы сейчас увидите, являются частью огромной коллекции из более чем 2500 снимков, которые были сделаны разными фотографами Департамента полиции Южного Уэльса в период с 1910 года по 1930 год.

На всех фото изображены женщины, которые были арестованы на улицах города за занятие проституцией, были уличены в воровстве или других преступлениях. Снимки и личные дела преступниц хранятся в Архиве Сиднейского музея правосудия и полиции (Sydney Justice & Police Museum).

photoshtab.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		46	(54.12%)
2. нет		39	(45.88%)
Всего:		85

@темы: история, фото, криминал

---

Пишет  Кошка на крыше.:

Джуд Лоу и фанатки

Шастала тут по своим кинкам на ютубе, и нашла чудесный выпуск "Улицы Сезам". Не знаю, когда ее выпустили, но если где-то рядом с одним из "Шерлоков" Ричи, то сценаристам респект! Особенно за финальную фразу всех этих тварей Вот прям вижу фангерлов!

Пишет  Darts of Pleasure:

Кошка на крыше напомнила мне Джудом, что в улице Сезам была еще одна няшка))

Пишет  Iron Man:

А что я еще нашел! ХАЛКУЛЯ в улице сезам!

UPD: это я уже выкладывал, но пофиг - Джекман!

Вопрос: Понравилось?

1. да		31	(79.49%)
2. нет		8	(20.51%)
Всего:		39

@темы: видео, юмор, кинематограф, знаменитости

---

Откуда берутся полоски в зубной пасте?

Вы когда-нибудь задумывались, как же наносят полосы на зубную пасту? А некоторые люди даже боятся покупать полосатые зубные пасты, чтобы не думать об этом.
Но это легче, чем кажется. Тюбик заполнен материалом-основой, фактической зубной пастой, которая обычно белая до определенного уровня. Выше этого уровня тюбик заполнен ‘полосатой’ массой, обычно красного, синего или зеленого цвета. Оба материала являются достаточно вязкими, чтобы они не смешивались.

Хитрость заключается в том, как этим двум веществам удается не смешиваться при выдавливании. Горлышко тюбика зубной пасты — это не просто отверстие, это своего рода удлиненная трубка, внутренняя часть которой заканчивается на уровне наполнения материала-основы. В этой трубке есть маленькие отверстия поближе к горлышку тюбика. Через них и попадает ‘полосатая’ масса в трубку, где находится основной материал. И при нажатии на тюбик материал-основа заполняет трубку и выдавливается вместе с полосатой массой наружу, при этом не смешиваясь.

На рисунке:

Nozzle – горлышко тюбика

Carrier material (toothpaste)– материал-основа (собственно зубная паста)

Start of outlet pipe – начало выводящей трубки

Holes in outlet pipe – отверстия в трубке

Striped toothpaste – полосатая паста

Некоторая дополнительная информация

- Поскольку полосатая масса составляет лишь небольшую часть от общего объема зубной пасты, часть трубки внутри тюбика не должна быть слишком длинной (обычно несколько сантиметров).

- Вы можете испортить эффект полосок, нажимая на тюбик очень близко к горлышку, вынуждая полосы выйти главным проходом. Или вы можете настолько сильно смять тюбик, что эти два вещества полностью смешаются.

- Компания Lever (в настоящее время Unilever) выкупила патент на технологию производства этих полос из тюбика у нью-йоркского изобретателя в конце 1950-х.

- Где-то в начале 1960-х годов новая зубная паста, которая получила название ‘Stripe’ (по-русски — ‘полоса’) появилась на американском рынке. Несколько лет спустя, в 1965 году, паста была представлена в Великобритании, а затем и в Европе. На второй год доля продаж пасты ‘Stripe’ на рынке достигла 8%. Однако ей не удалось удержать эти позиции, и количество выпускаемой полосатой зубной пасты сократилось.

- Новые проекты по производству зубной пасты с полосами различных форм и цветов вызвали много споров среди производителей в конце 1990-х годов.

Полосы нужны для зрительного эффекта, но они могут также содержать различные компоненты. Например, главное составляющее содержит ‘мыло’, красная полоска содержит ‘фторид’, а другая может содержать мятный аромат для ‘свежести’. Однако нет никакой строгой потребности в разделении этих компонентов.

mirfactov.com/

Вопрос: Понравилось?

1. да		95	(90.48%)
2. нет		10	(9.52%)
Всего:		105

@темы: наука

---

"Эксвото" или "ретабло" - это картинки, которые католики Латинской Америки рисуют в дар святым за совершенное высшими силами чудо или наладившуюся жизнь.Такие недорогие картины выполняются непрофессиональными художниками на листе жести в намеренно упрощенной форме. После этого ретаблос вывешиваются на стене храма. Во многих мексиканских церквях все стены завешаны такими картинками.

Мой муж ушел с работы, потому что она ему не нравилась, но новую работу он не искал, а вместо этого целыми днями спал.
Денег, которые я зарабатывала с продажи моей выпечки на жизнь не хватало, и мы потратили все наши сбережения.
Я помолилась Пресвятой Деве Сапопанской, и благодаря ей, знахарка дала мне волшебный чай, который я стала давать моему мужу каждое утро.
Мой муж стал бодрым и очень активным, и теперь у него не одна работа, а две.

Собака моего соседа какала в моем дворе.
Это происходило до тех пор, пока я не разбил ему лицо, и теперь он выгуливает ее где-то в другом месте, и подбирает за ней.
Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что она простила мне этот плохой поступок.

Я был ослеплен ревностью потому что мария бросила меня чтобы выйти замуж за моего лучшего друга Артемио и тогда на мою спину вскарабкался дьявол и я ударил Артемио ножом.
Когда же он был близок к смерти я узнал что все это всего лишь чудовищная сплетня.
Я прошу Господа спасти его жизнь и молю о прощении, и посвящаю господу богу эту картину чтобы он не умер.

Моя жена очень любила есть в постели.
Она постоянно грызла сухари, что меня крайне раздражало, т.к. я был на диете и кроме того, из-за хруста я не мог ни спать, ни смотреть телевизор.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что она послала в нашу спальню целую армию муравьев, учуявших еду, и с тех пор моя жена перестала есть в постели.

Когда меня бросил муж, мне пришлось просить подаяние и, к несчастью, все, что мне подали было украдено обезьяной-карманницей.
Я вознесла молитвы Святому Младенцу Иисусу, и благодаря ему, обезьяна вошла со мной в долю, и мы стали партнерами.
Теперь у меня все прекрасно, и денег остается даже на то, чтобы делать пожертвования Святому Младенцу Иисусу.

Рубен Лопес упражнялся с луком и стрелами, когда случайно подстрелил свою тещу.
Он благодарит Святого Херонимо за то, что теща не умерла.

Однажды ночью две дьяволицы появились в нашей спальне, и разумеется, они хотели забрать с собой моего мужа, заядлого игрока, жуткого бабника и алкоголика.
Я разозлилась и очень испугалась.
Я взяла четки и попросила защиты у Пресвятой Девы Сапопанской.
Дьяволицы испарились, оставив после себя запах серы.
Я благодарю Святую Деву за то, что мой муж не проснулся, потому что этот бесстыдник, конечно же, с удовольствием ушел бы с ними.

Благодарю тебя, Пресвятая Дева Гваделупская, за посланное мне избавление от гнойной инфекции, которую я подхватил от проститутки в отеле.

Я посвящаю эту картину Святому Патрицио, потому что благодаря ему я изобрел машину, которая делает самые изысканные свиные сосиски и мясное ассорти во всем Куэретаро.

Благодарю тебя, Дева Гваделупская, что госпитальная уборщица пришла вовремя, пока доктор не успел воспользоваться моей беззащитностью.

Собираясь жениться на Марии Луизе, я чуть было не совершил самую ужасную ошибку в своей жизни.
Но тут я увидел Луиса, который стоял в дверях церкви.
Я посмотрел в его глаза и не смог устоять: я убежал с ним, оставив свою невесту, чем вызвал нервный срыв у ее родителей.
Я благодарю Пресвятую Деву Сан-Хуанскую за то, что я не разрушил 3 жизни, и за то, что мой парень и я очень счастливы и за то, что у Марии Луизы уже появился новый парень.

В мае 2000 года мы собрались пройти через пустыню потому что хотели работать в Соединенных Штатах и накопить хоть немного денег.
Мы шли четыре дня и поняли что совершили ошибку потому что у нас кончилась вода и еда.
Чувствуя приближение смерти мы молились Пресвятой Деве покровительнице Гваделупы чтобы она спасла нас от собачьей смерти вдали от нашей прекрасной любимой Мексики.
Повторяя "Отче наш" мы заснули а утром нас подобрали какие-то крестьяне и довезли до Ногалеса, почти до самой границы.
У нас не было денег, но мы были спасены.
Да пребудет с тобой благословение.
Всем мексиканцам же я говорю: подумайте прежде чем перейти границу, потому что нет ничего в мире что сравнится с Мексикой.
Это вам говорят двое разочарованных.

Мне очень нравится качаться на качелях над пропастью, потому что это дает мне ощущение, что я летаю как птица.
Я благодарю Святые Дары за то, что, несмотря на мое безрассудство, я ни разу не упала и за то прекрасное чувство свободы, которое ощущаю, качаясь на качелях.

После нескольких эпизодов лихорадки с высоченной температурой у моего мужа поехала крыша.
Он чувствовал себя супергероем из комиксов и собирался лететь спасать человечество.
Испугавшись, что он убьётся, я стала молиться святому Петру.
Святой мученик, покровитель сумасшедших, спасибо тебе за то, что ты вернул мужу рассудок и мне больше не приходится носиться за ним по чердакам, чтобы не дать улететь.
Хотя по ночам, когда он в особо нежном настроении, ему до сих пор нравится переодеваться в супергероя.

Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что результат моих анализов оказался отрицательным, и я могу продолжать работать проституткой и заботиться о своей семье, а также оплатить операцию мужу.

Транзитас, уличный клоун, попросил мелочь в слишком грубой манере.
Единственное, что он получил – это то, что был зверски избит водителем машины.
Он благодарит Пресвятую Деву за то, что отделался всего лишь потерей нескольких зубов.

Дьявол завладел моей кроватью и стал приходить каждую ночь спать в ней.
Мне же пришлось спать в неудобной позе в гостиной, поскольку я не знала, как мне избавиться от него, пока однажды мой кот не обнаружил его хвост и, приняв его за змейку, попытался съесть его.
И он стал так кусать, что дьявол с криком выскочил из кровати и больше не возвращался.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что вернула мне мою кровать с таким мягким матрацем, купленным мною в Гвадалахаре.

Благодарю, так как мои роды по обычаям предков прошли хорошо.
Ни один врач не хотел принимать их.
Все говорили, что риски слишком велики, поэтому мне пришлось отправиться рожать в деревню, к моей матери.
Остаюсь благодарна и вверяю нас с сыном тебе, Дева Гваделупская.

Гринго Джимми Джонсон хотел произвести впечатление на свою подружку, попытался съесть горсть сухих кузнечиков с чили и подавился.
Он благодарит Святого Патрика за то, что он не умер.

Я избаловал свою собаку и позволял ей есть за столом.
но когда я женился на прекрасной женщине, я боялся, что она не позволит животному есть с нами.
Но о чудо!
У моей жены оказалось две свиньи, очень ученых и таких избалованных, что они тоже ели за столом.
Я благодарю Деву Сан-Хуанскую за то что теперь мы счастливая семья.

Святая дева покровительница Гваделупы сделай так чтобы сеньор Осама бен Ладен больше не нападал на соединенные штаты тем более с ядерным оружием потому что там в Лос-Анжелесе в Калифорнии работают мои родственники.
сделай так чтобы в мире был мир а не война потому что мы все дети твои.
Хесус.

Леонардо Гутиэррэс пел на балу у лидера профсоюза и влюбился в девушку, которая оказалась любовницей большого босса.
Он благодарит Святую Сесилию за то, что его не убили, а только сломали обе ноги, и девушка осталась с ним.

Учительнице Рамоне Гонзалес дали класс в школе, полной насекомых, зверьков и всякого мусора.
Вдобавок её ученики оказались весьма бестолковыми и вообще ничего не учили.
Учительница благодарит Деву Сапопанскую за то, что в итоге её перевели в другую школу, где и дети умнее, и нет никаких мух и зверей.

Мой сын Артуро стал хиппи и круглыми днями курил марихуану, не учился и не работал.
Я обращалась к Святой Деве, но она не вняла моим молитвам.
Тогда я стала просить Святого Михаила Архангела.
Его тронули мои горести, и спустя некоторое время мой сын поступил в университет.
Теперь он не такой балбес как прежде.

Сеньор Гонсало Салинас Крус благодарит Святого Мартина за то, что он спас меня от смерти, когда марсианин пытался похитить меня при выходе из бара.

Утром шестого января 2001 года я родила ребенка и оставила его в мусорном баке потому что боялась что мои родители меня прогонят но когда я дошла до угла я всем сердцем раскаялась.
Я побежала обратно со всех ног, молясь ангелу-хранителю чтобы успеть вовремя прежде чем его съедят собаки.
Я прошу у тебя прощения и покровительства для нашей будущей жизни, для нас обоих, и одари все материнские сердца любовью чтобы они не оставляли детей по бедности или по глупости потому что ребенок это благословение Господне.

Мои будни на работе иногда были воплощением тоски. Но благодаря Пресвятой Деве Сапопанской я научилась грезить наяву.
Поэтому, выполняя свою скучную работу, я могу плавать меж звезд, лететь с ангелами в неизведанные волшебные миры, и таким образом, моя работа становится более выносимой, а мои коллеги не знают, почему я всегда улыбаюсь и нахожусь в приподнятом настроении.

Мы с женой сняли дом, в котором оказалось полным-полно привидений самых разных видов.
Они приводили нас в ужас.
Мы благодарим Пресвятую Деву Скорбящую за то, что спасла нас от безумия и ещё за то, что владелец вернул нам депозит.

Когда мой муж вышел на пенсию, то чтобы занять себя чем-нибудь, принялся готовить.
И готовил он так ужасно, что у нас у всех болели животы.
Я боялась, что он нас перетравит.
Слава Блаженному Паскуалю, наконец, ему наскучило готовить и он увлёкся садом.

Все мои подруги в городе уже вышли замуж, и я чувствовала себя старой девой, поэтому приняла предложение Родриго Переса, своего вечного ухажера.
Но в день свадьбы я поняла, что выхожу замуж за ужасно скучного человека, который даже не умеет танцевать.
И я его не люблю.
Я выбежала из церкви, села на автобус и отправилась к своей подруге Флоре.
Я приехала к ней в свадебном платье.
Сейчас я счастлива, потому что у меня есть работа, и я себя прекрасно чувствую.
Я благодарю Святого Антонио за то, что он прояснил мой разум, и я не совершила ужасной ошибки.

Приношу благодарность Святой Деве покровительнице хукилы за виагру и за то что мой печальный недуг исчез и теперь я могу удовлетворить свою жену в постели потому что раньше я не мог найти лекарства от своей болезни но вверив себя тебе попробовал виагру и теперь мы очень счастливы и наш брак был сохранен.

Однажды ночью мы с мужем вышли прогуляться и наткнулись на ужасное происшествие: мы увидели как кучка скелетов, покинувших свои могилы, выпивала и танцевала при свете луны.
Мы безмерно благодарны Пресвятой Деве Сапопанской за то, что наша собака при виде костей очень обрадовалась и бросилась к скелетам, чем отвлекла внимание от нас, и мы смогли скрыться незамеченными.
Однако, проблема в том, что собака вернулась домой с гигантской костью, которую закопала в саду.

Я бесконечно благодарна Святому Антонио за то, что я вышла замуж за прекрасного человека, который настолько любит животных, что взял меня в жены несмотря на то, что у меня обезьяна, 2 собаки, 2 кота и попугай.
И теперь мы все вместе живем счастливо на его ранчо.

Мой кот приобрел дурную привычку писать на мебель в доме, однажды он написал даже на кровать, и моя жена так разозлилась, что поставила мне ультиматум, она сказала, что если кот еще раз написает дома, мне придется выбирать между котом и ей.
Я любил их обоих и я молил Пресвятую Деву Гваделупскую о чуде, и Дева сотворила чудо и заставила моего кота понять, что он никогда не должен писать дома, и он начал писать только на улице, и я благодарю Деву за потрясающее чудо.

На прошлых соревнованиях по реслингу Пещерный человек и я полюбили друг-друга, теперь мы живем вместе.
Мы очень счастливы, но мы никогда не снимаем наших борцовских масок, т.к. это придает нашим отношениям загадочности.
Мы благодарим Пресвятую Деву Гваделупскую за наше счастье.

Когда я был в отпуске в Веракруз, я познакомился с Мартином.
Мы так счастливо провели время, что я влюбился в него, боясь, что он смог бы меня отвергнуть.
Я попросил Святого Младенца с Аточи (имеется в виду младенец Христос), чтобы свершилось чудо.
И Мартин согласился переехать жить ко мне, зная, что я не женщина.
Он меня принял таковым, какой я есть.
Здесь я изобразил тот день, когда мы познакомились.
Сегодня мы празднуем год с того прекрасного дня нашей встречи.
Спасибо за это счастье!

Когда я вернулась от своей мамы, я наткнулась в спальне на марсиан, выпивших весь мой лимонад, который, как оказалось, ударил им в голову, и они заснули мертвецки пьяные в моей кровати.
Увидев их, я закричала, и они проснулись и ушли через окно в свой НЛО.
Но даже несмотря на то, что они были напуганы, они успели собрать все лимоны в моем саду.
Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что марсиане не причинили мне вреда.

Когда я женился на своей возлюбленной Чаито, я не знал, что по ночам она ужасно храпит, и ее храп подобен рыку льва.
Мои ночи превратились в сущий кошмар, потому что я не мог спать и был в отчаянии.
Сам я не мог справиться с этой дилеммой и помолился Пресвятой Деве Сапопанской, и она совершила чудо, сделала так, что моя Чаито перестала храпеть.
За это я бесконечно благодарен.

Мой муж - старый хиппи.
Он постоянно курил марихуану для вдохновения и для того, чтобы лучше рисовать, но вместо этого становился только тупее и тупее.
Однажды ему привиделись летающие кошки, и он решил, что это очень смешно.
Однако, когда кошки стали улыбаться ему и заговорили с ним, он очень испугался.
После этого случая он решил бросить курить.
Я благодарю Пресвятую Деву за то, что мой дом перестал вонять марихуаной, а мой муж даже устроился на стабильную работу.

yahooeu.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		90	(91.84%)
2. нет		8	(8.16%)
Всего:		98

@темы: арт, страноведение

---

Памятка редактора

Пригодится при случае. Очень полезно и, главное, компактно

Памятка редактора. Часть 1

Запятые, пунктуация


«Кроме того» — выделяется запятыми ВСЕГДА (и в начале, и в середине предложения).

«Скорее всего» в значении «очень вероятно, вероятнее всего» — выделяется запятыми (Конечно, все из-за коньяка и парилки, иначе он бы, скорее всего, промолчал.).
В значении «быстрее всего» — НЕТ (Этим путем скорее всего можно было прийти к дому.).

«Скорее». Если в значении «лучше, охотнее», то БЕЗ запятых. Например: «Она скорее согласилась бы умереть, чем предать его». Тоже БЕЗ запятых, если в значении «лучше сказать». Например: «произнося какое-нибудь замечание или скорее восклицание».
НО! Запятая нужна, если это вводное слово, выражающее оценку автором степени достоверности данного высказывания по отношению к предыдущему (в значении «скорее говоря» или «вероятнее всего»). Например: «Его нельзя назвать умным человеком — скорее, он себе на уме».

+ очень много

«Конечно же», «конечно» — НЕ выделяется запятыми слово конечно в начале ответной реплики, произносимой тоном уверенности, убежденности: Конечно же это так!
В остальных случаях запятая НУЖНА.

Выражения «в общем», «в общем-то» ОБОСОБЛЯЮТСЯ в значении «короче говоря, словом», тогда они являются вводными.

«Прежде всего» обособляются как вводные в значении «во-первых» (Прежде всего, он довольно способный человек).
Эти слова НЕ выделяются в значении «сначала, сперва» (Прежде всего нужно обратиться к специалисту).
Запятая после «а», «но» и т д. НЕ нужна: «Но прежде всего, хочу сказать».
При уточнении выделяется весь оборот: «Есть надежда, что эти предложения, прежде всего со стороны Минфина, не будут приняты или будут изменены».

«по крайней мере», «по меньшей мере» — обособляются только при инверсии: «Этот вопрос обсуждался дважды, по крайней мере».

«в свою очередь» — не выделяется запятой в значении «со своей стороны», «в ответ, когда наступила очередь». А качестве вводных обособляются.

«в буквальном смысле» — не вводное, запятыми не выделяется

«Следовательно». Если в значении «стало быть, таким образом, значит», то запятые нужны. Например: «Так вы, следовательно, наши соседи».
НО! Если в значении «поэтому, вследствие этого, исходя из того что», то запятая нужна только слева. Например: «Я нашла работу, следовательно денег у нас будет больше»; «Ты сердишься, следовательно ты не прав»; «Ты не можешь испечь пирог, следовательно испеку его я».

«Как минимум». Если в значении «самое меньшее», то без запятых. Например: «Как минимум вымою посуду»; «Он допустил как минимум десяток ошибок».
НО! Если в значении сравнения с чем-либо, эмоциональной оценки, то с запятой. Например: «Как минимум, такой подход предполагает контроль», «Для этого нужно, как минимум, разбираться в политике».

«то есть если», «особенно если» — запятая, как правило, не нужна

«То есть» не является вводным словом и не выделяется запятыми с обеих сторон. Это союз, запятая ставится перед ним (а если в каких-то контекстах и ставится запятая после него, то по другим причинам: например, чтобы выделить некую обособленную конструкцию или придаточное предложение, которые идут после него).
Например: «До станции еще пять километров, то есть час ходьбы» (запятая ну нужна), «До станции еще пять километров, то есть, если идти не торопясь, час ходьбы (запятая после «то есть» ставится, чтобы выделить придаточное предложение «если идти не торопясь»).

«Во всяком случае» выделяются запятыми как вводные, если они употреблены в значении «по крайней мере».

«Помимо того», «помимо этого», «помимо всего (прочего)», «кроме всего (прочего)» обособляются как вводные.
НО! «Помимо того что» — союз, запятая НЕ нужна. Например: «Помимо того что сам ничего не делает, еще и ко мне претензии предъявляет».

«Благодаря этому», «благодаря тому», «благодаря тому-то» и «наряду с тем-то» — запятая, как правило, не требуется. Обособление факультативно. Наличие запятой ошибкой не является.

«Тем более» — БЕЗ запятой.
«Тем более когда», «тем более что», «тем более если» и т.п. — запятая нужна перед «тем более». Например: «Вряд ли нужны такие аргументы, тем более что это ложное утверждение», «тем более если имеется в виду», «отдыхайте, тем более что вас ждет много работы», «не сидеть же вам дома, тем более если партнер приглашает на танцы».

«Причем» — выделяется запятой только в середине предложения (слева).

«Тем не менее» — запятая ставится в середине предложения (слева). Например: «Он все решил, тем не менее я постараюсь его переубедить».
НО! Если «но тем не менее», «если тем не менее» и т.п., то запятые НЕ нужны.

Если «однако» в значении «но», тогда запятая с правой стороны НЕ ставится. (Исключение — если это междометие. Например: «Однако, какой ветер!»)

«В конце концов» — если в значении «в итоге», то запятая НЕ ставится.

«Действительно» НЕ выделяется запятыми в значении «в самом деле» (то есть если это обстоятельство, выраженное наречием), если оно синонимично прилагательному «действительный» — «настоящий, подлинный». Например: «Сама кора у нее тонкая, не то что у дуба или сосны, которым действительно не страшны горячие солнечные лучи»; «Ты действительно очень устал».

«Действительно» может выступать в роли вводного и ОБОСОБЛЯТЬСЯ. Вводное слово отличается интонационной обособленностью — выражает уверенность говорящего в истинности сообщаемого факта. В спорных случаях вопрос о расстановке знаков препинания решает автор текста.

«Из-за того что» — запятая НЕ нужна, если это союз, то есть если можно заменить на «потому что». Например: «В детстве он проходил медицинскую проверку, из-за того что воевал во Вьетнаме», «может, все из-за того, что люблю, когда поет человек» (запятая нужна, т.к. на «потому что» заменить нельзя).

«Так или иначе». Запятая нужна, если в значении — «как бы то ни было». Тогда это вводное. Например: «Она знала, что, так или иначе, она Анне выскажет все».
НО! Наречное выражение «так или иначе» (то же, что «тем или иным способом» или «в любом случае») НЕ требует постановки знаков препинания. Например: «Война так или иначе необходима».



Всегда БЕЗ запятых:
в первую очередь
на первый взгляд
вроде
вроде бы
наверняка
аналогично
более или менее
буквально
вдобавок
в (конечном) итоге
в конечном счете
в крайнем случае
в лучшем случае
в любом случае
вместе с тем
в общем и целом
в основном
в особенности
в отдельных случаях
во что бы то ни стало
впоследствии
в противном случае
в результате
в связи с этим
все-таки
в таком случае
в то же время
в целом
в этой связи
главным образом
зачастую
исключительно
как максимум
между тем
на всякий случай
на крайний случай
по возможности
по мере возможности
по-прежнему
практически
приблизительно
при всем (при) том
при (всем) желании
при случае
при этом
равным образом
самое большее
самое меньшее
фактически
в целом
авось
будто
вдобавок
в довершение
небось
по предложению
по постановлению
по решению
словно
по традиции
якобы




Запятая НЕ ставится
в начале предложения:
«До того как… я оказалась…»
«С тех пор как…»
«Перед тем как…»
«Несмотря на то что…»
«По мере того как…»
«Для того чтобы…»
«Вместо того чтобы…»
«Вообще же…»
«В то время как…»
«Тем более что…»
«Тем не менее…»
«При том что…» (при том — отдельно); перед «что» запятая НЕ ставится.
«В случае если…»
«После того как…»
«Причем…»


«Наконец» в значении «наконец-то» — запятыми НЕ выделяется.

«И это при том, что…» — в середине предложения запятая ставится ВСЕГДА!

«Исходя из этого, …» — в начале предложения запятая ставится. НО: «Он поступил так исходя из…» — запятая НЕ ставится.

«Ведь если…, то…» — запятая перед «если» НЕ ставится, так как дальше идет вторая часть двойного союза — «то». Если «то» нет, тогда запятая перед «если» ставится!

«Меньше чем на два года…» — запятая перед «чем» НЕ ставится, т.к. это НЕ сравнение.

Запятая перед «КАК» ставится только в случае сравнения.

«Такие политики, как Иванов, Петров, Сидоров…» — запятая ставится, т.к. есть существительное «политики».
НО: «… политики, такие как Иванов, Петров, Сидоров…» — перед «как» запятая НЕ ставится.



Запятые НЕ ставятся:
«Дай бог», «не дай бог», «ради бога» — запятыми не выделяется, + слово «бог» пишется с маленькой буквы.

НО: запятые ставятся в двух сторон:
«Слава Богу» в середине предложения выделяется запятыми с обеих сторон (слово «Бог» в этом случае пишется с большой буквы) + в начале предложения — выделяется запятой (с правой стороны).
«Ей-богу» — в этих случаях запятые ставятся с двух сторон (слово «бог» в этом случае пишется с маленькой буквы).
«Боже мой» — выделяется запятыми с обеих сторон; в середине предложения «боже» — с маленькой буквы.



Если вводное слово можно опустить или переставить в другое место предложения без нарушения его структуры (обычно это бывает при союзах «и» и «но»), то союз не входит во вводную конструкцию — запятая НУЖНА. Например: «Во-первых, стало темно, и, во-вторых, все устали».

Если вводное слово убрать или переставить нельзя, то запятая после союза (обычно при союзе «а») НЕ ставится. Например: «Она просто забыла об этом факте, а может, никогда его и не запоминала», «…, а следовательно, …», «…, а может быть, …», «…, а значит,…».

Если вводное слово можно изъять или переставить, то запятая НУЖНА после союза «а», поскольку он не связан с вводным словом, т. е. не образуются спаянные сочетания типа «а значит», «а впрочем», «а следовательно», «а может быть» и т. п.. Например: «Она его не просто не любила, а, может быть, даже презирала».

Если в начале предложения стоит сочинительный союз (в присоединительном значении) («и», «да» в значении «и», «тоже», «также», «и то», «а то», «да и», «а также» и др.), а потом вводное слово, то запятая перед ним НЕ нужна. Например: «И действительно, не стоило этого делать»; «И пожалуй, нужно было поступить как-то иначе»; «И наконец, действие пьесы упорядочено и разделено на акты»; «Да кроме того, выяснились и другие обстоятельства»; «Но конечно, все закончилось благополучно».

Бывает редко: если в начале предложения стоит присоединительный союз, а вводная конструкция выделяется интонационно, то запятые НУЖНЫ. Например: «Но, к великой моей досаде, Швабрин решительно объявил…»; «И, как водится, вспоминали только одно хорошее».




Основные группы вводных слов
и словосочетаний
(выделяются запятыми + с обеих сторон в середине предложения)

1. Выражающие чувства говорящего (радость, сожаление, удивление и т.д.) в связи с сообщением:
к досаде
к изумлению
к несчастью
к огорчению
к прискорбию
к радости
к сожалению
к стыду
к счастью
к удивлению
к ужасу
на беду
на радость
на счастье
не ровен час
нечего греха таить
по несчастью
по счастью
странное дело
удивительное дело
чего доброго и др.

2. Выражающие оценку говорящим степени реальности сообщаемого (уверенность, неуверенность, предположение, возможность и т.д.):
без всякого сомнения
безусловно
бесспорно
быть может
верно
вероятно
видимо
возможно
в самом деле
в сущности
должно быть
думаю
кажется
казалось бы
конечно
может
может быть
наверное
надеюсь
надо полагать
не правда ли
несомненно
очевидно
по-видимому
по всей вероятности
подлинно
пожалуй
полагаю
по сути
по существу
правда
право
разумеется
само собой разумеется
чай и др.

3. Указывающие на источник сообщаемого:
говорят
дескать
мол
передают
по-вашему
по мнению…
помнится
по-моему
по-нашему
по преданию
по сведениям…
по словам…
по слухам
по сообщению…
по-твоему
слышно
сообщают и др.

4. Указывающие на связь мыслей, последовательность изложения:
в общем
во-первых,
во-вторых и т.д.
впрочем
значит
в частности
главное
далее
значит
итак
к примеру
кроме того
к слову сказать
кстати
кстати сказать
между прочим
наконец
наоборот
например
напротив
повторяю
подчеркиваю
сверх того
с другой стороны
с одной стороны
стало быть
таким образом и др.
как бы то ни было
как бы там ни было



5. Указывающие на приемы и способы оформления высказываемых мыслей:
вернее сказать
вообще говоря
другими словами
если можно так выразиться
если можно так сказать
иначе говоря
иными словами
коротко говоря
лучше сказать
мягко выражаясь
одним словом
попросту говоря
словом
собственно говоря
с позволения сказать
так сказать
точнее сказать
что называется и др.

6. Представляющие собой призывы к собеседнику (читателю) с целью привлечь его внимание к сообщаемому, внушить определенное отношение к излагаемым фактам:
верите (ли)
веришь (ли)
видите (ли)
видишь (ли)
вообрази(те)
допустим
знаете (ли)
знаешь (ли)
извини(те)
поверь(те)
пожалуйста
пойми(те)
понимаете (ли)
понимаешь (ли)
послушай(те)
предположим
представь(те) себе
прости(те)
скажем
согласись
согласитесь и др.

7. Указывающие оценку меры того, о чем говорится:
по крайней мере, по меньшей мере — обособляются только при инверсии: «Этот вопрос обсуждался дважды, по крайней мере».
самое большее
самое меньшее

8. Показывающие степень обычности сообщаемого:
бывает
бывало
по обыкновению
по обычаю
случается

9. Выражающие экспрессивность высказывания:
кроме шуток
между нами будет сказано
между нами говоря
надо сказать
не в укор будет сказано
по правде
по совести
по справедливости
признаться сказать
сказать по чести
смешно сказать
честно говоря.

Устойчивые выражения со сравнением
(без запятых):
беден как церковная мышь
белый как лунь
белый как полотно
белый как снег
биться как рыба об лед
бледный как смерть
блестит как зеркало
болезнь как рукой сняло
бояться как огня
бродит как неприкаянный
бросился как безумный
бубнит как пономарь
вбежал как сумасшедший
везет как утопленнику
вертится как белка в колесе
видно как днем
визжит как поросенок
врет как сивый мерин
все идет как по маслу
все как на подбор
вскочил как ошпаренный
вскочил как ужаленный
глуп как пробка
глядел как волк
гол как сокол
голодный как волк
далек как небо от земли
дрожал как в лихорадке
дрожал как осиновый лист
ему все как с гуся вода
ждать как манны небесной
ждать как праздника
жить как кошка с собакой
жить как птица небесная
заснул как мертвый
застыл как статуя
затерялся как иголка в стоге сена
звучит как музыка
здоров как бык
знать как облупленного
знать как свои пять пальцев
идет как корове седло
идет рядом как пришитый
как в воду канул
кататься как сыр в масле
качается как пьяный
колыхался (колышется) как студень
красив как бог
красный как помидор
красный как рак
крепок (крепкий) как дуб
кричит как оглашенный
легкий как перышко
летит как стрела
лысый как колено
льет как из ведра
машет руками как мельница
мечется как угорелый
мокрый как мышь
мрачный как туча
мрут как мухи
надеяться как на каменную стену
народу как сельдей в бочке
наряжать как куклу
не видать как своих ушей
нем как могила
нем как рыба
нестись (несется) как угорелый
нестись (несется) как шальной
носится как дурак с писаной торбой
носится как курица с яйцом
нужен как воздух
нужен как прошлогодний снег
нужен как пятая спица в колеснице
нужен как собаке пятая нога
ободрать как липку
один как перст
остался как рак на мели
остановился как вкопанный
острый как бритва
отличаться как день от ночи
отличаться как небо от земли
печь как блины
побледнел как полотно
побледнел как смерть
повторял как в бреду
пойдешь как миленький
поминай как звали
помнить как во сне
попасть как кур во щи
поразить как обухом по голове
посыпаться как из рога изобилия
похожи как две капли воды
пошел ко дну как камень
появиться как по щучьему велению
преданный как собака
пристал как банный лист
провалиться как сквозь землю
проку (толку) как от козла молока
пропал как в воду канул
прямо как нож по сердцу
пылал как в огне
работает как вол
разбирается как свинья в апельсинах
развеялся как дым
разыграть как по нотам
расти как грибы после дождя
расти как на дрожжах
свалиться как снег на голову
свеж(ий) как кровь с молоком
свеж(ий) как огурчик
сидел как прикованный
сидеть как на иголках
сидеть как на угольях
слушал как завороженный
смотрел как зачарованный
спал как убитый
спешить как на пожар
стоит как истукан
стройный как кедр ливанский
тает как свечка
твердый как камень
темно как ночью
точен как часы
тощий как скелет
труслив как заяц
умер как герой
упал как подкошенный
уперся как баран
уперся как бык
упрям(ый) как осел
устал как собака
хитер как лиса
хитрый как лиса
хлещет как из ведра
ходил как в воду опущенный
ходил как именинник
ходить как по ниточке
холодный как лёд
худой как щепка
черный как смоль
черный как черт
чувствовать себя как дома
чувствовать себя как за каменной стеной
чувствовать себя как рыба в воде
шатался как пьяный
ше как на казнь
ясно как дважды два четыре
ясно как день и др.



Не путайте с однородными членами

1. Не являются однородными и поэтому НЕ разделяются запятой следующие устойчивые выражения:
ни то ни се;
ни рыба ни мясо;
ни стать ни сесть;
ни конца ни края;
ни свет ни заря;
ни слуху ни духу;
ни себе ни людям;
ни сном ни духом;
ни туда ни сюда;
ни за что ни про что;
ни дать ни взять;
ни ответа ни привета;
ни вашим ни нашим;
ни убавить ни прибавить;
и так и сяк;
и день и ночь;
и смех и горе;
и холод и голод;
и стар и млад;
о том о сем;
и то и другое;
и в том и в другом.

(Общее правило: запятая не ставится внутри цельных выражений фразеологического характера, образованных двумя словами с противоположным значением, соединенными повторяющимся союзом «и» или «ни»)

2. НЕ разделяются запятой:

1) Глаголы в одинаковой форме, указывающие на движение и его цель.
Пойду погуляю.
Сядь отдохни.
Пойди посмотри.
2) Образующие смысловое единство.
Ждет не дождется.
Посидим поговорим.

3) Парные сочетания синонимичного, антонимичного или ассоциативного характера.
Искать правду-истину.
Конца-краю нет.
Честь-хвала всем.
Пошло-поехало.
Все шито-крыто.
Любо-дорого посмотреть.
Вопросы купли-продажи.
Встречать хлебом-солью.
Связать по рукам-ногам.

4) Сложные слова (вопросительно-относительные местоимения, наречия, которым что-то противопоставлено).
Уж кому-кому, а вам нельзя.
Уж где-где, а там всё есть.


Сложные случаи


В каких случаях «ТАК ЖЕ» пишется раздельно?
«Точно так же» в значении «тоже», в значении «так» или если можно выбросить частицу «же» (то есть если можно спросить «как?») пишется отдельно.
Если «а также» — всегда слитно!

«Неслучайно» и «не случайно». Допускается и слитное, и раздельное написание. Последнее — при усилении отрицания.

«Ни с чем не сравнимый…» — всегда (!) раздельно.
«Не похож», «не похожа», «не похожи» — всегда пишется отдельно.
«Не нужно» — всегда пишется раздельно.
«Посередине» — всегда пишется в одно слово.
«Ненамного» — пишется слитно. НО: «не намного, а чуть-чуть…»
«Немного» — в значении «мало» — пишется слитно.
«Невзирая на…» — всегда слитно. НО: он шел, не взирая по сторонам… (т.е. не глядя по сторонам).
«Не совсем» — всегда раздельно.
«Не совсем» готов (наречие). НО: «Не со всем согласен…» (местоимение).
«Это неэкономно» — слитно.
Чувствую себя неважно. Он учится неважно. В остальных случаях «не важно» — всегда пишется раздельно!
«Нелишне задать вопрос…» — слитно.
Он немало потрудился. НО: Друзей у него не мало!
«Неприступная крепость», «Крепость неприступна» (брать крепость приступом).
«Один из самых неспокойных районов…» — если в значении «шумный», то пишется слитно.
«Недосолить» — в значении «пересолить», «недовыполнить» — в значении «перевыполнить» — всегда пишется слитно!

«Что он только не делал…», «Как только не бился депутат…» — пишется «НЕ».

В этих случаях «при чем» ВСЕГДА !!! отдельно:
При чем тут я?
При чем здесь он?
Я тут ни при чем.
А я тут при чем?

И это при том, что… («при том» — отдельно).

«Я буду это делать в любом случае, независимо ни от чего…» — (в этом случае «от чего» — раздельно, «ни»).

Ни в чем не повинный человек.

Представить — в значении «показать» (всегда задавать вопросы: что? кого?). «Разрешите представить (кого?) вам нового работника…»
Предоставить — всегда задавать вопросы: кому? что? — «Предоставить (что?) отпуск без содержания заработной платы…»

«Недоразумения замешены на… (тесте)» — если дальше идет предлог «на», тогда пишется «е».
«Он также был замешан в этой драке…» — если предлог «в», то пишется «а».

«Обвинение было переквалифицировано на более мягкое» — одна «н» (задавать вопрос: что сделано?)

Как правильно: окончить или закончить?
«Окончил» учебное заведение. НО: «Закончил» работу.

Как правильно: одеть или надеть?
Надеть (антоним «снять») — шляпу, юбку, пальто, брюки, костюм, платье, рубашку.
Одеть (антоним «раздеть») — ребенка, куклу.

«На сколько рублей», «На сколько человек» — всегда отдельно. То же самое относится и к слову «на столько рублей», «на столько человек» — значение «количество», «число».
«На столько», «на сколько» — пишется отдельно, если дальше идет существительное.
В остальных случаях «настолько» и «насколько» — всегда пишется слитно!

«Не что иное, как…», «Не кто иной, как…» — перед «как» всегда ставится запятая; «не что», «не кто» — отдельно и с буквой «е».
«Ничто иное не помогло…» — «ничто» пишется слитно.

«Много турок», «много грузин» — это правильно («много турков», «много грузинов» — таких слов нет).

Вооруженные силы РФ — с прописной, но вооруженные силы — со строчной.
Российская армия — с прописной в официальном употреблении, со строчной — в не официальном.

Супермаркет, супергигант, суперлидер — всегда пишется слитно. «Супер» — при слиянии с каким-либо существительным, всегда пишется слитно.

«Командующий армией», «командующий флотом» — задавать вопрос: чем?
«Командование армии», «командование флота» — задавать вопрос: чего?
«Заведующий магазином» — задавать вопрос: чем?
«Старшина, примите командование (чем?) полком».

«Он живет во Внукове, в Домодедове, в Чертанове, в Косове, в Сараеве» — без кавычек, склоняется (как слово «молоко»).

Названия аэропортов в кавычки НЕ берутся и, как правило, НЕ склоняются. (Не склоняются, если есть родовое слово «аэропорт». Может склонятся, если слова «аэропорт» отсутствует, но может и не склонятся — это не ошибка).

Частица «таки» пишется через дефис:
- после наречий: верно-таки, опять-таки, прямо-таки…
- глаголов: пришел-таки, ушел-таки…
- частиц: все-таки, неужели-таки…
НО: если таки (это союз), большой таки, юноша таки, всё же таки.


Буква «Ё» ставится в 4-х случаях:
1) В литературе для детей и иностранцев.
2) В именах собственных (Алёна, Михалёв, Катрин Денёв…). Кроме тех, что совпадают по написанию с нарицательными, образованы от них, например: Черное море.
3) В незнакомых словах (река Алёнтра…)
4) Если от этого меняется значение слова (ведро или вёдра, узнает или узнаёт).


Индивидуальные названия людей, превратившиеся из имен собственных в имена нарицательные, пишутся со строчной буквы, например: ловелас, донжуан, меценат, ментор.

Фамилии или имена, употребленные во множественном числе с положительной оценкой, пишутся с прописной буквы, а имена, употребленные с отрицательной оценкой, пишутся со строчной буквы; ср.: «В шестидесятые годы многие мальчики мечтали быть Гагаринами и Титовыми». «А сколько было в России еще таких собакевичей, плюшкиных, коробочек».


Если при иностранной фамилии имеются два мужских имени, то она ставится в форме множественного числа: Тойво и Юкка Хюппенены. При двух женских именах фамилия ставится в форме единственного числа: Татьяна и Тарья Хюппенен. При сочетании мужского и женского имен, а также при словах «семья», «супруги», «братья», сохраняется форма единственного числа.

Северо-Кавказский военный округ (в географических и административно-территориальных названиях, но — северокавказский участок границы)


Пробелы, тире, дефисы, точки, цифры

В заголовках и подзаголовках точка не ставится.

Всегда пишется с пробелом после точки:
и т. д.
и т. п.
т. е.
т. к.
т. н.
и др.
до н. э.


После сокращения «тыс.» точка ставится. После сокращения гр. (графа; группа; градус; гражданин; греческий) точка тоже ставится.
НО!
Не ставится точка после сокращений м (метр), г (грамм), кг (килограмм), млн, млрд, га.

Общее правило таково: после высекаемых слов (млн, млрд) точка НЕ ставится. Высекаемые слова — это слова, в которых высечены буквы и (или) слоги, кроме начальных и конечных букв, а оставшиеся стянуты в сокращенное слово.

Сокращения сб., пн., чт. — это смешанные сокращения, сокращения, в которых сочетаются несколько способов образования сокращения: высекаемое слово с графическим сокращением. Таким образом, точка не ставится после высекаемых слов, но ставится после смешанных сокращений.

гг. - с точкой на конце

Инициалы отбиваются друг от друга и от фамилии неразрывным пробелом. В. В. Путин, Дж. Р. Р. Толкиен.

Сокращенное слово отбивается от имени собственного неразрывным пробелом.
ул. Щорса
г. Москва
метрополитен им. Ленина

Между номером (№) и цифрой (5) — всегда ставится пробел:
№ 5, № 10, № 12.
НО такое написание НЕ допускается:
№№ 5 и 8
№6, №10

Между знаком параграфа и цифрами ставится пробел. § 22

5 %, 25 %, 100 % — всегда с пробелом.
20-процентный (между цифрой и словом — всегда дефис без пробелов).
Допускается и такой вариант написания: 20%-ный (без пробелов).


Между цифрами ставится короткое или длинное ТИРЕ без пробелов:
1–2, 3–5, 25–80, 125–200, 15–20 %, 7–8 см, 15–18 см, 29–35 км, события эти происходили в X–XII веках и т.д.
в 1941–1945 гг.;
НО! в период 1917 г. — 1950-е гг. — длинное тире с пробелом, потому что НЕ между цифрами. В конце ХI — начале ХII века (НО не «веков»).


Всегда в римской записи приводятся:
века (XIX век);
номера в имени королей, царей и других правителей, в том числе и номера римских пап (Пётр I, Карл IX);
обозначения кварталов года (II квартал);
номера съездов, конгрессов, международных объединений;
номера Олимпийских игр (XXII Олимпийские игры).


Разряды числа отбиваются друг от друга пробелом (кроме дат, номеров, обозначений машин и механизмов).
25 563,42
1 652
1 298 300

Плюс, минус и плюс-минус НЕ отбиваются от следующего за ним числа:
+20 °C, −42, ±0,1.

Бинарные знаки математических операций и соотношений отбиваются с обеих сторон.
2 + 3 = 5


Цифры включительно до 9 (девяти) пишутся словами! «Пять лет длилась эта война…», «Почти четыре дня они ничего не ели» и т.п.
НО! Не всегда. Исключения: даты, номера, суммы, большое кол-во цифр и т. п.

«Один-два», «два-три», «три-четыре», «пять-шесть» и т.д. — цифры (в словесном варианте) с разницей в одну единицу — ВСЕГДА пишутся через ДЕФИС и без пробелов. НО!

В остальных случаях — ВСЕГДА ТИРЕ с пробелами! «Один — три», «один — четыре», «один — пять», «один — шесть», «два — четыре», «пять — семь», «три — восемь».

Тире ставится, если есть значение «от и до». Поезд Москва — Санкт-Петербург. Трубопровод Сыктывкар — Урюпинск. В июле — августе мы отдыхали на море.

Тире ставится между двумя или несколькими именами собственными, совокупностью которых называется какое либо учение, научное учреждение, документ, и т. п.
Физический закон Бойля — Мариотта, пакт Молотова — Риббентропа.


Не допускается употребление дефиса, если соединение включает компонент, содержащий пробел или уже содержащий дефис. Дефис в таких соединениях должен заменяться знаком тире:
фирма — владелец конструкций
женщины — члены совета директоров
лейтенант-артиллерист
старший лейтенант — артиллерист
дом-музей
дом — памятник архитектуры
государства-агрессоры
государства — члены НАТО


Наращения после цифр
«Ученик 3-го класса» — это порядковое числительное (отвечает на вопрос «какой по счету, какая по счету, какое по счету, какие по счету»). Поэтому «го» ставится.
«1-е место», «Они заняли 3-е место» — порядковое числительное (отвечает на вопрос «сколько, скольких»), поэтому «е» (наращение) ставится!

«Подросток 14 лет», «Мальчик 12 лет» — это количественное числительное. Поэтому никакие наращения (14-х, 12-ти) НЕ ставятся.

НО! В морской тематике «ранг» пишется только цифрой и без наращения: «Капитан 1 ранга», «Капитан 3 ранг» и т.д. — «го» НЕ пишется.

Наращение также НЕ используется:
- с римскими цифрами,
- календарными числами,
- в номерах статей (в законодательстве), томов, глав, страниц, иллюстраций, таблиц, приложений и т. п., если родовое слово (том, глава) предшествует числительному: на с. 196, в т. 5, в табл. 11, в прил. 1 (но: на 196-й странице, в 5-м томе, в 11-й таблице, в 1-м приложении).

«1-го, в понедельник, мы ходили…» — это порядковое числительное. Но названия месяца нет, поэтому следует наращение «го».

«2009 года» — если есть слово «года», то наращение НЕ пишется (2009-го года, 2009-й год — это неправильно!). «В 2009 году произошли следующие события…» — это правильное написание.
«2009-го» — если слова «год» нет, тогда наращение пишется (2009-й, 2009-го…) — «2009-й ознаменован следующими событиями…»
Примеры:
В 20-30-х годах.
В 1920 году.
В 1920-м…
В 1930-х…
В 20-м году ХIХ века…
В 1995–1996 годах (гг.)
С 1990 по 1995 год (Буква «Ы» после «год» — НЕ пишется!)

10 января. НО! 10-го (без «января»)… В среду, 13-го, мы с друзьями…
В конце ХIХ — начале ХХ века (ставится тире + пробелы).

ПРАВИЛЬНО: 33,5 года. 33,5 лет — неправильно!
ПРАВИЛЬНО: «150-я годовщина» или «150-летие».
«150-летняя годовщина» — такое написание НЕ допускается!


Надо знать

ПРАВИЛЬНО: «По три золотые медали» — (так как «медаль» — женского рода).
«По три золотых медали…» — это неправильное написание!

За последние два года.
За первые пять месяцев.
За ближайшие пару веков. — Окончание «ИЕ», потому что — перед числительным.
За последние четверть века.
За последние полстолетия.

«За две последние недели» — потому что «неделя» — это женский род.
«За два последних года» — (год — мужской род).

«Ввиду болезни…» — слитно. НО: «Иметь в виду, что…» — раздельно.

Глагола «мучаться» — НЕ существует. Есть глагол «МУЧИТЬСЯ». «Я мучилась…»
НО: я мучаюсь; ты мучаешься; он мучается; они мучаются.

Вуз, вузы — всегда маленькими буквами.

Названия музыкальных альбомов, песен, дисков, фильмов, произведений и пр. — пишутся в кавычках.

Латиница в кавычки не берется.

Спецкор, собкор, фотокор, корсчет, замглавы — пишем в одно слово и без точек.


«Землетрясение силой «в» 6 баллов», «Книга стоимостью «в» 200 рублей» — предлог «в» в таких случаях НЕ ставится!!!
ПРАВИЛЬНО: «Землетрясение силой шесть баллов», «Книга стоимостью 200 рублей».

«Власть имущие» — (отдельно), (именительный падеж), «власти предержащие».
«Власть имущие» — склоняется только второе слово. «Я доволен власть имущими».
«Власти предержащие» — склоняются оба слова. «Я доволен властями предержащими».

«Мы со товарищи…» — смысл: «Мы с товарищами пошли в кино…».
«Сотоварищи» — «Мои сотоварищи были со мной», т.е. мои друзья были рядом со мной.

Расставить точки над i — английская i без кавычек.

Памятник (кому?) Пушкину.
Памятник (кому?) Горькому.
«Мы подошли к памятнику (кому?) Пушкину».

Мемориал (кого?) Ленина.
Статуя (кого?) вождя.
Монумент (чего?» славы.
Монумент (кому?) Петру.
Бюст (кого?)
Обелиск (кому?)

Автомат Калашникова. НО: «он взял в руки «калашников» — имеется в виду оружие, + с маленькой буквы.

Британская разведка МИ6 (MI6), но контрразведка МИ5 (MI5) (внутренняя разведка МИ5 — это не правильно)


«Вдрабадан» — не словарное слово. «Пьяный вдрабадан» — «в» пишется слитно.
«Кожимит»
«Внаглую» — «в» слитно.
Напортачили.
Единожды, многажды.
Капитан-лейтенант (через дефис) — склоняется второе слово. «Нет (кого?) капитан-лейтенанта…»

Завод и машина — КамАЗ
Синьор — для итальянцев.
Сеньор — для испанцев.

халява — через «а».
Изгаляться — в значении «насмешка».
ар-деко
ар-нуво
конъюнктура — значение «обстановка».
персона нон грата (без дефиса)
по-военному (с дефисом).
обезвоживание (одна буква «ж»).

Дед Мороз, Деда Мороза (сказочный персонаж; человек, одетый как этот персонаж). НО: дед-мороз, деда-мороза (в значении — игрушка).
Санта-Клаус (оба слова с большой буквы, через дефис).

Риелтор (не «риЭлтор», не «риелтЕр и не «риЭлтЕр»)

бойцовая собака, но — собака бойцовских пород

Иммигрант и эмигрант: иммигрант — для той страны, в которую
он переселился, и эмигрант — для той страны, которую покинул.

Самолеты: «Боинг-737», «Руслан», «Аэробус-320», но Ил-86, Ан-26, А-320.

станция «Таганская» (кольцевая)
станция «Таганская» (радиальная)

зимние Олимпийские игры, летние Игры; сочинская Олимпиада; Белая олимпиада
Паралимпийские игры
Сурдлимпийские игры

Название организаций — с прописной буквы только первое слово.
Географические названия — с прописной каждое слово.
Клички, прозвища — с прописной каждое слово
Должности — со строчной.

Сопровождаемый офицером, комендант вошел в дом.
(«Комендант» — подлежащее, «вошел» — сказуемое). Поэтому после «офицером» ставится запятая.

Веселый и жизнерадостный, Радик был любимцем. («Радик» — подлежащее, «был» — сказуемое).

Машина чиненая-перечиненая.
Как-никак (ставится дефис).
По-свойски, по-дружески.
Неудивительно, что… («НЕ» — слитно).
Жду не дождусь (раздельно, без дефиса).
Хочешь не хочешь (без дефиса, без запятой).

ХАМАС — муж.род (не скл.)
НАТО (ср. род) — Организация Североатлантического договора или Североатлантический альянс

Вторая мировая война
Первая мировая война
Великая Отечественная война
прямо пропорционально (раздельно)
офшор
блогер
онлайн
офлайн
спамер
Книга рекордов Гиннесса
от-кутюр
прет-а-порте
линии электропередачи
мини-вэн
Гран-при
час пик
флешмоб (не флэш-моб, не флэшмоб, не флеш-моб)
бренд
персона нон грата
бебиситтер
беби-бум
Манхэттен
фейсконтроль
секонд-хенд
уик-энд
хеппи-энд
массмедиа
медиамагнат (медиа... — первая часть сложных слов, пишется слитно)
проморолик (промо... — первая часть сложных слов, пишется слитно)
разыскной, оперативно-разыскной
сайентологи
дежавю
прийти, идти (НЕ «придти»!)
нью-йоркский — через дефис, НО ньюйоркцы — слитно
бизнесвумен
пазл
бизнес-класс через дефис, НО экономкласс слитно
покупательная способность (НЕ покупательская!)
Эксперимент над человекам (а не «на человеке»)
рэпер
машино-место
мейк-ап
костюм от Ива Сен-Лорана
видео-конференц-связь
Дубай (слоняется, как «сарай» — в Дубае)
видео-конференц-связь
похудение (не похудание)
ретейлер (не ритейлер, не ритэйлер, не ретэйлер)
а-ля рюс
Таиланд (НЕ Тайланд)


Так писать НЕЛЬЗЯ:
«Московские аэропорты из-за сильного тумана в настоящее время работают в режиме по фактической погоде. Это дает право пилотам самостоятельно принимать решения о возможности взлета или посадки, или уходе на запасные аэродромы».
Заменить этот бред можно, например, так:
«Туман внес коррективы в работу аэропортов (в регулярное расписание прилетов и вылетов). Несколько рейсов задержано, несколько ушли на запасной аэродром».
Или
«Погода повлияла и на расписание авиарейсов в столичных аэропортах. На взлет и посадку идут только те экипажи и самолеты, которые допущены к работе в таких условиях»


Так писать НЕЛЬЗЯ:
«Землетрясение с магнитудой шесть баллов», «землетрясение силой шесть баллов по шкале Рихтера»

Магнитуда НЕ измеряется в баллах, это безразмерная величина. Это энергия, выделяемая в эпицентре.
В баллах оценивается разрушительная сила на поверхности.
Магнитуда (по шкале Рихтера) и интенсивность (баллы) — разные вещи, смешивать их нельзя. Подробности для любопытных тут: nkj.ru/archive/articles/712/

Правильное написание:
«Землетрясение с магнитудой 6.0» (НЕ баллов!), «землетрясение силой в пять магнитуд по шкале Рихтера», «Интенсивность толчков составила шесть баллов», «землетрясение силой шесть баллов» (если слово «баллы», то НЕ по шкале Рихтера!).

baddcat

Вопрос: Понравилось?

1. да		145	(96.67%)
2. нет		5	(3.33%)
Всего:		150

@темы: языкознание

---

Пишет  doll dress:

ninimomo

Американская студия ninimomo уже около 15 лет является местом, где любая среднестатистическая Барби, недовольная своей многотиражной внешностью и незавидным нарядом может превратиться в настоящую Мисс Мира. Дизайнеры ninimomo поработают над ее макияжем, создадут уникальную прическу и конечно подарят ей новый прекрасный наряд достойный звания первой красавицы. Тема конкурсов красоты неслучайна, ведь основатель и владелец студии Ник Моронес сам, будучи профессиональным фотографом, учавствует в подготовке участниц к конкурсам Мисс Америка и Мисс Вселенная.
Платья от ninimomo это почти всегда реплики человеческих нарядов с подиумов Высокой моды или с красных ковровых дорожек, пропущенные через латиноамериканское чувство прекрасного и щедро приправленные бисером, паетками и прочей мишурой. Не редко на грани хорошего вкуса, но тем не менее ярко и всегда празднично !

























































































Сайт

Вопрос: Понравилось?

1. да		103	(93.64%)
2. нет		7	(6.36%)
Всего:		110

@темы: фото, ссылки, арт, куклы

---

Продает не только секс , но и юмор.

Если реклама заставила вас рассмеяться, считай полдела для завоевания вашей лояльности сделано. Бренд вы может быть с первого раза и не запомните, а вот веселой картинкой с друзьями поделиться наверняка захочется.

Юмор - средство универсальное. Подойдет для рекламы любого товара. Непринужденно и доходчиво может рассказать о такой деликатной проблеме, как газообразование или запах изо рта. Именно юмор помогает продвигать презервативы и смазки, Виагру и прочие пикантные товары.

Представляем вашему вниманию 45 отборнейших принтов для тех, кто ценит юмор и иронию в рекламе. Улыбнитесь!

Наушники Bose с функцией подавления шума

Велосипедные шлемы Lazer

Школа самообороны

Pepsi Twist с лимоном

Средства для волос Timotei

Если вы не двигаетесь, вы толстеете. Немецкая Олимпийская Спортивная Конфедерация

Посуда для запекания Nikol

Кондиционер для белья Softlan Ultra

Похмелье опасно. Alka Seltzer

Батарейки Kodak. Когда вы решили, что они уже "умерли".

Реальность отстой. Сеть кинотеатров Utopolis.

Может пора переводить собаку на Pedigree Light?

iPod...я твой папа

Острые чипсы Pringles

Витамины DynaKids делают детей сильнее.

Бразильская лотерея

Chupa Chups без сахара

Клейкая лента 3M Scotch Magic

Арахис Kayaking

Ножи WMF острее, чем вы думаете.

Фонарики Maglite

Nissan

Плохая еда - плохая собака.

Оставайтесь под водой дольше. Водолазные костюмы Bare

Крем для ног Tolnaftate

Ополаскиватель для рта Listerine

Не дайте им освоиться.

Pedigree от запаха из пасти

Сафари-зоопарк

Бинокли Bynolyt

Кубику Рубика 25 лет

Ни минуты без комедии

Все дело в шляпе

Тракторы Lamborghini

Долговечный клей Pattex

За 70 лет мы и не такое повидали.

Виагра "Твистер"

Похмелье опасно. Alka Seltzer

Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки.

Лубриканты Durex

Средство для туалета Ambi Pur с ароматом парфюма

Удивительно мягкий виски Dean’s

Презервативы Durex XL

Невидимые колготки Sauber

Самая быстрая служба доставки

www.adme.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		141	(95.92%)
2. нет		6	(4.08%)
Всего:		147

@темы: фото, арт, юмор, реклама

---

Пишет  _Лукас:

Фотограф Nadav Bagim

Они такие маленькие, но...

+++

Вопрос: Понравилось?

1. да		41	(82%)
2. нет		9	(18%)
Всего:		50

@темы: фото, животные, арт

---

Пишет  Графиня Барбосса:

сказочный треш
Человечество всегда спрашивало себя - а если бы в этих ваших сказках все жили недолго и несчастливо? И вот к сомну любопытных присоединился Томас Чернецки с серией From Enchantment to Down.
В общем выпуск криминальной хроники в нашей программе.

Вопрос: Понравилось?

1. да		79	(66.95%)
2. нет		39	(33.05%)
Всего:		118

@темы: арт, кинематограф

---

Su Blackwell: книжные скульптуры

По крайней мере они так называются и у Сью, и у других авторов - “Book Sculptures”

Очень интересные, правда? Со специальной подсветкой некоторые выглядят просто потрясающе!

Очень многие работы, как видите, иллюстрируют известные сказки.
Кроме сайта, где еще много интересного, у Сью есть блог, который она ведет с 21 июня этого года - то есть недавно - но наверняка там будут появляться интересные записи и фотографии ее новых работ.

gellada.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		46	(83.64%)
2. нет		9	(16.36%)
Всего:		55

@темы: ссылки, арт

---

Пишет  sleeping_imp:

Кризис. Творческий.


Прямое попадание

upd

Вопрос: Понравилось?

1. да		52	(89.66%)
2. нет		6	(10.34%)
Всего:		58

@темы: видео, арт, юмор

---

Пишет  Serenada:

Офисный календарь.

Вопрос: Понравилось?

1. да		119	(85.61%)
2. нет		20	(14.39%)
Всего:		139

@темы: работа, арт, юмор

---

Самые необычные шахматы в мире

Шахматы являются одной из самых популярных и массовых игр в мире. А в некоторых регионах и странах они даже являются обязательным школьным предметом. Ведь эта игра учит мыслить логически, четко и идти к победе, продумывая множество разных вариаций в тактике и стратегии. Но для дизайнеров по всему миру шахматы – это уже не игра, а повод применить свои креативные таланты. Вот лишь несколько самых необычных шахматных наборов.

1. Демократические шахматы для демократического мира
С самого своего появления шахматы были совершенно не демократической, монархистской игрой. Причем, как в индийском варианте, где действовали шахи и их приближенные, так и в европейском, где действуют короли и свита. Но компания Postfossil придумала новый, более современный вид шахмат – демократические шахматы Democratic Chess.



Нынешние правила шахмат не менялись последние несколько столетий. Все в них понятно, предсказуемо, классично. Король всегда будет королем, королева – королевой, ладья – ладьей и только пешка, в принципе, имеет возможность сделать себе карьеру, правда, путем жертвования другими фигурами. Такие правила наглядно показывают социальное расслоение в феодальные времена, когда человек рождался, жил и умирал в границах одного сословия, практически не имея возможности попасть в другое.



Но в современном мире все совсем не так. Наш мир меняется не по дням, а по часам. Человек в считанные месяцы может стать миллионером, за пару лет – миллиардером, а за один день – потерять все. И даже кухарка может управлять государством! Вот эти демократические принципы и решила принести в шахматы компания Postfossil. Для этого она создала шахматный набор с названием Democratic Chess.
В Democratic Chess все, как в современном мире. Пешка (как и все остальные фигуры) в процессе игры легко может продвинуться по «служебной лестнице» благодаря своему упорству и трудолюбию. Ведь вражеские фигуры в этом виде шахмат при убийстве не удаляются со стола, а насаживаются на верхушку убившей их фигуры. А последней передаются их навыки и умения.
То есть, убив офицера, конь сможет ходить и как слон, и как офицер. А, если он еще убьет и, допустим, пешку, то станет одновременно и пешкой. Это позволит игре стать куда более интересной и непредсказуемой. В этом варианте шахмат даже игрок с большим перевесом в фигурах сможет потерять свое преимущество за два-три удачных хода соперника. В общем, все, как в настоящей жизни.



2. Морской бой на шахматной доске. Необычный шахматный набор от Джима Арнольда (Jim Arnold)
Казалось бы, между шахматами и морским боем вообще нет ничего общего. Разве что поле для игры, разбитое на квадраты. А вот американский резчик по дереву Джим Арнольд (Jim Arnold) умудрился создать набор для игры в шахматы «War of 1812 Chess Set», в котором будет воспроизведен морской бой. Но не настольная игра, а самый настоящий бой, произошедший в 1812-м году между кораблями американского и британского флотов.
А вот шахматы, созданные Джимом Арнольдом, наверное, близки именно к последним из них, то есть к шахматам-домино. Но близки, скорее, по духу, а не по принципу. Ведь в этих шахматах тоже объединяются, казалось бы, несовместимые игры: собственно, шахматы и морской бой.
Нет, это вовсе не симбиоз двух упомянутых игр. Это именно классические шахматы со всеми их правилами и принципами. Вот только в качестве противоборствующих сторон в них выступают американский и британский флот посредством кораблей USS Constitution и HMS Guerierre, соответственно.







3. Мебель "VERY BIG": и шкаф, и китайские шахматы
В Национальном музее Сингапура проходит выставка под названием "Imprints: Designing for Memories", во время которой дизайнеры из студии с длинным и труднопроизносимым названием Kittichai Reawsanguanwong (Naa) представили свой поистине оригинальный проект книжного шкафа "VERY BIG".
Шкаф, точнее, пара шкафов черного и белого цвета, сделаны так, что могут не только хранить на своих полках книги, журналы, диски, статуэтки и профую мелочь, но и выступать в качестве досок для специфической игры - китайских шахмат. Очень больших шахмат, о чем, впрочем, говорит название проекта "VERY BIG".







4. Светодиодные шахматы (led chess)
Скажете, что шахматы – это банально и старомодно? А вот дизайнеры так не считают. Этот дизайнерский гаджет придется по душе всем интеллектуалам и ценителям прекрасного. Древняя, как мир игра, в сочетании с потрясающей современной светодиодной технологией, вызывает желание снова записаться в шахматный клуб. С этими шахматами ночь в длинной и скучной поездке, станет увлекательной и наполненной особым шармом.
Помните, как в детстве с упоением зачитывались фантастикой, а потом приходила мама и на самом интересном месте выключала свет, объявляя отбой? Это древнее противостояние мальчишек и их матерей. Но все мальчишки в мире, знают секретный способ, как продолжить свое удовольствие: фонарик, книга, и под одеяло. Эх, такие бы шахматы, да в наше детство!
Видимо, именно об этом «секретном» мальчишеском способе вспомнили дизайнеры, которые придумали подсветить шахматы. Теперь уже и не нужно прятаться под одеяло, но ощущение детского таинства, сказки, от такой игры сто процентов получите. А что еще нужно в нашем сплошь прагматичном и технологичном мире?







5. Три пешки к чаю и ферзь на закуску. Шахматная доска "PI.K.DA chessboard" со съедобными фигурами
"Если ты пойдешь на Е2, то я съем твоего ферзя", - подобные фразы частенько можно услышать во время любительской игры в шахматы. Разумеется, фигуры никто не собирается грызть зубами, их просто уберут с доски... Но не в том случае, когда речь идет о проекте PI.K.DA chessboard, новаторской шахматной доске от аргентинского дизайнера, по всей видимости, большого любителя шахмат. Здесь игроки могут не только образно "съесть" фигуры противника, но и на самом деле отправлять их в рот, запивая чаем или кофе.
Автор необычной доски, дизайнер Franco Marino Cagnina, решил, что раз уж игра в шахматы частенько затягивается, особенно если оба противника сильны и полны решимости выиграть, было бы нелишним совместить игру и обеденный перерыв. Но как узнать, какую закуску предпочитает тот или иной шахматист? И не лучше ли, чтобы каждый сам выбирал для себя лакомство по душе?







6. Шахматы для секс-шопа
Шахматы Vibrator Chess Set – это отличный подарок для тех, что считает, будто интеллект – это сексуально, а мозг – главной эрогенной зоной. Ведь Vibrator Chess Set – это шахматный набор, фигуры которого можно использовать в качестве сексуальных игрушек!





7. Шахматы от Lego. Конструктор интеллекта
Иногда мне кажется, что население Земли делится на две группы: та группа, что любит и, ну что совсем прелестно, чуть ли не молится на Звездные Войны, и на группу тех, кто их (Звездные Войны) просто не смотрел. Обеим этим группам будет приятно услышать, что вышел очередной фансервисный объект поклонения космической саге и игрушечным конструкторам - Lego-шахматы с героями Звездных Войн в качестве шахматных фигур.







8. Ход конем - USB флешка на 6 Гб
Ход конем - первая в мире флешка с объемом памяти не 4 и не 8, а 6 Гб. Чтобы сделать ее, пришлось найти не технологическое решение, а математическое: 2+4=6, или иначе - сделать "ход конем". Этим и обусловлена форма флешки.





9. Креативные шахматы. Коммерсанты против чиновников
Шахматные фигуры часто становятся предметом творческих изысканий дизайнеров. Фигуры обретают формы зданий и разных предметов, сказочных существ и исторических персонажей.







10. Шахматы с мушками и мошками
"Что наша жизнь? Игра!" Вот мушки с мошками и положили свои маленькие жизни на алтарь интеллектуального игрового спорта. Прямо скажем, шахматы на любителя, ведь если кому-то жалко птичку, то найдутся и такие, которые будут плакать о безвременно ушедшим з жизни паучкам с муравьями...





11. Шахматы аборигенов
Тут, я полагаю, комментарии излишни. Аборигены африканских государств, индейских племен и прочих народностей может, и воевали между собой в древности. А теперь у них есть второй шанс выяснить, кто же, все таки, в доме хозяин.

kulturologia.ru

Вопрос: Понравилось?

1. да		64	(90.14%)
2. нет		7	(9.86%)
Всего:		71

@темы: арт, игры

---

Машина времени: Если бы: люди приспосабливались к среде физически

Ссылкой поделилась Lex-Avisha

Кратко о статье: Люди считаются существами неприспособленными: ни когтей, ни шерсти, ни чешуи… Можно ли сделать человеческое тело более эффективным?

Рога, извилины и копыта
Если бы люди приспосабливались к среде физически


— Я видел людей, у которых вместо рук орлиные когти, людей с волчьими клыками. Людей с дополнительными суставами, дополнительными органами и дополнительными чувствами. Всё это были результаты вашей возни с магией.
Анджей Сапковский «Ведьмак»

Фэнтези-миры неоднородны по плотности населения: местами пустоваты — можно неделями странствовать, не встречая жилья, — а местами перенаселены. Иной раз кажется, что разных разумных рас тут больше, нежели их представителей. Всякому ландшафту соответствует свой народ, приспособленный к нему и обладающий определёнными преимуществами. По полям гарцуют кентавры, в лесу бродят эльфы, в болоте возятся гоблины, в холмах хоббиты окопались, в горах засел великан...


Возможно ли такое в реальности? Теоретически — да. Люди не одинаковы. Есть двухметровые нилоты и пигмеи им по пояс. Народности Тибета и Крайнего Севера имеют некоторые признаки адаптации к суровому климату. Другой вопрос, что естественным путём далеко межрасовые различия зайти не могут. Ведь человек приспосабливается к среде не физически, а «инструментально». Но специализация не обязательно должна противоречить «генеральной линии» развития — то есть орудийной деятельности. Если бы существовали научные либо магические способы направленно менять наследственность — насколько экзотические расы могли бы населять Землю?

ВЕЛИКАНЫ И КАРЛИКИ

Новая раса как минимум не должна ни в чём уступать исходной. С этой точки зрения клыки, например, вполне допустимы, хотя и лишь в качестве сугубо декоративного элемента. Но когти — уже нет. Они помешают держать меч.

Наиболее очевидный признак превосходства — это рост. Недаром у Толкина эльфы выше людей, а гоблины — ниже. В конце концов, это соответствует эволюционным тенденциям. В ряду человеческих предков каждая следующая форма была крупнее предыдущей.

Быть крупным и сильным престижно, удобно. Конечно, с увеличением длины нервов несколько ухудшается реакция: сигнал дольше идёт от мозга к мышцам. Снижается и ловкость, так как хуже становится отношение массы к силе, и инерцию тела труднее погасить. Возникают проблемы с выносливостью, поскольку сложнее отводить избыточное тепло. Но эти изъяны на практике почти незаметны, тогда как физическая мощь даёт огромные преимущества.

Что же может препятствовать появлению великанов? Главным образом, «продовольственный кризис». Крупный организм экономичнее, так как меньшую долю тепла расходует на «обогрев вселенной». Длинные ноги позволяют передвигаться быстро и с небольшими затратами сил. Но в абсолютном исчислении пищи всё-таки требуется больше. Способность же добывать её, в общем случае, не возрастает пропорционально росту.

Остаётся обратиться к случаям частным. Расе богатырей подойдут условия суровые. Там, где еды в принципе достаточно, но и самому ею стать нетрудно. Если выживание даётся ценой тяжёлого труда, физических испытаний, частых схваток с чудовищами, силачи окажутся на своём месте. Гуманоид «умеренно великанских» пропорций (высотой 220-240 сантиметров и весом около четверти тонны) сможет без вреда переносить холод, для обычного человека гибельный. К тому же такой малый одним своим видом даже льву отобьёт аппетит. Дубиной же он легко отобьёт льву и всё остальное.



Часто великанов представляют уродливыми. Объясняться странные аномалии могут как огрехами, допущенными при магическом изменении наследственности, так и вырождением, связанным с низкой численностью популяции.

Но огр, как известно, ещё не истинный великан. Если замахнуться на большее и представить себе гуманоида высотой три, четыре, пять метров, «игра» пойдёт по новым правилам. Настоящий исполин уже не будет «бойцом среднего веса», как человек, а перейдёт в категорию крупных, а затем и гигантских хищников. Подобных не волку, а гризли или вымершему двухтонному медведю арктодусу. Такие великаны станут не общественными, а одиночными существами, предпочитающими селиться не племенами, а, самое большее, семьями. Они не прославятся изобретениями (для этого нужен постоянный обмен опытом) и не перейдут к земледелию даже при посторонней помощи, так как обрабатывать достаточное для пропитания количество земли физически не смогут. Зато ничто не препятствует им сочетать охоту с пастбищным скотоводством, больших затрат труда не требующим.



Малорослость гномов вызвана особенностями средневековых шахт. Из экономии своды коридоров делались очень низкими. Двигаясь на четвереньках, горняки представляли себе гордо вышагивающий по лазам сказочный народ и завидовали.

Всё вышеперечисленное вполне соответствует описанию образа жизни великанов в художественной литературе. Но там не отмечено другое. С увеличением тела неизбежно будут меняться и его пропорции. Сложение станет более широким и плотным. Если же рост превысит пять метров, придётся что-то делать и с внутренним устройством организма. Скелет понадобится значительно усилить. Да и сердце уже не сможет с прежней лёгкостью доставлять кровь к мозгу. Потребуются дополнительные клапаны, как у жирафа. И дело здесь не в весе. Хотя он и достигнет трёх-четырёх тонн, по меркам живого мира это далеко не рекорд. Проблема в прямохождении. Ведь даже у тираннозавра «штатное» положение корпуса было близко к горизонтальному.

Может быть, уменьшение размеров тела позволит избавиться от проблем? В значительной степени именно так. И как охотник, и как крестьянин (особенно если лошадь или вол помогут вспахать поле) хоббит почти не уступит человеку. Но съест, даже с учётом характерной для мохноногих прожорливости, всё-таки меньше.

Правда, урожай или добычу ещё нужно отстоять, ведь претендентов вокруг много. Здесь слабая физически раса может полагаться лишь на изобретательность, противопоставление которой грубой силе редко даёт положительные результаты. Дожить до появления оружия, способного уравнять шансы, такой народ сможет лишь в изоляции либо на не привлекательных для врагов землях.

Мозг



Несмотря на то, что у собак карликовых пород мозг по отношению к телу необычайно велик, зоопсихологи отмечают в поведении крошек негативные последствия «миниатюризации».

При значительном увеличении или уменьшении роста часто нельзя обойтись без пропорционального изменения органов. В особенности это касается такого тонкого устройства, как мозг, даже при воспроизведении структуры с точностью до нейрона. В увеличенном варианте он начнёт ощутимо «тормозить», так как возрастёт время прохождения сигнала. А быстродействие — и без того ахиллесова пята белковой «электроники». То же самое, как ни странно, произойдёт и в случае сокращения размера. Но уже по другой причине: выполнение прежнего количества операций грозит мозгу с меньшей теплоотдающей поверхностью перегревом.

Таким образом, высокий лоб гиганту не понадобится. Но объём его черепа, тем не менее, будет больше человеческого. Ведь чем крупнее тело, тем сложнее управлять им. Количество вычислений нарастает лавинообразно, так как нужно учитывать инерцию и потерю времени на прохождение команд. Работу удалённых друг от друга мышц трудно синхронизовать. Поэтому мозг слона достигает в объёме 5 литров, а кита — 7 литров, да и то лишь благодаря упрощённому «рыбообразному» строению. Некоторые гигантские динозавры пытались обойтись всего 70 граммами. Попытка не удалась.

Гному, конечно, мозг требуется поменьше. Но опять-таки не пропорционально. С уменьшением роста гуманоид неминуемо будет превращаться в «головастика».

МЕСТНЫЕ ФОРМЫ



Форма ушей эльфов явного отношения к улучшению слуха не имеет. Вообще, здесь важно не столько ухо само по себе, сколько участки коры головного мозга, обрабатывающие входящий сигнал. Правда, их увеличение потребует принести в жертву какие-то другие функции.

Может быть, имеет смысл приспособление к чуждым человеку условиям? Не обязательно сразу отращивать жабры и переселяться на морское дно. «Нечеловеческую» среду можно найти и ближе. Достаточно просто войти в лес.

Лес прекрасен. Но острый человеческий глаз в чащобе теряет эффективность. По этой причине звери, живущие здесь, полагаются в первую очередь на обоняние и слух. Зрение же в таких условиях выгоднее иметь ночное. Не беда, что цвета неразличимы и уже в нескольких десятках метров контуры предметов сливаются. В лесу дальше видеть и не надо. Зато охотиться и убегать можно в любое время суток.



Ночное зрение ещё называют «кошачьим». Но это неверно. Кошки хорошо видят днём и при луне. А когда на небе только звёзды, львы и леопарды могут лишь слышать шаги приближающихся гиен.

Таким образом, лесную расу должны отличать органы чувств. С обонянием ничего не выйдет: прямохождение вынуждает слишком высоко задирать нос. Но для улучшения слуха нет препятствий. Вполне возможно «подредактировать» и зрение.

Получится не так уж плохо. Высматривать точку на горизонте нам требуется не часто. Во всяком случае, не чаще, чем мы рискуем переломать ноги в темноте. Цветное зрение, удобное для того, чтобы находить птиц и плоды, у нас — наследие четвероруких предков, на ночь скрывавшихся высоко в ветвях, где врагу к ним было не подобраться.



От угрозы голода расу гигантов избавила бы способность употреблять грубую растительную пищу, как это может делать горилла. В живот великана вполне можно «вписать» нужную пищеварительную систему.

Тем не менее следует учесть, что в классической трактовке эльфы не показываются на открытой местности днём, когда все преимущества у человека. Позже, в фэнтези, этот вполне реалистический элемент «выпал». Хотя, казалось бы, очевидно: ночное зрение на то и ночное, что... не дневное.

Леса, некогда покрывавшие две трети суши, — привлекательное жизненное пространство. И оно многоярусное. Ведь, помимо тверди, в которую вросли корни, есть ещё и ветви. Часто среди них живёт больше зверей, чем внизу.

Для процветания в кронах требуются малый вес, верный глаз, цепкие руки и прочные кости. Последнее — на случай, если глаз всё-таки подведёт. Основная причина смертности у человекообразных обезьян — падение с дерева. Рук же, кстати, вполне достаточно двух. Совершенствуясь в приспособлении к лазанию, приматы постепенно отказались от использования хвоста и нижних конечностей. Важным оказалось не количество точек опоры, а умение ими распорядиться.

Так что сложнее всего в этом случае уложиться в оптимальный для древесных животных вес — около 15 килограммов. А также удовлетворить требования эстетики. И баллистики. В прыжке длиннорукий карлик с непропорционально вместительным, да ещё и усиленным на случай падения черепом будет опрокидываться головой вниз.

При всём изобилии созданных фантастами пещерных рас лишь у одной — слепых гримлоков — действительно есть следы физической адаптации к условиям подземелья. Оказавшись в вечной тьме, представители спелеофауны переключают зрительные отделы мозга (упорно анализирующие шумовой сигнал с сетчатки) на решение других задач, а затем и утрачивают сами глаза. Таким образом, гримлоки высвобождают огромные вычислительные мощности, позволяющие улучшить слух, обоняние и осязание. Единственное, чего им не хватает, — это «звуковой пушки», чтобы «подсветить» цель, как это делает летучая мышь. Подземный гуманоид должен свистеть на высокой, но слышимой ноте.

Есть и другие ландшафты — болота, горные пики, ледники, тундры. Можно снабдить гуманоида непроницаемой шкурой белого медведя... Только зачем? Эти угодья слишком скудны, чтобы стоило бороться за них. К условиям пустынь приспособиться нельзя. Потому там и пусто.

Долгожительство

Очевидное направление «улучшения человеческой породы» — повышение продолжительности жизни. Людям всегда казалось, что она недостаточно велика. Хотя до появления научной медицины лишь немногим из них приходилось лично испытать неудобства старости.

Старение, как считается, происходит в результате накопления ошибок и «брака» при делении клеток. И природа знает способы противодействия этому явлению. Но с точки зрения эволюции долгожительство, как правило, нецелесообразно. Ведь на доступной площади могут прокормиться лишь столько-то существ одного вида и не больше. Значит, ко времени, когда подрастут молодые, прежнее поколение должно освободить место для них.

Неудивительно поэтому, что традиционно, ещё со времён Толкина, эльфы представляются «экспериментом» безнадёжным. Живущая долго раса будет и размножаться медленно, что не позволит ей восполнять потери, наносимые войнами и стихией. Кроме того, игра не стоит свеч. Количество связей, которые могут возникнуть между нейронами, невероятно велико, но не беспредельно. Мозг рассчитан на накопление ограниченного объёма опыта.



Долгожительство гигантских черепах — эволюционная реакция на колоссальную детскую смертность. Им требуются десятилетия, чтобы произвести больше потомков, чем чайки могут склевать.

ЗВЕРИНАЯ КРОВЬ



Даже врождённая способность оборачиваться, согласно канону, раскрывается лишь с возрастом. Да и после этого навыки квадропедального движения приходят не сразу. Обострённым обонянием и слухом неопытные волколаки тоже не пользуются.

Если нужно усилить расу, то почему не взять уже проверенные, показавшие свою эффективность «изобретения» животных? Соединение достоинств человека — рук, разума и речи — с достоинствами зверя теоретически должно дать замечательный результат. Во всяком случае, люди всегда так рассуждали, когда выдумывали «зооморфных монстров».

Взять, к примеру, кентавров. Союз человека и сильной быстрой лошади всегда показывал себя с лучшей стороны. Но, к сожалению, буквальное «слияние» всадника с конём породит существо нежизнеспособное.

Чрезмерно запутанная анатомия кентавра не давала покоя ещё древним грекам. Здесь целый комплекс проблем. Начиная с того, что человеческие ноздри слишком малы, чтобы наполнить воздухом конские лёгкие, и кончая неправильной «центровкой» конструкции.

Если же сделать всё по уму, то результат уже не будет напоминать ни человека, ни лошадь. Их преимуществами, следовательно, он тоже обладать не будет. Подавно никуда не годятся новомодные варианты «кентавра» с телом гигантского паука или скорпиона. Принудить к сотрудничеству органы млекопитающего и членистоногого не сможет, пожалуй, даже могущественное заклинание «It’s magic!».

Примером менее радикального подхода могут служить сатиры. Но комбинация верхней части человеческого тела и козлиных копыт как минимум не имеет явных достоинств. Бегать сатир по-прежнему будет в «неправильном» вертикальном положении, а значит, скорость не возрастёт. Лишь в цивилизованном обществе он получит некое преимущество: сможет сэкономить на ботинках. Тем более абсурдно опробованное ещё в древности сочетание человеческого торса со змеиным хвостом: в качестве замены ногам он не выдерживает критики.

Зайдя с противоположной стороны, то есть объединив человеческое тело с головой зверя, мы получим не менее историчных минотавра или гнолля (псоглавца). Хотя и здесь непонятно, в чём изюминка. Пользоваться естественным оружием — рогами или клыками — такое существо не сможет. Для этого потребуется опуститься на четыре ноги.

Сильное место человека — именно голова. Сфинкс, полученный путём «насаживания» оной на тело льва, несомненно, мощное и эффективное создание. Правда, отсутствие рук исключает использование орудий. Но едва ли крылатому льву так уж нужна «материальная культура». Разве что для приготовления пищи: терзать добычу тупыми человеческими зубами, пусть и пропорционально увеличенными, ему будет не так-то просто.

Как легко видеть, «фрагментарный» подход порочен в принципе. Организм представляет собой целостный, неразъёмный комплект, части которого по отдельности бесполезны. Для того чтобы использовать преимущества звериного тела, преображаться надо целиком. Причём трансформация должна быть обратимой, иначе речь будет идти уже не о человеческой расе...

Присущая оборотням и некоторым магам способность перекидываться в зверя традиционно используется для нападения, хотя эффективность такой тактики спорна. Волк не приспособлен природой для борьбы с двуногими. Он в первую очередь охотник. А значит, если трансформация в альтернативную форму и может принести выгоду, то только экономическую.

Идея в самом деле не лишена рационального зерна. Изменяя тело, оборотень меняет перечень доступной ему добычи. Например, если в гуманоидной форме с охотой на юркую мелочь дело не клеится, то в четвероногой ипостаси нетрудно наловить грызунов — бесчисленных, вездесущих, но заметных лишь тому, кто руководствуется не зрением, а обонянием и слухом.

Сразу решится и множество бытовых проблем. Если нельзя развести огонь, то в волчьей форме любая непогода нипочём. Бежать на четырёх лапах можно намного быстрее. Но волк не способен забраться на дерево, а человек — легко.

Дополнительные выгоды сулит то, что форма огромного — вдвое больше нормы — волка для оборотней классическая, но не единственная. И каждый из вариантов обладает своими способностями. Так, селки — шотландские тюлени-перевёртыши — явно лучше приспособлены к водной среде, чем русалки. Но при этом не испытывают особых затруднений и на суше.



Свободно двигаться с постоянно поднятой «человеческой половиной» змеелюд сможет только при длине семь метров и весе около трёх центнеров. Но никаких преимуществ размер и вес при этом ему не дадут.

Возможность вести двойную жизнь для примитивного племени станет хорошим подспорьем в борьбе за существование. Неудобство, по существу, только одно: поскольку в звериной форме ношение каких-либо предметов затруднительно, имущество приходится сводить к минимуму. Но странствующие охотники-собиратели в любом случае стремятся и умеют обходиться лишь чуть большим, нежели ничем.

За что бороться?



К сожалению, умение читать резко снижает способность к запоминанию человеческих лиц. Свободного места на «диске» у человека нет. Для того чтобы инсталлировать распознание текста, приходится сносить старый софт.

Если и есть смысл «подгонять» человека под какие-то условия, то только под те, которые он создаёт сам. Это очевидно. Изначально люди были «оптимизированы» примерно под такой образ жизни, который ведут аборигены Австралии. Но с тех пор многое изменилось. Так, постоянное ношение одежды превратило солнцезащитный пигмент в ненужную роскошь и часто приводит к дефициту витамина D, вырабатывающегося при загаре. А когда-то полезная борода уже несколько тысячелетий не даёт реальной защиты.

Но физическая сторона вопроса как раз не играет существенной роли. Хотя проект можно бы и доработать — в плане миниатюризации и «грациализации». Сила не всегда нужна, зато мелкий и стройный гуманоид получит естественное преимущество при верховой езде, да и в танке ему просторнее будет. Не вредно также снизить уровень гормонов, часто подталкивающих к конфликтам и асоциальному поведению.

Главная же перестройка должна касаться нервной деятельности. Полезным, например, будет улучшение обучаемости. В своё время весьма тривиальная возможность мгновенно запомнить желаемое (а потом мгновенно же вспомнить), увы, предусмотрена не была. Учиться чему-то осознанно люди начали относительно недавно.

***

Тем не менее даже такое чудесное и на первый взгляд даровое, не оплаченное никакими физическими недостатками преимущество, как способность оборачиваться, будет недолговечным. Первые же шаги прогресса — переход к земледелию, открытие металлов — сведут «хозяйственную» ценность альтернативной формы практически к нулю. Более того, перевёртыши, изначально менее заинтересованные в орудиях, а значит, и менее изобретательные, чем обычные люди, окажутся в проигрышном положении.

И это действительно может озлобить их.

Что почитать?
Наталья Бехтерева «О мозге человека»
Николай Кун «Легенды и мифы Древней Греции»
Станислав Лем «Осмотр на месте»
Анджей Сапковский «Ведьмак»

Что посмотреть?
«Человек-амфибия» (1961)
«Остров доктора Моро» (1996)
«Минотавр» (2006)

Во что поиграть?
Warlords Battlecry (2000)
Blade of Darkness (2001)
Warcraft 3: The Frozen Throne (2003)
The Elder Scrolls 4: Oblivion (2006)

www.liveinternet.ru/users/2129075/

Вопрос: Понравилось?

1. да		43	(84.31%)
2. нет		8	(15.69%)
Всего:		51

@темы: мнение, кинематограф, наука, литература, рекомендации ПЧ, игры

---

Ночной привет

У меня к вам просьба. Если видите какие-то косяки в оформлении записей, как то: неправильно проставленный тег MORE, не отображающиеся фото/картинки/видео/итд, а также флэш и фото/картинки, которые "жрут" много трафика, то не стесняйтесь, сообщайте мне. Все исправлю.
За старые записи я не отвечаю. Если ссылки дохнут, я ничего не восстанавливаю.

запись создана: 16.07.2011 в 01:53

@темы: организационное

---

Пишет  Zatv:

Ответ на хамство
Что делать музыканту, когда во время концерта классической музыки (проходящем, к слову, в синагоге) из первых рядов раздается звук телефонного зуммера?
Можно, конечно, проигнорировать и сделать вид, что ничего не случилось.
Можно публично отчитать невоспитанного посетителя концерта, но тогда исчезнет все волшебство от прозвучавшей музыки.
Музыкант поступил иначе...
И, по-моему, это был вполне достойный ответ.

Вопрос: Понравилось?

1. да		75	(96.15%)
2. нет		3	(3.85%)
Всего:		78

@темы: видео, юмор, музыка

---

Личная луна

Художник Леонид Тишков (Leonid Tishkov) и фотограф Борис Бендиков (Boris Bendikov) воплотили в жизнь удивительный фотопроект под названием “Личная луна” (Private Moon). Серия восхитительных фотографий наполнена не только глубоким философским смыслом, но и выполнена на высоком техническом уровне.

Тишков называет эту романтическую инсталляцию “визуальной поэмой, в которой рассказывается история о человеке, который нашел Луну и остался с нею на всю жизнь.” Ведь, согласитесь, луна не может быть чей-то, но человеческое эго, окутанное слепой страстью и чувством, не всегда готово мерится и обладать чем-то наравне со многими.

photoshtab.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		43	(95.56%)
2. нет		2	(4.44%)
Всего:		45

@темы: ссылки, арт

---

Что будет с велосипедом оставленным на год на улице Нью-Йорка

В США группа исследователей провела интересный эксперимент. Они на год оставили велосипед на одной из парковок Нью-Йорка. Специальная камера делала снимок места парковки каждые сутки. Результат эксперимента достаточно интересен, но не буду раскрывать его все есть на видео.

dailylife.su/

Вопрос: Понравилось?

1. да		22	(75.86%)
2. нет		7	(24.14%)
Всего:		29

@темы: видео, страноведение