Жадность

эпизод №1

Эпизод №2

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(59.09%)
2. нет		9	(40.91%)
Всего:		22

@темы: не свое, арт, настрой

---

сочинения китайского студента, обучавшегося в 80х годах в СССР

1. Лето в лесу.
Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сем великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И потому я возрадуюсь гулять в социалистический лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны, потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава, и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия и произведения Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени и рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

2. Летний отдых.
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советском море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых и особенно советски море.

3. С другом по магазинам.
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли и смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В другом магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

4. Мой друг.
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

5. Мое любимое занятие.
У меня есть любимое занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прослевленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадуюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишут произведения советски особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава – труд!”

6. Мой любимый писатель.
О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знаю мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть эти стихи начинается так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!"
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал Много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключений и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

fishki.net

Вопрос: Понравилось?

1. да		12	(75%)
2. нет		4	(25%)
Всего:		16

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

Вопрос: Понравилось?

1. да		12	(85.71%)
2. нет		2	(14.29%)
Всего:		14

@темы: видео, не свое, арт, настрой

---

афоризмы

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??"
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок!

© drunk.moment

Вопрос: Понравилось?

1. да		31	(86.11%)
2. нет		5	(13.89%)
Всего:		36

@темы: не свое, настрой

---

Нельзя воевать с самим собой: в любом случае проиграешь. Или скорее не проиграешь, а ничего не получишь. Выкинутые в пустоту время и силы. Старение. Плюс на минус дает ноль. Да.

Только в гармонии с самим собой можно двигаться вперед.

Но если мы ломаем руку, мы не принимаем ее как данность, мы ее лечим, прежде чем идти играть в волейбол.

А если ломаем что-то внутри себя? Часто даже не замечаем, или закрываем глаза, или не можем вылечить. И получаем войну, топчемся на одном месте.



Вот прямо как я...

© Ингви

Вопрос: Понравилось?

1. да		11	(78.57%)
2. нет		3	(21.43%)
Всего:		14

@темы: не свое, настрой

---

Перелистывала Фрая и наткнулась на один из любимейших отрывков: "телега про вышивание". Только что вручную с книжки набила, все для вас, о да.

Обязательно к прочтению (если, конечно, в моем избранном еще остались люди, которые этого не читали=))!

ЭТА КНИГА ПОСВЕЩАЕТСЯ ИРЕ,

которая придумала дивную телегу про жизнь человеческую. Рассказывает она ее так:

Человек учится жить, как девочка учится вышивать.

Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинае что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить.

Получается криво. Но что-то все же получается.

Получается криво. Но что-то все же получается.

Следующий этап: человек вдруг видит, что на его кусочке ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких - ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.

— Потом, — говорит Ира, — с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто.

И вот, — заканчивает Ира, — наконец наш вышивальщик предстает перед некой небесной экзаменационной комиссией.

"Смотрите, —говорит он, — вот мой узор! Правда, клевый? Вам нравится?"

"Да, — говорят ему, — конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто у тебя вышито! Никогда не видели ничего подобного! Но видишь ли, дружище, вообще-то мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку."

А на изнанке понятно, как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить.

Макс Фрай, "Книга одиночеств".

© Мольза

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(81.25%)
2. нет		3	(18.75%)
Всего:		16

@темы: не свое, литературные цитаты, настрой, отрывок

---

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех - это занудство.

© e_rubik

Вопрос: Понравилось?

1. да		28	(87.5%)
2. нет		4	(12.5%)
Всего:		32

@темы: не свое, настрой

---

Вчера. Сидим с девчонками в сквере, болтаем, смеемся, всё как всегда.
Рядом на лавочке сидит женщина преклонного возраста с богемным видом, вся такая важная-важная. Девчонки курят.
Тетечка обращается к нам «Знаете девочки, это так не красиво – курить! Мальчики курящих девочек не любят. Знаете, они с одними гуляют, а на других женятся»
Сидим, слушаем всю эту тираду и улыбаемся.
Катя так же мило улыбаясь, торжественно с сигаретой в руках протягивает тетеньке руку, на которой красуется Андреевское обручальное кольцо «Я думаю теперь мне курить можно?».
Мы все стали смеяться. Богемная тетечка надулась, отвернулась и поспешила удалиться.

Ну, в общем то я не об этом. Не о вреде курения.
Вот он менталитет русской женщины, жизнь под девизом «Главное в этой жизни – выйти замуж!». А я -то думаю, почему у нас женщины превращаются во что-то страшное и ужасное когда их мужья бросают, не все конечно, но в основном. Конечно, с самих детских лет им втирают, что если ты не выйдешь замуж, все, твоя жизнь не удалась, кончена, смысла жить больше нет. Несчастные. И вот она выходит замуж, варит ему борщи, стирает –убирает-готовит, становится этаким дополнением к дому. И в идеальном случае так и проходит её жизнь, где-то между плитой и стиральной машиной. В реальном случае, муж её бросает, потому что … ему живой человек нужен, а не дополнение к бытовой технике.
Так о чем это я… вредно курить, господа.

© Mara

Вопрос: Понравилось?

1. да		16	(66.67%)
2. нет		8	(33.33%)
Всего:		24

@темы: не свое, настрой

---

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на которой совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".

© Дэуи апМервин

Вопрос: Понравилось?

1. да		10	(66.67%)
2. нет		5	(33.33%)
Всего:		15

@темы: не свое, настрой

---

Утрата смысла литературы
Внимание: сейчас я начну философствовать эдак в духе Батая

Вот бывает, когда долго-долго повторяешь одно и то же слово, оно как бы теряет смысл и от него остается одна только шкурка из фонем. Примерно это происходит с русской классикой, с чем я вас и.

Это весьма показательный процесс, и мне кажется, что нашей культуре пора почесать темечко на эту тему, извините за паронимию.

Во-первых, наиболее яркие и показательные персонажи русской литературы становятся героями анекдотов: Раскольников с топором, Каренина с поездом, Муму с камнем на шее. С русской классикой все это барахло из массового сознания почти никак не пересекается, да и как ему пересечься? Все эти образы настолько навязли в зубах четырем поколениям жителей нашей страны, что пятому их уже вроде и необязательно читать. Серьезно, я своими глазами видел человека, который не читал «Мертвые души». Совсем. Не открывал даже. Потому что в разговоре, когда я обмолвился, что поэма, дескать, «Мертвые души»… этот персонаж искренне меня спросил: и чо, реально стихами написано? Хотя имеет красный диплом по гуманитарной специальности. А я – будучи филологом, господа! – НЕ ЧИТАЛ МУМУ. Вот ей-богу, не читал. Ну, не случилось. Да и зачем – я же и так знал, в чем там интрига, на экзамене в случае чего вполне могу пересказать.

Во-вторых, вся классическая литература теперь уже нуждается в комментарии. Как декларировали еще сто лет назад футуристы, «Пушкин непонятнее гиероглифов», а пьедесталы наших великих классиков настолько завышены, что многим из вознесенных они просто не по размеру. Например, я не так давно обнаружил, что Тургенев просто не очень хороший писатель. В «Записках охотника» он еще ничего, а дальше – ну просто графоман. Сначала мне показалось, что я схожу с ума; но потом я почитал тургеневедческую литературу и обнаружил, что, например, Достоевский и братья Гонкуры думали про Тургенева также и вообще в грош его не ставили. А у нас теперь – попробуй, скажи, что «классик вот здесь недотянул». Да ведь съедят!

Что Некрасов довольно посредственный стихоплет, да и лицемер к тому же, я понял еще в школе; Лермонтов мне нравился. Бы. Если бы пожил подольше и наконец-то научился писать, а то, пока продерешься сквозь его подростковые выкрутасы, текст-то уже весь и кончится. У Блока очень много слабых стихотворений, а Есенин стал чем-то похожим на литератора только когда совсем допился. Из тех, которые были до Пушкина, читать без риска вывихнуть челюсть можно только Фонвизина.



Вы когда-нибудь встречали искренние школьные сочинения на тему «раскрытие образа русской смуты» или «мотив двойничества в поэзии Есенина»?



То-то же.



Нет, вне всякого сомнения, и теперь можно встретить человека, который получал настоящее удовольствие от чтения «Египетских ночей» или «Бесов». Но это уже, я полагаю, последние судороги.



А вот я бы отменил такую школьную литературу к чертям, а завел бы что-нибудь с вольной программой. Вообще у выпускника среднерусской школы к последнему классу остается ощущение, что литературы на земле в основном нигде не было. Одни только русские сидели, как проклятые, и строчили, строчили… Ну, за бугром был еще Шекспир. Он, как известно, написал ровно три пьесы. Про Гамлета с черепом, про распущенных подростков и про маньяка, который всех душит, душит и душит.

А мы потом удивляемся, откуда берутся придурки, верящие, что русские населяли землю прежде Адама. И начинается земля, «как известно, от Кремля».



Нельзя зацикливаться, нельзя принуждать, нельзя насильно заставить всех людей от 7 до 17 лет думать как думали писатели в одной стране в одном веке. Если человек вешается от Островского, это не означает, что такой вот он обскурантист. Может быть, он бы зафанател от Джона Донна. Или от Данилы Давыдова. Вы видели где-нибудь школу, где бы преподавали Данилу Давыдова?

© Nick-Luhminskii

Вопрос: Понравилось?

1. да		8	(61.54%)
2. нет		5	(38.46%)
Всего:		13

@темы: не свое, настрой

---

Когда мне было лет 16, я прочитал у какого-то психолога (тогда я их еще читал), что любовь, несмотря на то, что о ней говорят все, ежечасно и ежеминутно, по поводу и без, вещь довольно редкая и далеко не каждый человек способен ее испытывать. Скорее, наоборот: люди, способные любить, это исключение, не норма. Тогда, в 16 лет, я возмутился, мне это показалось ужасно обидным, какой-то прямо дискриминацией: как это так, не способны любить! Но с тех пор прошло много времени, и я убедился, что как раз это утверждение психолога и справедливо. Да, любить способны очень немногие. В этом нет ничего обидного, унижающего достоинство: не считаем же недостатком неумение петь или рисовать, сочинять стихи.

Не надо человека оскорблять за это.

Надо просто иметь это в виду.

И к чему это я? Ах да!

Люди, неспособные любить, иногда просто одержимы идеей о необходимости любви к самому себе. Они всячески ее проповедуют, для них эта идея чуть ли не Альфа и Омега, Слово, которое было до всего.

Просто это единственная доступная им форма любви.

© Эрл Грей

Вопрос: Понравилось?

1. да		12	(70.59%)
2. нет		5	(29.41%)
Всего:		17

@темы: не свое, настрой

---

До недавнего времени вершиной передач типа "до и после" (от всяких красилок-мазилок до Pimp my ride) я считала немецкую "квартиру по желанию", в которой маленькая команда профессионалов за пару дней делала из старого дома конфетку (правда, к сожалению, по немецким представлениям о вкусе). Единственным существенным недостатком передачи была ее эмоциональная составляющая - а в ней, по-моему, состоит львиная доля успеха этого формата (ср. Pimp my ride с его OMGOMGOMG!!!). Немцы свои эмоции выражать не умеют и не хотят, так что дизайнер хоть на голову там все поставь, ограничатся крепко зажатым в зубах данкешён - ну и к чему тогда было вообще стараться?

Но все-таки масштабы операции впечатляли - это надо ж взять и в 3 дня перелицевать столько комнат, обои переклеить, плитку положить, про мебель вообще молчу - куда уж больше?

а есть куда

На большее как всегда оказались способны американцы: в их варианте передачи они просто берут и сносят старый дом нафиг. Все равно там все из картонки. А на его месте за неделю возводят новые хоромы, начиненные всевозможным барахлом, причем куда более радующим глаз, чем немецкий новодел.

Ну и, разумеется, эмоциональный аспект. На самом-то деле, типично американская открытость реакций - это вторично, а весь секрет зрительской эмпатии заключается в правильном выборе истории. Т.е. людей, которых собираются облагодетельствовать. В немецком варианте это работает так же: единственный случай, когда меня там проняло по-настоящему, был капитальный ремонт дома, полностью съеденного наводнением - это вам не просто "ах, обои надоели", тут в конце в голос рыдали от заслуженного счастья все - и семья, и строители и ваша покорная слуга.

Но американцы и тут пошли дальше. В недавней передаче дом строили для женщины с семью детьми. Из которых шестеро - инвалиды. И все - ее приемные дети. Домик был тесный и без подъемников, так что по лестницам девочкам-колясочницам приходилось скакать на руках, они даже сланцы на руки надевали, чтоб ладоням помягче. Новый строители сбацали со всеми удобствами - и пандусы, и лифт, и широкие проемы, и вообще с тысячей наворотов. Включая сшитые на заказ сланцы-наладонники. И вот, кстати, смотришь на деток в этой удобнейшей роскоши и понимаешь: инвалидом человека делает не болезнь, а условия жизни.

... А когда только начинали строить, к участникам (там было несколько сотен добровольцев) подключился молодой человек в форме морского пехотинца и рассказал следующее:
Когда приемный сын этой женщины - тоже колясочник, с тяжелой инвалидностью - был еще школьником, у них там был один школьный мордоворот, здоровенный детина, урод каких мало, который как-то взял и сломал ему коляску. Выкинул его на землю, а коляску фигачил, пока совсем не разбил. Стали разбираться, назначили ему месяц или сколько там исправительных работ, а мама колясочника сказала нет, не надо его на работы, пусть лучше, пока не починят коляску, каждый день носит сына на руках в школу. И он стал носить. Носил-носил, в итоге подружились крепко, мордоворот образумился, взялся за учебу, пошел во флот... И всем, чего в жизни достиг, считает себя обязанным этому, умершему в 20 лет мальчику...

***
В общем, переключусь-ка я снова на немцев, а то если там каждый раз такое, то не миновать нам крызиса бумажных салфеток.

© Долли Обломская

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(81.25%)
2. нет		3	(18.75%)
Всего:		16

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

ДЕСЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА или НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Заговорили об этом с Лавой. Вынесу еще раз - это надо иногда перечитывать)

==
В конце прошлого года, когда у меня возник очередной виток проблем в коммуникациях с головным офисом, для меня наняли коуча (коуч-это бизнес-консультант, который работает персонально с руководителями и помогает им выявить и активизировать собственные личностные ресурсы для преодоления тех или иных препятствий, проблем или просто для дальнейшего активного движения бизнеса). Этот коуч консультирует менеджмент очень крупных и известных российских и украинских компаний, его квалификация у меня сомнений не вызывает.
Так вот.
На одном из наших занятий он мне выдал список с перечнем 10 ассертивных прав человека. Сказал прочитать внимательно, и на том пункте, где "откликнется", необходимо и заострить свое внимание.

Я хочу вам их дать для ознакомления. Мне они очень помогли.

По сути, здесь не нужна работа профессионала-консультанта. Достаточно лишь осознать, что есть вещи, на которые ты изначально имеешь право и не должен за них оправдываться, как и любой другой человек.

Моей проблемой был п. 7.
Когда я осознала, что это лишь мое предубеждение, мне стало гораздо легче общаться.


ДЕСЯТЬ АССЕРТИВНЫХ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА

Психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудреенный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЁ МНЕНИЕ.
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ.
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я НЕ ЗНАЮ".
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ОСТАЛЬНЫХ И ОТ ИХ ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ".
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен "читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: "МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ".
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

© Varitana

Вопрос: Понравилось?

1. да		11	(84.62%)
2. нет		2	(15.38%)
Всего:		13

@темы: не свое, наука, настрой

---

У меня есть одна теория относительно развития и течения наших увлечений. Я называю ее предельной точкой. Суть теории в том, что в каждом увлечении мы должны пройти свой путь. Пока он не пройден, мы не можем увлечься чем-то другим. Путь варьируется от короткого - несколько дней безудержного свуна - до длинного, растянутого на годы, с полным погружением в фендом, вплоть до влияния на реальную жизнь.

Предельная точка - эта та, где увлечение исчерпывает себя. И здесь все зависит от того, какой мы ее себе определяем. Не важно, большой фендом или состоящий только из одного_вас, много там событий (фиков, дискуссий, скандалов) или нет, основные процессы происходят непосредственно в мозгу. И у каждого из нас он разный, поэтому не бывает идентичного свуна. Даже если сначала он кажется именно таким.
Для проверки вы можете представить ситуацию, при которой фендом исчезнет, а источники информации и канон останутся прежними. Что изменится?

Итак. Если фендом, что называется, наш, предельная точка будет все время отодвигаться. Сначала обычно кажется, что надолго не затянет, и буквально за следующим поворотом будет тупик, из которого мы охотно вернемся к своим нынешним игрушкам. На самом деле, часто так и бывает. Этот тупик - точка, где мы реализовали свои желания в этом фендоме. Это может быть исчерпывающая дискуссия, или, скажем фик, где было все, чего мы хотели от канона, но не дождались. Любая вещь, которой не хватало для полного счастья.
Если был какой-то блок, например, невозможность наладить контакт, или начать писать, в большинстве случаев он и становится предельной точкой, поэтому часто бывает так, что, едва мы его преодолеваем, интерес спадает. Если в этот миг определена новая точка, все будет тип-топ, если нет - мы глазом моргнуть не успеваем, как оказываемся в другом фендоме.

Фендомы как жизнь. В них должна быть цель, даже если она не осознается. Цель - это ниточка, которая нас держит, и не важно, что это: ожидание новой серии/книги/двд или стремление написать фик на фест, или съездить на какой-нибудь конвент/концерт - перспектива обязательно должна присутствовать. И в большинстве случаев она должна быть личной. Хотя и общественные имеют значение. Недаром, фендомы, канон которых завершен, не протягивают долго (хотя есть исключения), в них нечего ждать. Самые верные могут копнуть поглубже, но невозможно создавать что-то из ничего вечно.

Бывает так, что точки отодвигаются за мыслимые границы, например, что-то вроде реального знакомства с объектом. Когда ясно, что ничего такого не будет, но все время существует какой-то маленький прогресс, который оставляет надежду. В этом случае мы рискуем осесть в одном фендоме на всю жизнь ))

© LLogan

Вопрос: Понравилось?

1. да		5	(71.43%)
2. нет		2	(28.57%)
Всего:		7

@темы: не свое, настрой, интернет

---

Скончался «король поп-музыки» Майкл Джексон

Знаменитый американский певец, «король поп-музыки» Майкл Джексон скончался в США. Певца доставили в госпиталь с остановкой сердца, вскрытие будет произведено в пятницу. Джексон - один из самых успешных певцов в музыкальной истории, его альбом Thriller вошел в Книгу рекордов Гиннеса как самый продаваемый.

Майкл Джозеф Джексон родился 29 августа 1958 года в городе Гэри, штат Индиана. Уже в четыре года он стал участником семейной группы Jackson Five и вскоре занял место ведущего вокалиста. В 1968 году Jackson Five подписали контракт с Motown Records и записали такие хиты, как I Want You Back, ABC, The Love You Save и I'll Be There. В середине 70-х популярность группы Jackson Five начала падать, а сольная карьера Майкла стала набирать обороты. В 1978 году Джексон снялся в фильме-мюзикле The Wiz, с которого началось его многолетнее сотрудничество с известным продюсером и композитором Куинси Джонсом. Вместе с ним Майкл выпустил в следующем году сольный альбом Off the Wall. Диск занял верхние строчки хит-парадов США и Великобритании, а за композицию Don't Stop 'Til You Get Enough Джексон получил свою первую статуэтку «Грэмми». Альбом ET (Extra Terrestrial), основанный на одноименном фантастическом фильме 1982 года, был снят с продажи из-за юридических проблем, однако успел принести Джексону еще одну премию «Грэмми». Выпущенный в том же году Thriller стал одним из самых коммерчески успешных альбомов за всю историю поп-музыки. Этот диск принес Майклу семь «Грэмми». В 1983 году Майкл заключил беспрецедентный спонсорский контракт с компанией Pepsi. В следующем году его появление в туре Jacksons создало небывалый спрос на билеты, и концерты прошли с аншлагом.

Джексон пользовался огромной популярностью, его имя обрастало легендами, вокруг него ходили всевозможные слухи: про него говорили, что он мессия, что он принимает наркотики и что он сменил цвет своей кожи посредством пластической хирургии. В прессе публиковали фотографии специальной барокамеры, где якобы спит Майкл Джексон, чтобы не состариться.

Тем временем Майкл записал знаменитый благотворительный сингл We Are the World, представленный на сборнике USA for Africa. Затем он вложил 47,5 миллиона долларов в создание собственной компании ATV Music, которая получила права на все песни Джона Леннона и Пола Маккартни. В 1987 году вышел альбом Bad. Все синглы с этой пластинки добрались до первых строчек хит-парадов. В поддержку альбома Джексон устроил невероятное по тем временам турне с использованием спецэффектов, воссоздающих на сцене атмосферу клипов. В том же году увидела свет книга-автобиография Джексона Moonwalker («Гуляющий по луне»). После этого певец окончательно закрепил за собой статус первой звезды в мировом шоу-бизнесе - его композиция Black Or White стала хитом номер один по обе стороны океана, продержавшись на вершине чарта шесть недель.

В 2001 году имя Майкла Джексона было включено в Зал славы рок-н-ролла, а певец отметил тридцатилетнюю годовщину своей артистической деятельности, вновь выступив на сцене с участниками группы Jackson Five. После терактов в Нью-Йорке и Вашингтоне певец записал благотворительный сингл What More Can I Give?, в записи которого приняли участие Бритни Спирс, Destiny's Child, 'N Sync и другие звезды. В том же году после выхода альбома Invincible Джексон известил компанию Sony о том, что он не намерен продлевать свой контракт с ней. В свою очередь, шеф Sony Тони Моттола принял решение прекратить продвижение на рынок нового альбома Майкла. В ответ на это Джексон устроил публичную акцию с плакатами, в которой обвинял Моттолу в том, что он «расист». Джексон планировал выпустить семь синглов с соответствующими видеоклипами с альбома Invincible (один из видеоклипов, на песню Unbreakable, должен был быть длиной 20 минут) - однако единственным синглом и клипом с альбома так и остался You Rock My World.

В 2003 году появились слухи о том, что Джексон работает над новым альбомом. Рабочим вариантом названия было Resurrection – «Возрождение». В Интернете появились первые названия треков, над которыми работал Майкл: Xcape, Crush, Trust My Heart, Prayer for Peace, Another Day (совместно с Ленни Кравицем). Джексон тут же остановил работу над альбомом и потребовал принять «все возможные меры для предотвращения нелегального копирования и распространения нового материала». Вместо нового альбома к Рождеству-2003 свет увидел альбом лучших хитов - Number Ones. Единственная оригинальная композиция на этом диске - One More Chance - в течение трех недель занимала верхнюю строчку хит-парада журнала Billboard. На нее был снят видеоклип, однако по неизвестным причинам он так и не был выпущен.

В 2004 году Майкл выпустил юбилейное издание Michael Jackson: The Ultimate Collection - коллекцию из пяти дисков, в которую входили его самые известные хиты, демо-записи и дополнительный DVD-диск с концертными записями времен турне Dangerous. Несмотря на то, что в течение долгого времени Майкл Джексон не создавал почти ничего нового, его личная жизнь по-прежнему оставалась предметом пристального внимания со стороны СМИ.

Летом 2003 года британский канал ITV1 показал документальный фильм «Жизнь с Майклом Джексоном», в котором были собраны специально записанные интервью с музыкантом. Джексон говорил буквально обо всем - от детских психологических травм до пластических операций и вызывающих массу вопросов отношений с детьми. В частности, в этом фильме Джексон признавался, что гостившие на ранчо дети часто спали с ним в одной постели, однако ни о каких сексуальных отношениях речи не шло. Детям нужна любовь, говорил Джексон, но не в сексуальном, а в родительском смысле - им нужно принести молока с печеньем на ночь, рассказать сказку. Также в документальном фильме появлялся мальчик по имени Гэвин Арвизо, 12-летний «друг» Майкла, отдыхавший на его ранчо Neverland. В фильме были кадры, в которых Майкл и Гэвин держались за руки, и Гэвин клал Майклу голову на плечо. Все это вызвало довольно неоднозначную реакцию публики и новые обвинения в педофилии. Несколько месяцев спустя семья Арвизо подала на Майкла в суд. На ранчо Джексона был проведен обыск, а самого певца арестовали в ноябре 2003 года. Суд состоялся весной 2005 года, и в июне Джексон был оправдан. В первом же интервью после окончания слушаний Майкл Джексон признался, что суд был самым тяжелым испытанием в его жизни. После суда двое из присяжных, Рэй Халтман и Элеанор Кук, заявили в интервью телекомпании CNN, что Джексон, по их мнению, был все же виновен, однако доказательств его вины было недостаточно. Оба также заявили о своем намерении написать по книге о своем участии в суде.

После суда Джексон вместе со своими детьми уехал в Бахрейн, где, как было сказано в его официальном заявлении, он «отдыхал и набирался сил». Джексона также обвиняли в употреблении наркотиков. Ходили слухи, что во время обыска на ранчо полиция обнаружила кокаин, однако официально эти слухи так и не подтвердились. Тем не менее, в ноябре 2005 года в газетах появилась информация о том, что семейство Джексона намерено отправить его на курс реабилитации от наркозависимости, и что в Бахрейне с ним случилась передозировка кокаином. В ответ на это в декабре 2005 года появилось официальное заявление представителей певца, гласящее, что «в данный момент мистер Джексон работает над своей новой песней, выпуск которой будет посвящен помощи пострадавшим от урагана «Катрина». Он никогда не был более доволен и счастлив. Кто бы ни были те люди, настаивающие на искажении его морального облика и предоставлении заведомо фальшивой информации, им лучше начать подыскивать очень хороших адвокатов, потому что терпение мистера Джексона не безгранично». Новая песня, о которой шла речь, называлась I Have a Dream («У меня есть мечта»), и Джексон признавался, что написал ее во время суда. Джексон планировал записать эту песню совместно с несколькими именитыми исполнителями, среди которых, в частности, Стиви Уандер и Бритни Спирс. Однако не все приглашенные музыканты захотели участвовать в проекте, возглавляемом Джексоном. Песня все же была записана, но по неясным обстоятельствам синглом она так и не вышла.

В мае 2006 года Джексон впервые появился на публике после годичного перерыва, вызванного скандальными обвинениями в развращении несовершеннолетнего. Это произошло на церемонии вручения музыкальных наград японского MTV в Токио, где он получил специальный приз в номинации «Легенда поп-музыки».

Двадцать девятого августа 2008 года королю поп-музыки исполнилось 50 лет. Предшествующий год стал для Джексона знаменательным - впервые за долгий период творческого упадка и проблем с законом певец выпустил оригинальный студийный альбом под автобиографическим названием King of Pop («Король поп-музыки»). Сборник состоит из композиций на стихи великого шотландского поэта 18 века Роберта Бернса. Альбом, записанный в калифорнийской студии Джексона с помощью его друга Дэвида Геста - бывшего супруга Лайзы Минелли и участника одного из телевизионных реалити-шоу - увидел свет 22 августа 2008 года. По словам Геста, Майкл давно влюблен в творчество Бернса, а одной из целей создателей альбома было придание бернсовским произведениям современного звучания.

Кроме того, большой успех имел альбом Джексона «Thriller 25», февральский выход которого был приурочен к 25-летней годовщине релиза легендарного «Thriller». В новый сборник вошли девять оригинальных композиций со старого, а также ремиксы и новая песня «For All Time». «Триллер 25» вышел на первое место в чартах восьми европейских стран, достиг второй позиции в американских и третьей - в британских хит-парадах. В США было продано 166 тысяч экземпляров этого диска, до звания самого продаваемого альбома не хватило 14 тысяч проданных копий.

Информация о плохом здоровье певца, что якобы он страдает генетическим заболеванием и ему нужна пересадка легкого, сообщалась в конце 2008 года. Официальный представитель певца опроверг сообщения СМИ, что здоровье «короля поп-музыки» подорвано, передает РИА Новости.

У всемирно известного певца в последнее время были финансовые трудности после ряда громких судебных тяжб по обвинению в педофилии. Размер его долгов достиг 100 миллионов фунтов стерлингов, и, по информации британских СМИ, он был вынужден продать свое ранчо в Калифорнии. Не улучшила финансовое положение певца недавняя судебная тяжба с сыном короля Бахрейна - певцом-любителем Абдуллой бен Хамад аль-Халифом, который подал на звезду в суд. Абдулла бен Хамад аль-Халифа обвинил Джексона в том, что тот получил 7 миллионов долларов аванса за альбом и автобиографию, которые он так и не написал. В то же время адвокаты певца достигли «полюбовного» соглашения с шейхом.

Как передает ТВ, в ночь на пятницу толпы народа стекаются к дому в городе Гэри (штат Индиана), где Джексон провел детство. Возле дома скопилось уже немало цветов, плюшевых мишек, свечей и записок с выражениями скорби. «Я всегда восхищалась Майклом Джексоном. Мир потерял одного из величайших людей, но его музыка будет жить вечно! Мое сердце сейчас с тремя его детьми и другими членами его семьи. Да хранит вас Бог», - говорится в заявлении знаменитой певицы Мадонны.

www.runewsweek.ru/

@темы: не свое, настрой

---

"Здесь резидентные граммар наци Луркоморья собирают орфографические, пунктуационные и прочие признаки, по которым уже сейчас можно выделить грамматических недочеловеков, подлежащих ускоренному окислению и переработке в метан в самом ближайшем будущем. "
взят только отрывок, комментарии и дополнения можно прочитать, пройдя по ссылке внизу.
А

• Агенство вместо агентство.
• Аккамулятор, акомулятор вместо аккумулятор.
• Аккустика вместо акустика
• Аллюминий вместо алюминий.
• Андронный вместо адронный.
• Анимэ вместо аниме.
  
• Асс вместо ас.
• Ассиметрия вместо асимметрия.
  
• Афёра вместо афера.

Б

• Бабина вместо бобина.
  
• Бардо́вый вместо бордовый.
  
• Беларуссия, Белорусь вместо Белоруссия, Беларусь.
• Бешаный вместо бешеный.
• Бешенный вместо бешеный.
  
• Блять вместо блядь.
  
• Будит, будите вместо будет, будете.
• Будующий вместо будущий.
• Броется вместо бреется.
• бог вместо Бог и наоборот.
  
• Более лучше и вообще употребление прилагательных в сравнительной степени вместе со словом «более»: более сильнее, более тщательнее.
  
• Более менее, вместо более-менее, более или менее.
• Большая половина.
  

В

• Ванная вместо ванна и наоборот. Совершенно недопустимо путать чугунную ванну и ванную комнату.
• Весткий вместо веский.
  
• Власть предержащие вместо власти предержащие
• В нутрии вместо внутри.
• Воен вместо воин.
  
• Войн вместо воин.
  
• Волнительно вместо волнующе
• Вообщем вместо в общем или вообще, а также усугубляющее производное вообщемто.
• Воскресение вместо воскресенье.
• Восном вместо в основном.
• Воспреемник вместо восприемник
• Впринцепи вместо в принципе.
  
• В просак вместо впросак.
  
• В роде или вроди вместо вроде.
  
• Врятле вместо вряд ли.
• Всьо вместо Всё.
• В след вместо вслед.
  
• В течении (минуты/дня/недели) вместо В течение.
  
• Втихоря вместо втихаря.
• Выберите/выберете и тому подобное
• В Украине вместо На Украине.

Г

• Галлерея вместо галерея.
• Гениколог, гиниколог, генеколог, а также паталогия и педиатор вместо гинеколог, патология и педиатр.
• Граммотно вместо грамотно. Но грамматика и грамматический.
• Грейфрукт, грейфрут и даже грекфрут вместо грейпфрут.
• Гостинная вместо гостиная.
• Грусно вместо грустно.
• Конструкции вроде сного, здорого (проще говоря, в каких-либо наречиях) Шереметьего (и другие имена собственные), дёшего вместо дёшево, какогó вместо каковó и заного вместо заново.
  
• И наоборот, написание -во вместо -го при склонении прилагательных и местоимений — какóго (отличие от предыдущего пункта, — в ударении), красного...

Д

• Девченка вместо девчонка.
  
• Деньрожденье вместо день рождения.
  
• Дибил вместо дебил.
  
• Диллер вместо дилер.
  
• Длинна вместо длина, если используется как существительное, а не краткое прилагательное.
• Довести до белого колена вместо до белого каления.
  
• Договора вместо договоры (во множественном числе).
• Драмма вместо драма.

Е

• Европпа вместо Европа.
  
• Едит и едет, режит и режет, и т.д.
  
• Етот и єтот вместо этот.
  
• Исчо вместо ещё.
  
• Евойный / евонный / ейный / еённый вместо его / её.

Ё

• Албанские имена вместо русских слов: Движёк, Бочёк и Новичёк там, где движок, бочок и новичок.
• Как и чо- вместо чё-.
  
• Хорошё.
  
• Жёпа.
• Ё обязательна там, где Е искажает смысл фразы. Сравните: «Все выпили» и «Всё выпили».

З

• Здраствуй вместо здравствуй

И

• Извени вместо извини.
• Иммущественный вместо имущественный.
  
• Индификация или индентификация вместо идентификация.
  
• Имплантант вместо имплантат
• ИНН произносят как «инэнэн».
• Интерестно вместо интересно.
  
• Интерпритация вместо интерпретация
• Интиллигент/интелегент вместо интеллигент
• Интригант вместо интриган
• Инциндент вместо инцидент
• Ихние, или еще хуже ивошные вместо их, его.
  
• Ищите/ищете
  

К

• Кавай и ковай
• Какуето вместо какую-то .
• Калл вместо Кал.
  
• Кaмедия вместо комедия.
  
• Каръера вместо карьера.
  
• Киллограм вместо Килограмм.
  
• Клеют вместо клеят.
• Ковычки вместо кавычки.
• Колличество вместо количество.
• Колят вместо колют.
• Комманда вместо команда и коммандировка вместо командировка.
  
• Компания вместо кампания.
  
• Конингулис вместо Куннилингус.
  
• Константировать вместо констатировать.
  
• Координально вместо кардинально
• Корелляция вместо корреляция
• Корридор вместо коридор
• Крастный вместо красный
• Крепкое кофе вместо крепкий кофе
• Крёсный вместо Крёстный.

Л

• Ложить вместо класть (а также покласть вместо положить).
• Лудше, луше, луче, лутше, лучьше а также лутьше и лудьше вместо лучше.
  

М

• Массон вместо масон.
• Матное (слово, выражение) вместо матерное.
  
• Миссия вместо мессия.
• Мнгновение вместо мгновение.

Н

• Не слитно с глаголами, например, «небыл», «нехочу». За исключением случаев, когда глагол без «не» не употребляется. Например: ненавидеть, негодовать.
• Не при чём, ни причём (я молчу про не причём) вместо ни при чём.
• Не соло нахлебавши.
• Ошибки в местоимениях никто, некто, нечто, никого, ничего — они пишутся именно так, а не «не кто», «не чего», «не кого».
• Перепутанные никто и некто, ничего и нечего, зачастую совершенно меняющие смысл предложения.
• На счёт (сущ. с предлогом в винительном падеже) и насчёт (предлог, употребл. с родительным падежом).
  
• Ошибки в употреблении одиночной и двойной н.
• Неподскажите в начале предложений вместо «неподскажете?».
• Новичёк вместо новичок.
• Ньюанс вместо нюанс.
• Неприкасаемый и неприкосновенный.

О

• Обгрейт.
  
• Обояние вместо обаяние.
• Обратно в значении опять.
  
• Объеденить вместо объединить.
• Опаздать вместо опоздать
• Оплатить за.
• Опсалютно.
• Оффициальный вместо официальный, оффис вместо офис
• Охото вместо охота в значении «хочется».

П

• Парашёк вместо порошок
• Паталогоанатом вместо патологоанатом
• Перефраз вместо перифраз, иногда путая со словом парафраз
  
• Перепетий вместо перипетий.
• Пестня. Просто песня.
• Пиллинг вместо пилинг и пилинговать вместо пеленговать.
• Планер вместо планёр и, соответвенно планерная вместо планёрная.
• Подчерпнуть вместо почерпнуть и подчерк вместо почерк.
• Подшибник вместо подшипник.
  
• Поедее вместо по идее.
  
• Пожалуста, пажалуста, пожалуйсто вместо пожалуйста.
  
• Пологать вместо полагать.
• Полуклиника.
• Полюбому
• Полюс в значении полиса (страхового).
  
• Помойму вместо по-моему.
• Пороль вместо пароль.
• По средствам вместо посредством
• Потреот и потриот вместо патриот.
• Пощерять вместо поощрять.
• Правельно вместо правильно.
• Превеллегия вместо привилегия.
• Прентендент, прецендент и пренцендент
• Прибывать вместо пребывать.
  
• Придержащие власть вместо власть имущих или властей предержащих.
• Приемлимо или даже преемлимо вместо приемлемо.
  
• Приемник вместо преемник
• Прийдётся вместо придётся и придти вместо прийти
• Притензии вместо претензии.
• Призрение вместо презрение и наоборот.
• Проблемма вместо проблема.
• Пробывать вместо пробовать.
  
• Проигрователь вместо проигрыватель.
  
• Просвящать и просвещать
• Проффесиональный или профессианальный вместо профессиональный.
  
• Проэкт вместо проект.
• Психиатор вместо психиатр, педиатор вместо педиатр, театор вместо театр, Днепор вместо Днепр.
  

Р

• Различае вместо различие и подобное этому
• Расса, рассовый
  
• Распостранённый или распространёный вместо распространённый
• Регестрация, зарегестрироваться вместо, соответственно, регистрация и зарегистрироваться.
• Ризетка.
  
• Роллевые игры.
• Руский вместо русский и, наоборот, руссификация вместо русификация.
  
• Разнос вместо поднос

С

• Сдесь вместо здесь или зделать вместо сделать
• Секас вместо секс.
  
• Симпотичный вместо симпатичный.
• Скаченный вместо скачанный
• Скребер вместо скрепер.
  
• Скрипя сердцем вместо скрепя сердце
• Сначало вместо сначала.
• Совподение вместо совпадение.
  
• Страсный вместо страстный.
  
• не здался, а сдался!

Т

• Также и так же, тоже и то же.
  
• Тем немением вместо тем не менее.
• Террабайт вместо терабайт.
  
• Типо вместо типа.
• Тогдалее вместо так далее.
• Топлес вместо Топлесс.
• Траффик, оффис, оффициальный
  
• Тубаретка вместо табуретка.

У

◙ Удолять вместо удалять. .

• Удот вместо удод.
  
• Ульдотворён вместо удовлетворён.
• Учавствовать вместо участвовать

Ф

• Филосовский вместо философский.
• Фрезировщик вместо фрезеровщик.
  
• Фотогигиеничность вместо фотогеничность.
• Фрукта или фрухт вместо фрукт.

Х

• Ходют вместо ходят.
• Хочишь вместо хочешь.

Ч

• Через чур вместо чересчур.
• Чтобы вместо что бы.
  
• Что бы вместо чтобы.
• Что ни по́пади, кому ни по́падю вместо что/кому ни по́падя.
• Чуствовать вместо чувствовать.
• Чтоле вместо что ли.
• Чертичто вместо чёрт-те что.
  
• Пчихать вместо чихать.

Ш

• Шалудивые, или даже шелудивые ручонки, вероятно, имея в виду шаловливые.
  
• Шампунь (ж) вместо шампунь (м)
• Шлакбаум вместо шлагбаум
• Шофер (с ударением на о) вместо шофёр (с ударением на ё)
• Шпоргалка вместо шпаргалка.
• Штанижки, подмыжки, замаражка (вместо, соответственно, штанишки, подмышки, замарашка)
  

Щ

• Щас вместо сейчас (реже встречаются варианты чичас и шишас (от слова «шиш»?)).
• Щитаю вместо считаю (и даже щетаю).

Ь

• Симпатичьное колечько и другие мягкие знаки невпопад. чн и чк в словах всегда пишутся без мягкого знака. ВСЕГДА.
• -ться/-тся

◙ «Ш» вместо «шь»,

• «шь» вместо «ш» в именах при обращении.«Андрюшь,… Лёшь,… Сашь,…» и т. д.
  
• «Инь и янь»

Э

• Экспирементальный вместо экспериментальный.
  
• Экстримальный вместо экстремальный. Экстрим, но экстремальный,
  
• Экспрессо вместо эспрессо
  
• Экскалатор вместо эскалатор.
• Электрофикация вместо электрификация.
  
• Энергитический вместо энергетический. Не путать с энергичным, проверять энергетикой.

Ю

• Юзать. Варианты: поюзать, заюзатьи т. п.

lurkmore

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(81.25%)
2. нет		3	(18.75%)
Всего:		16

@темы: не свое, наука, языкознание, интернет, отрывок

---

Как устроить идеальный вечер в холодную погоду

За окном холод, дождь, снег или другие погодные неприятности? Это прекрасно! Почему? Потому что именно в такую погоду можно устроить самый идеальный зимний/осенний/холодный/пасмурный вечер!

Общие рекомендации

Вам потребуются: ароматические свечи в красивых подсвечниках, уютный плед, подборка хороших фильмов, несколько плиток черного или молочного шоколада без орехов, изюма и других наполнителей, молоко и хорошее настроение.

Придите домой пораньше, нигде не задерживаясь после работы. Замерзли и вымокли? Ничего страшного, контраст от предстоящего вечера пойдет только на пользу: вы еще раз ощутите, как же хорошо дома!

Во-первых, приготовьте себе ванну. Не душ, а именно ванну! Причем со всевозможными пенками, солями, минеральными добавками и так далее. Теперь облачитесь в уютный пушистый халат и мягкие толстые носки.

Заранее подготовьте главное место для вашего идеального вечера - гостиную, зал или спальню. Позаботьтесь о том, чтобы она уже была убрана. По всей комнате расставьте свечи, можно ароматические. На диван бросьте мягкий уютный плед или соорудите на полу подобие восточной комнаты: на ковер положите несколько подушек, поставьте низкий столик. Рядом с DVD-плеером или компьютером уложите диски с подобранными для вечера фильмами.

Теперь бегом на кухню, где помимо легкого, но вкусного ужина вы приготовите один из главных атрибутов идеального вечера - горячий шоколад!


Это просто, безумно вкусно и очень романтично. Предлагаю несколько рецептов на любой вкус:

Классический

Надеюсь, на шоколаде вы не сэкономили и купили самый лучший. Плитку темного шоколада нарежьте мелкой стружкой из расчета 25 грамм шоколада и 200 мл молока на одну порцию. Убедитесь, что доска ничем не пахнет - шоколад очень хорошо впитывает запахи. Молоко вылейте в посуду с анти-пригарным покрытием и поставьте на средний огонь. Когда молоко начнет закипать, высыпьте в него шоколад и убавьте огонь. Теперь помешивая, дождитесь, когда шоколад полностью растворится, и снимайте его с огня. Если вы предпочитаете классический шоколадный вкус, то из всех специй добавьте только немного соли - она сделает напиток более насыщенным. Если любите изыски, то добавьте корицы или тертого мускатного ореха. А чтобы совсем ощутить идеальность вечера - влейте в напиток несколько столовых ложек бренди, ликера или коньяка.

Густой


Для густого, тягучего горячего шоколада вам потребуется 1 л молока, 200 грамм горького или молочного шоколада без наполнителей, 1-2 ст. ложки сахара, 3 ст. ложки (без верха) картофельного крахмала. Крахмал разведите в одном стакане молока, взбейте венчиком. Остальное молоко вылейте в кастрюлю и поставьте на средний огонь, добавьте сахар и разломанный или нарезанный на мелкие кусочки шоколад, нагревайте до тех пор, пока шоколад не расплавится. Затем добавьте молоко с крахмалом, хорошенько перемешайте и нагревайте до тех пор, пока масса не начнет густеть, затем снимите с огня, по желанию посыпьте корицей, ванилином или украсьте взбитыми сливками. Подавать сразу же. Напиток просто тает во рту!

Коктейль с горячим шоколадом

Вам понадобится примерно полкило вашего любимого мороженого, 150-250 грамм жирного молока, блендер. Приготовьте классический горячий шоколад, дайте ему немного остыть, но не сильно - его предстоит смешать с мороженым, и, если он очень остынет, то не сможет раствориться и выпадет в осадок. Далее примерно 40-50 грамм мороженого загрузите в блендер, залейте молоком. Взбейте до получения однородной массы, затем добавьте еще такую же порцию мороженого, взбейте еще раз. Добавлять мороженое по кускам нужно для того, чтобы избежать комков. После того, как мороженое и молоко приняли однородную консистенцию, тонкой струйкой слейте в блендер горячий шоколад и все еще раз хорошенько смешайте. Вкусовая насыщенность коктейля просто потрясающая. Основная особенность: он получается не очень-то и холодный!

Бонус: горячий шоколад Майя


Этот рецепт для настоящих гурманов. Сюда требуется чуть больше ингредиентов, но оно того стоит: вкус - потрясающий! Вам понадобятся: 1 чили-перчик, разрезанный пополам и с вынутыми семечками, 1 зерно ванили, 1-2 палочки корицы, 200 грамм горького шоколада, 5 ложек нежирной сметаны или молока, сахар или мед по вкусу, 200 мл кипяченой воды. В кипящую воду положите чили-перец, варите на небольшом огне, пока жидкость не выпарится примерно наполовину. Достаньте перец и процедите воду. На медленном огне смешайте сметану (молоко), ваниль и корицу, разогревайте до того, как на стенках кастрюльки не появятся пузырьки, после этого уменьшите огонь, положите разломанный шоколад, сахар (мед), и размешивайте все до получения однородной массы. Выключите огонь, достаньте из массы палочки корицы и ваниль, и потихонечку, постоянно пробуя на вкус (чтобы не стало слишком горько), влейте воду из-под перца чили. Если напиток получился слишком густым - добавьте молока. Всю эту вкуснотищу разлить по чашкам, по желанию посыпать тертым орехом или украсить взбитыми сливками. Таким не в каждом ресторане угощают!

Ну а теперь, прихватив с собой чашки с шоколадом, бегом в вашу уютную обитель! Гасите свет, зажигайте свечи, укутывайтесь в плед, включайте интересный фильм и берите в руки чашки с ароматным вкуснейшим напитком.

Совет: на минуточку выключите звук и послушайте, как за окном завывает ветер или хлещет дождь... И почувствуйте, как же вам сейчас здесь хорошо, тепло и уютно! Ну разве не идеальный вечер?

© Мана

Вопрос: Понравилось?

1. да		18	(94.74%)
2. нет		1	(5.26%)
Всего:		19

@темы: не свое, настрой

---

Полазила по случайным дневникам вот что нашла.
Серьезно прочла сейчас, день на улице и все такое, но мне стало просто неимоверно жутко.

Народ, читать это ТОЛЬКО НОЧЬЮ, дабы прочувствовать всю прелесть этих маленьких текстов))) лучше занесите в цитатнег и потом прочитайте.

1

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех троих мертвыми через три минуты после звонка. Статую ангела так и не нашли.

2

Один парень пришел в гостиницу и прошел на ресепшен, чтобы поселиться. Девушка на ресепшене дала ему ключ и сказала, что по дороге к его комнате есть дверь без номера, которая закрыта и никому нельзя в неё входить. В частности, никто и ни при каких обстоятельствах не должен заглядывать в эту комнату. Парень последовал её советам и прошел прямо к себе в комнату, никуда не заглядывая, и лег спать. Но его любопытство не давало ему покоя, и на следующий вечер он прошел по корридору к двери комнаты без номера и подёргал ручку. Естественно, она была закрыта. Он наклонился и посмотрел внутрь через широкую замочную скважину. Холодный воздух дул из комнаты, холодя ему глаза.
Он увидел гостиничный номер, как у него, и в углу сидела женщина, чья кожа была полностью белой. Она прислонила голову к стене и её лицо было направлено от двери. Он еще немного посмотрел, и решил ради интереса постучать в дверь, но передумал. Это решение спасло ему жизнь. Он отошел от двери и вернулся в свою комнату. На следующий день, он вернулся к этой двери и опять посмотрел в замочную скважину. Но на этот раз он ничего не увидел — всё было красным. Он ничего не мог разглядеть за сплошным красным цветом. «Наверное, жители комнаты поняли, что я за ними подсматривал, и залепили замочную скважину чем-то красным» — подумал он.
Он решил проконсультироваться с девушкой на ресепшене по этому поводу. Она вздохнула и спросила — «Вы что, таки посмотрели через замочную скважину?» Парень признался, что да, и она сказала ему — «Ну ладно, раз так, то я расскажу вам, в чем суть. Давным-давно, один мужик убил свою жену в том номере, и с тех пор там обитает её призрак. Но эти люди не были обычными. Они были полностью белыми, кроме их глаз. Их глаза были насыщенного красного цвета.»

3

Я расскажу тебе историю, произошедшую со мной одним весенним вечером. Было около полуночи, я сидел за компьютером и листал чаны; и уже собирался идти спать, как за окном раздался омерзительно громкий скрип. Угадай, что это? Это...детская качеля через дорогу. Вот, опять. Уже две недели как. Я иногда задумываюсь, кто же в такую пору там качается? Я видел эту площадку, там качели для совсем маленьких, взрослый человек в такую и не сядет, ноги девать некуда. Неужели кто-то в полночь водит ребенка поиграть? Ну хорошо, может быть человек занятой и хочет уделить внимание своему отроку. Ну на пять минут, ну на десять. Но это ведь по полночи продолжается иногда.

Вдруг я услышал, как этажом выше хлопнуло окно, и грубый голос бывшего спецназовца Алексеича в весьма нелестных выражениях поинтересовался у неизвестного папаши, что, собственно, нужно его ребенку в такую пору на качелях, и где он видел эти ночные прогулки. Скрип прекратился, но через несколько минут возобновился, и стал каким-то совсем мерзким и назойливым. Мне даже послышалось, что я слышу в нём истерический смех. Сверху раздалось какое-то бормотанье, затем хлопнула входная дверь и я услышал громкие шаги на лестнице. Видимо, Алексеичу не понравилось такое отношение. «Милицию может вызвать - промелькнула мысль - ребенок всё-таки». Однако, поколебавшись минуты две-три, я решил не вмешиваться, и всё же идти спать. Да и скрип к тому моменту уже прекратился.

Ну и что? - спросишь ты. Я тебе вот что скажу...никогда не пытайся узнать, кто качается на детских площадках, когда наступает ночь. Честно. Потому что утром Алексеича нашли на тех самых качелях. Мёртвого и совершенно седого. Врач сказал - остановка сердца.

© JoeEva

Вопрос: Понравилось?

1. да		38	(88.37%)
2. нет		5	(11.63%)
Всего:		43

@темы: не свое, настрой

---

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить
вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

Вопрос: Понравилось?

1. да		36	(87.8%)
2. нет		5	(12.2%)
Всего:		41

@темы: не свое, автор неизвестен, настрой

---

Винни-Шрек и его друзья.

Ку.

Индиана-Пух

Терминатор-Пух 2.

ЦеМедовоз

Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли?

Пятачок, скажите, как художник, художнику.

I will back.

Пух на Тытанике.

Винни-Воробей поправился от меда.

kolyan.net/

Вопрос: Понравилось?

1. да		25	(78.13%)
2. нет		7	(21.88%)
Всего:		32

@темы: не свое, арт, настрой