© что-то космическое

Вопрос: Понравилось?

1. да		25	(51.02%)
2. нет		24	(48.98%)
Всего:		49

@темы: не свое, арт, настрой

---

Квадрасутра

ax²+bx+c=0.
Левая часть квадратного уравнения описывает параболу, доверчиво раскинувшую ветви.
Взгляд истинного исследователя непременно скользнет по ветвям к вершине (x₀=-b/2a) и там задержится, слегка перекатываясь из стороны в сторону, как перекатывается вино на дне бокала.
Есть что-то манящее в вершине параболы. Экстремальное. Побуждающее взять там производную и убедиться, что она проста и чиста, как нуль.
Первое естественное желание исследователя — отыскать решение уравнения прямо в вершине. Однако поиск корней требует более глубокого исследования и более широкого обзора.
Второе естественное желание исследователя — сдвинуть ось ординат так, чтоб она пронзила собой вершину параболы (замена переменной t=x-x₀ даст 4a²t²-b²+4ac=0), тогда ветви параболы будут тяготеть к симметричным точкам оси абсцисс. Результат этого тяготения определяется вполне определенной величиной — силой влечения, в современной литературе получившей название дискриминанта.
Дискриминант отыскать нетрудно: парабола в таком виде довольно беззащитна (t²=(b²-4ac)/4a²) и прикрывается лишь неопределенностью знака корней.
Остается провести операцию извлечения корня из влечения. То есть из дискриминанта. И после проделанной работы вернуть ось ординат на место. Возвращение оси предлагается читателю в качестве самостоятельного упражнения.
А вот сразу искать корни в вершине параболы — ни-ни. Та парабола, скорее всего, не касается оси абсцисс.

P.S. Лучшие места для поцелуев — под окнами студенческой общаги.

© Disprein

Вопрос: Понравилось?

1. да		16	(80%)
2. нет		4	(20%)
Всего:		20

@темы: не свое, наука, настрой

---

Steampunk

Либо паропанк. Мир, в котором паровые машины доразвивались прямо дальше некуда.
Обычно стилизируют под Англию XIX столетия.
Вообще, каноны стимпарнка сформированы в произведении Гибсона "The Different Engine", но его я не читала
Зато фильмы "Дикий, Дикий Запад", "Небесный Капитан Будущего" и "Лига выдающихся джентельменов" я видела - и это таки стимпанк)
Хотя лично признаюсь - меня не особо заботит, что же это - стимпанк ) Меня гораздо больше интересует, какие действительно классные вещи сделаны в этом стиле)

Итак, поехали))

Часы.
Выглядят они как какой-то мини-компьютер, чес слово. Столько деталей, и зачастую непонятно, куда их цеплять
Но... вах! Внешний вид у них такой, что дух захватывает)

Еще часы

Официальный сайт того ненормально/гениального, кто эти часы делает, товарища Харуо Суекичи тут
Японский, конечно, мало кто знает - но хотя бы картинки посмотреть))

Лампы.
Делают немецкие изобретатели

Еще лампы))

Официальный сайт здесь. Что прикольно - в основном стимпанковские вещи - все разные (ну так как это а) ручная сборка; б) каждый делает как он придумал) А вот эти лампы поставлены на промышленное производство - сборка ручная - а детали делаются штамповано

MP3-плеер
Можно носить как на шее, так и на руке) Классная штука

Полуроботы
Ползающее нечто

Работы корейского аниматора-изобретателя-художника И-Вей Хуана. Официальный сайт здесь

Ну и наконец то, из-за чего я влюбилась в этот стимпанк) Моддинг компов и околокомповой тематики

- Клава

Еще клава

- Мышка

Причем это обычная оптическая мышь)

- web-камера

Работает одновременно и как лампа) Прикольная штука

- Монитор

- Ноутбук

еще

Эта радость ключиком заводится, прикиньте?!

Боже, хатю себе всего и побольше))

© Грайне

Вопрос: Понравилось?

1. да		34	(94.44%)
2. нет		2	(5.56%)
Всего:		36

@темы: не свое, арт, наука, настрой, интернет

---

+11

Вопрос: Понравилось?

1. да		27	(75%)
2. нет		9	(25%)
Всего:		36

@темы: не свое, арт, страноведение, настрой

---

ЗОЖ

Иногда в этом мире происходит поистине чудовищная путаница понятий. К примеру, по моему скромному мнению, словосочетание «здоровый образ жизни» должно обозначать образ жизни здорового во всех смыслах человека. Человека, который не боится смерти, мало задумывается о болезнях, вкусно ест, пьет хмельные напитки, громко смеется, смело говорит, и по приколу демонстрирует в компании друзей чудеса физической и умственной силы. В общем, почитайте описание пиров у Гомера, там оно хорошо показано.

Между тем, мне не раз случалось видеть людей, которые (кощунство!) понимают под словосочетанием «здоровый образ жизни» нечто совершенно противоположное, а именно – больничный режим. Да-да, самый натуральный больничный режим. С сухим законом, постной диетой, полным запретом на телесные и нервные перегрузки, регулярным приемом лекарств и проведением процедур (которые иногда пытаются называть «спортом», в то время как они похожи на спорт так же, как визит к гинекологу похож на любовное свидание).

«Да я и не советовал бы вам ложиться в клинику, - продолжал артист, - какой смысл умирать в палате под стоны и хрип безнадежных больных. Не лучше ли устроить пир на эти двадцать семь тысяч и, приняв яд, переселиться <в другой мир> под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?»… Интересно, что сказал бы Воланд, если бы узнал, что некоторые люди не только перед смертью «ложатся в клинику», но и вообще… С самого начала и навсегда?! Ради – смешно сказать! – дополнительных нескольких лет жизни в этой самой "палате" (которые и то вовсе не гарантированы). Да еще, может быть, ради избавления от перспективы помучиться лишние пару раз элементарной физической болью (опять же не гарантированной, смею добавить, перспективы; жизнь – штука жестокая).

И это… «Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих». Мессир! Что бы вы сказали о людях, которые избегают не только всего вышеперечисленного, но и – слишком крепкого чая? Лишнего кусочка шоколада? Просто веселой беседы, потихоньку закатывающейся заполночь?..

О да, я уже вижу презрительно скривившиеся губы этих вечных пациентов, этих преждевременных стариков, которые положили долгие годы на то, чтобы сделать свое тело здоровым – но смогли сделать его лишь мертвым и безжизненным (и никогда не болеющим, да; мертвые, как известно, не кашляют). «Фи, жалкие алкоголики-тунеядцы пытаются учить нас, святых великопостников! Да мы знаем такие удовольствия, которые неведомы вам, слабым плотью и духом!».

А вот не верю. Просто не верю. Потому что можете меня зарезать – но я не вижу там ничего, похожего на силу и наслаждение. А если я его не вижу – значит, его там нет. Не надо втихаря подменять слово «увидеть» на слово «понять». Понять что-либо (да хотя бы вот это вот «неведомое наслаждение») действительно может лишь тот, кто сам это испытал. Но это понять. А чтобы увидеть, есть наслаждение или его нет – испытывать ничего не надо. Надо просто иметь глаза.

То же самое и с силой.

Слабость и боль – вот все, что там можно обнаружить. «Отче наш, иже еси на небеси» - вот все, что по этому поводу можно сказать. Все остальное – шелуха.

Точка.

ov4arka_close

Вопрос: Понравилось?

1. да		12	(85.71%)
2. нет		2	(14.29%)
Всего:		14

@темы: не свое, настрой

---

Птичий двор в метро

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц»

© Kimera

Вопрос: Понравилось?

1. да		24	(88.89%)
2. нет		3	(11.11%)
Всего:		27

@темы: не свое, настрой

---

про мат

"Ну что ж это такое.
Ну разве так трудно понять?
На хуй можно посылать только гетеросексуального мужчину. Кстати, напоминаю, что хуй- слово не матерное, а повелительная форма глагола ховать. Например "бери нитку бус и хуй в шкатулку".
В пизду - только гетеросексуальную женщину. Кстати, пизда- это топографическая складка ландшафта заполненная водой, в своем изначальном значении. Вас послали.. в лужу :-)
В жопу вообще никого посылать нельзя. Не с нашим национал - патриотизмом и привычкой считать жопой свою страну. Это вообще не обидно.
Ёб твою мать можно говорить по отношению только к молоденьким девушкам/юношам. И только мужчина может употреблять такое выражение, конечно.
Сукой, между прочим, не обидно. Ну вообще. Некоторые девушки этим вообще гордятся. Точно так же, как юноши гордятся если их зовут кобелями.
Стервой, ведьмой - тоже не обидно, а скорее, приятно.
Уродиной - не объективно. может такие кому-то нравятся.
Недоноском - глупо, без соответствующих медицинских документов.
Негодяй - это солдат, не годный к армии. Скорее похвала :-)
Блядь, напомню я вам - изначально - жрица бога Блуда. То есть лицо духовное, мирянами обхаиванию не подлежит :-)
Если вам сказали, что вы свинья - можно смело ответить, что собеседник прав на 98% общего генетического кода.
Если обозвали кобылой - считайте похвалили красоту, выносливость, и сказали что вы внесли огромный вклад в развитие человечества.
Странная манера обзывать барышень бревном логическому анализу не поддается. То же самое как и " он дуб-дубом" означает приравнивание собеседника к священному для славян дереву.

Не ругайтесь, граждане. Все рано нечем.."

© Tayamarn

Вопрос: Понравилось?

1. да		31	(86.11%)
2. нет		5	(13.89%)
Всего:		36

@темы: не свое, автор неизвестен, настрой

---

***

***

***

***

***

***

***

***

***



***



***



***



***



***

***



***

***

***



***



***

***

***

***

© APTEM, Vodkin, Nicmaos, lo0ka, Valent-eX, wunderbar, vaju, finibut, dmitrinbvf, qlzer0, OhMyToad, Thermoking, Negenii, trashley, cyberworm, rock_n_roll_me, mult_is.

Вопрос: Понравилось?

1. да		38	(88.37%)
2. нет		5	(11.63%)
Всего:		43

@темы: не свое, настрой

---

www.pum-pu.ru

Вопрос: Понравилось?

1. да		45	(88.24%)
2. нет		6	(11.76%)
Всего:		51

@темы: не свое, арт, интернет-общение, настрой, интернет

---

Роспись потолка в курительной комнате

© [оранжевое] настроение

Вопрос: Понравилось?

1. да		68	(90.67%)
2. нет		7	(9.33%)
Всего:		75

@темы: не свое, арт, настрой

---

Орхидеи
Просто фотографии из сада орхидей на острове Бали.
Там эти красавицы растут в своих естественных условиях. И это малая их часть.

Прошу прощения, но названий я не знаю

много фотографий

Этот цветок не умер. Он просто сам по себе такой))

© доктор мозгоправ

Вопрос: Понравилось?

1. да		17	(80.95%)
2. нет		4	(19.05%)
Всего:		21

@темы: не свое, настрой

---

У всех разные приоритеты в жизни.

Вот я к маме езжу регулярно в гости, и иногда встречаю во дворе кого-нибудь из тех, с кем приятельствовала в детстве. Почти все с детишками, с колясками или с лопатками-ведёрками. В этот раз встретила Свету. Света недавно родила, я заглядываю в розовый конверт и говорю что-то вроде:
— Утю-тю. Какая хорошенькая. Как назвали?
— Лизой, — отвечает Света. И, сочувственно так: — Ну а ты что? Всё ещё нет?… А когда?…

Надо было так же сочувственно парировать:
— А ты когда? Когда ты станешь зарабатывать, как я? Когда будешь жить отдельно от родителей? Когда начнёшь водить свою машину? Когда, в конце концов, у тебя будет хотя бы треть моего ума и четверть моего чувства юмора?…

Но я всего лишь сказала:
— Я пока нет. Но когда-нибудь, наверное, да.

Детей у меня нет, зато есть чувство такта.

© Hijack

Вопрос: Понравилось?

1. да		47	(87.04%)
2. нет		7	(12.96%)
Всего:		54

@темы: не свое, настрой

---

"Back in USSR..." (с)
Че-та раззадорили меня в дискуссии к предыдущему посту и в исходном... т.ч. я продолжу несвойственную мне "политическую" тему. Некоторые говорили, что хотели бы вернуться в СССР в сознательном возрасте, я в нем тогда и была, т.ч. попробую смоделировать свою и вашу дальнейшую жизнь ТАМ. Начну, уж простите, с себя... хоть история и не имеет сослагательного наклонения, попробуем...
Итак... что было бы со мной.
1. Я не поступила бы в аспирантуру по пятому пункту. Тем, кто мне справедлио укажет на то, что и тогда была куча евреев-кандидатов и докторов наук, отвечу - они были либо членами партии, либо гениями - к сожалению, вынуждена признать, что гениальностью похвастать не могу...
2. Я до сих пор со всей семьей и даже появившейся невесткой жила бы в коммуналке, в которой родилась сама и где родился мой сын (и где родились бы мои внуки).
3. Муж мой, наверное, или бы сидел в тюрьме за мужеложство, или (что скорее) скрывал бы свою ориентацию и дальше, страдал, мучался сам и мучал нас - и все это происходило бы в коммуналке, помните?
4. Сама бы я, наверное, преподавала литературу в школе, стараясь избавиться от старшего класса, где главными произведениями ХХ века были бы "шедевры" Л.И.Брежнева - может, к этому времени еще и кто другой из генсеков че-нить "написал". "Отрывалась" бы на урезанной классике, боясь каждый раз, что кто-нить из детей или коллег "настучит" на неправильный акцент.
Это так, основные штрихи, есессно, на пошлой и затасканной теме очередей и дефицита всего я уж не останавливаюсь.
Теперь о вас, тех, кому сейчас до 35.
Мамаши, забудьте о памперсах и прочей фигне - раз в месяц (обычно в конце) кто-нить из вашей родни или друзей, отстояв очередь часов на пять, покупал бы огромную упаковку детского мыла, и она хранилась бы под детской кроваткой. В больнице (просто в дискуссии и эта тема поднималась - как сейчас плохо с медициной) вас оставляли бы с малышом только до года, даже в год и три дня (именно в этом возрасте мы впервые попали в больницу) вас бы уже не пустили, а его бы старались как можно меньше поить (чтоб не писался) и выкладывать на резиновую простынку. В инфекционном отделении прямо в палате бегали крысы (это я личным опытом делюсь, а не "антисоветчиков" начиталась...) Лекарств почти никаких не было, эуффилин выдавали только хроникам-астматикам. Ладно, не буду сгущать дальше - сама с ужасом вспоминаю теперь наши болезни.
Ваши мужья получают зарплату (если не в оборонке работают) 120 рублей. Можно ли на них прокормить семью? Да, пожалуй, можно - еда дешевая, хоть и скудная, а вот вещи - уж извините... Во-первых, их нет, во-вторых, стоят они для такой зарплаты баснословно дорого. Подработать ваш муж не может нигде, кроме как разгружать по ночам вагоны... ну, особо наглые - фарцой, вряд ли бы это вас устроило. С тоски он на кухне пьет с друзьями портвейн или водку (вот они очень дешевые!), поет с ними же под гитару Высоцкого (хорошо, к этому времени появился бы кто-то другой), трахает со скуки ваших подружек и ругает советскую власть. При этом все, в общем-то довольны - и друзья, и подружки, и советская власть. Ваше личное недовольство - ваше личное дело. Если муж (или вы сами) защитят таки диссертацию ( учтите - первая ее треть должна быть посвящена трудам классиков марксизма-ленинизма, на какую бы тему вы ни писали), тогда да! Вы получаете огромные деньги - рублей 250 (а при докторской так и вообще 450!)! Вот только на занятиях вы все время в аудитории будете выискивать стукача, т.к. они всегда были в компаниях больше 5 человек. И, соответственно, "фильтруете базар". Это не всегда помогает - если вы не поставили зачет ленивому студенту, он все равно может придумать, о чем бы "настучать"...
Я не знаю, какие книги вы читаете - в магазинах их нет (в конце месяца что-нить "выкинут", и вы опять будете три часа стоять в очереди), в библиотеках - затертая и зачитанная классика (что, конечно же, неплохо) в лучшем случае. Да, кино наверняка наше будет хорошим, а вот зарубежные шедевры вы увидите только на фестивалях, если прорветесь. ДВД, конечно до нас уже дойдет, но в любой момент к вам могут явиться менты и взять вас за порнографию, под которую подпадает почти все.
Да, на закуску - у вас нет не только дайри и друзей отсюда, но и вообще интернета, т.к. не может быть свободного доступа к информации.
Если у вас есть родственники или друзья за границей, вы не можете с ними переписываться - при отъезде вы их хороните навсегда. Наверняка еще что-то забыла - если вспомню, в комментах допишу.
Можно ли так жить и быть счастливым? Да наверняка! Ведь были же мы счастливы в детстве и юности, только это ни имело никакого отношения к существующему строю. Были ли там преимущества? Тоже навалом - мне, например, безумно жалко до сих пор единого культурного простраства на всей территории СССР, но это отдельный разговор. В общем, вы подумайте еще раз - готовы ли вы ради этих преимуществ пожертвовать всем остальным?

© shoose

Вопрос: Понравилось?

1. да		20	(76.92%)
2. нет		6	(23.08%)
Всего:		26

@темы: не свое, настрой

---

К холиварам
Вегетерианцы - тихие, не создающие другим проблем люди.
Веганы - долбанутые существа, нуждающиеся в отстреле.

Христиане - тихие, не создающие другим проблем люди.
Хоругвеносцы - долбанутые существа, нуждающиеся в отстреле.

Бездетные - тихие, не создающие другим проблем люди.
Чайлдфри - долбанутые существа, нуждающиеся в отстреле.

И так далее. Первых - во всех таких смысловых парах - у меня достаточно тут. Вторые - ублюдки, которых надо бить гантелями по голове. Как же отличить?

А очень просто. Пока ты сам не ешь мясо - ты придерживаешься вегетерианской диеты. Но когда ты начинаешь выступать за то, чтобы мяса не ели другие - тебе лучше немедленно выйти в окно.

© Модо

Вопрос: Понравилось?

1. да		34	(89.47%)
2. нет		4	(10.53%)
Всего:		38

@темы: не свое, интернет-общение, настрой

---

Леди!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

© *Мил*

Вопрос: Понравилось?

1. да		38	(86.36%)
2. нет		6	(13.64%)
Всего:		44

@темы: не свое, настрой

---

Готичная Азбука (!) для детей
Стихи Эдварда Гори из сборника 'Амфигори'.
Перевод условный (по отношению к буквам), но картинки - супер.

Обложка

A - это Анна, что сверзилась вниз.

Б - это Боря. Медведь его сгрыз.

В - это Вася, почивший во сне.

Г - это Гриц. Он замёрз на лыжне.

Д - Дима. Он пал, отравившись приправкой.

Е - Евдокия. Заедена пьявкой.

Ж - это Жора. Раздавлен ковром.

З - наш Зиновий. Придушен вором.

И - Иннокентий, утопший в реке.

К - Казимир с кислотою в руке.

Лялю убили тупым топором.

Маня с гвоздями набитым нутром.

Н - это Ната в волнах на доске.

О - Опанас, что скончался в тоске.

П - это Паша, торчащий на шиле.

Рому ханыги в трактире пришили.

С - это Сидор, застрявший в трясине.

Т - это Таня, во пламени синем.

У - это Ульяна в припадке падучей.

Ф - Фалалей, навернувшийся с кручи.

Х - это Хавронью несёт по канавам.

Ц - Цинциннат под товарным составом.

Ч - это Чук провалился под лёд.

Шуру мышиная стая грызёт.

Э - это Эраст. Он стоял под стрелой.

Ю - это Юра, ушедший в запой.

© [L]Alex Kirn[/L]

Вопрос: Понравилось?

1. да		19	(90.48%)
2. нет		2	(9.52%)
Всего:		21

@темы: не свое, арт, настрой

---

100 популярных цитат из фильмов

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

еще 95

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961
Источник

citaty.info/

Вопрос: Понравилось?

1. да		11	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		11

@темы: не свое, цитаты из фильмов, настрой

---

Что, где и как едят...

№ 1. Балут

Откуда: Филипины

Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а

потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это

и в Камбодже.

№ 2. Пача

Откуда: Ирак

Просто вареная овечья голова.

В Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи!



№ 3.Вино из мышат

Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус

он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в

бутылках рисового вина. Трогательно.



№ 4.K.Лютефиск

Откуда: Норвегия

Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.

В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения

сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают,

что лютефиск вполне съедобен.

№ 5. Casu Marzu

Откуда: Сардиния, Италия.

Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.

Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать

глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под

названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать

размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно.

Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т.е. в

остальных местах - нет.



№ 6. Эскамолес

Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в

агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи

ядовиты и не любят людей.

По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с

соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике

что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись

муравьиных яиц.

№ 7. Живой осьминог

В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его

можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в

ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки.



Как есть: Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит

Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же

осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с

кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом

капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят.

На вкус: как переваренные кальмары. То есть жесткие.

Чем полезно: совершенно не содержит жиров.



№ 8. Тарантул

В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе,

считается большой паук «а-пинг» - разновидность ядовитого тарантула.

Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не

пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с

ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука

нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем

членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на

дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный

хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с

хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.



Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.

Вкус: напоминает курицу.

Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров.

Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней

дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают

на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая

поднимает общий тонус.



№ 9. Скорпион

Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и

Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской

из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.



Как есть: - Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами

коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются

деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару

и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.

На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.

Чем полезно: считается афродизиаком.

№ 10. Летучая мышь

На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся

сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в

свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие

рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются

блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в

клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.



Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув

за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей

голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.

Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.

Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.



№ 11. Мозг обезьяны

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг

обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих

приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.



Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно

назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру

приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове

живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с

отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают

череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как

верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное:

трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает

очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под

давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого

«десерта», при котором не приходится прибегать к такому немыслимому

варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не

большое количество холестерина, то мозг обезьяны мог бы стать

диетическим блюдом.



№ 12. Крыса

Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях,

но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь

часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не

уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные,

тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить

грызунов-паразитов в любом виде.

Как есть: лучше всего новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.

Вкус: напоминает жареную утку.

Чем полезно: Парагвайцы считают, что мясо крысок весьма богато белком,

к тому же совсем не жирное, а еще оно якобы улучшает цвет лица.



№ 13. Насекомые

Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания

съедает около 500г насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки,

мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых

темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и

вареньях, в томатной пасте или кетчупах… В 100 г. сушеных насекомых

содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в

100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и

фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.



№ 14. Кузнечики

В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом

приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате

Миссури.



Как есть: - жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе,

обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу

отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но

бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не

перекусив сначала каждую пополам.

На вкус: чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.

Чем полезно: продукт, богатый протеинами фосфором и кальцием.



№ 15. Термиты

Каждый сезон дождей вода выгоняет из нор полчища термитов, и обитатели

африканской саванны собирают их корзинами, после чего готовят и едят в

самом разном виде.

Как есть: Насекомых обычно жарят или запекают в тесте. Едят руками.

Исключительным лакомством считается матка термитов: она может достигать

огромных размеров до 10 см и имеет раздутое брюшко. Ее подают вместе с

фруктами.

На вкус: похоже на вяленую телятину.

Чем полезно: Термиты богаты белками, жирами и витаминами.



№ 16. Гусеницы

Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета

личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не

волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре,

панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное

масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под

упругой румяной корочкой.

На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.

Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.



№ 17. Сверчки

На Филиппинах и в Таиланде существует множество изощренных способов

приготовления сверчков - их жарят, сушат и даже запекают в шоколаде.

Как есть: лучше без лапок и крыльев, но можно и целиком. Сверчки весело

хрустят во рту, и если не задумываться о том, что это нестандартная

пища, заканчиваются так же быстро, как попкорн на киносеансе.

На вкус: похожи и на кузнечиков, и на гусениц, в общем, стандартное жареное насекомое.

Чем полезно: их панцирь содержит полезный хитин, который помогает пищеварению.



№ 18. Личинки пчел

В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются

силой и мужественностью. Причем, не только в Китае, но и у нас, в

России пчеловоды издавна ели «пчелиных червячков» в сотах.

Как есть: в сыром виде прямо в сотах с медом. Жаренные с солью и

перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят

паштет.

На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус.

Чем полезно: большим содержанием полезных микроэлементов.



№ 19. Муравьи

В странах Южной Америки излюбленным десертом считаются муравьи.

Как есть: живыми! Муравьи обязательно должны двигаться. В сладкой

патоке, или соусе, десертной или чайной ложкой. В дорогих ресторанах

гигантских муравьев подают в тарталетках с черной смородиной.

На вкус: обладают тонким лимонным вкусом.

Чем полезно: углеводы и витамин С в чистом виде!



№ 20. Клопы

В Мексике водится особый вид клопа, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона.

Как есть: как и муравьев, едят живыми, в меду или сладком соусе.

На вкус: что-то мятное и сладкое.

Чем полезно: углеводы и полезные вещества прополиса.



№ 21. Куй

Национальная эквадорская еда. Довольно популярное и относительно дорогое блюдо.

В России этот зверь известен под именем морская свинка. А в Эквадоре их издревна разводят для еды.

ну и напоследок...

№ 22. *Генадий*

© ебипетский бох ебипетских ебиптян

Вопрос: Понравилось?

1. да		15	(40.54%)
2. нет		22	(59.46%)
Всего:		37

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

История Древнего Мира и Западной Европы, краткая, но полная
Вдохновлено историческими запросами в сообщество "обоснуй".
Снарк, Турмалин и другим экзаменаторам – настоящим и будущим – посвящается

Автор: undel
Жанр: шутко

История Древнего Мира и Западной Европы, краткая, но полная.
Самоучитель для работы над текстами любой сложности и дискуссий на исторические темы.

Египет – всегда древний. Известен папирусами и пирамидами пирамидальной формы, возведенными рабским трудом рабов. Периодизации у Египта не существует. Всегда уместны упоминания Нефертити и Клеопатры. Впрочем, никого кроме них там все равно нет.
Прим. а еще в Египте весьма почитали кошек.

Рим - бывает двух видов: древний и тот, что столица Италии.
Древний иногда в шутку назывался республикой. Известен сенаторами, цезарями и гладиаторами (см. фильм «Гладиатор»). Существует одновременно с Древней Грецией, потому что там одинаково одеваются. Легко взаимозаменяемы: это называется античность.
Аристотель – великий римский грек.
Сенека – древний римский философ. Возможно, тоже грек. Жил в бочке. Иногда пишется как Спиноза, но это разные переводы.
Александр Македонский – всех завоевал (см. фильм «Александр Македонский»).
Спартак – герой восстания рабов и предводитель трехсот спартанцев.
Рим пал от варваров.

Византия – была в древности. Местонахождение неизвестно.

Карл Великий – был Великим. И не умел читать. Два этих факта вместе обнадеживают.

Средневековье – время, показанное в любых исторических фильмах, кроме фильмов про Египет, Рим и Грецию (про Византию фильмов нет). Мрачное. Грязное. Европейское. В других регионах мира не встречается.
Инквизиция – атрибут мрачного средневековья.
Иезуиты - атрибут мрачного средневековья.
Анжелика – атрибут мрачного средневековья.
Трагедия - атрибут мрачного средневековья.
О трагедиях пишет средневековый писатель Шекспир.

Феодализм – синоним средневековья. Самостоятельного смысла не имеет. Используется, чтобы не писать слово «средневековье» два раза в одном предложении.

Столетняя война – была в средневековье. Длилась сто лет в период где-то между XI и XVII веками. Больше о ней говорить не стоит.

Италия – занималась культурой, Возрождением и Ренессансом (не путать с Возрождением). В политике замечена не была.
Данте – персонаж игры Devil May Cry
Вергилий – персонаж игры Devil May Cry
К Италии отношения не имеют.

Ренессанс – эндемичен для Италии. Главное местное ремесло.

Леонардо да Винчи - изобретатель Ренессанса.

Колумб – открыл Америку. Именно поэтому она называется Америкой.

Гуттенберг – изобрел книгопечатание, поэтому инквизиции появилось что жечь.

Шекспир - средневековый писатель.

Испания – начинается с открытия Америки Колумбом.
Происходит в основном на корриде. Или между Кармен и Хосе (прим. коррида будет и там). Испания известна инквизицией и производством иезуитов, поэтому испанское средневековье самое мрачное.
Испанские королевы отличались повышенной немытостью (см. грязное средневековье)
Вне корриды и инквизиции Испания не существует.

Португалия – граничит с Испанией. Больше не известна ничем.

Англия – зеленый остров, благодаря чему имеет второе название «Туманный Альбион».
В древности там водились король Артур и друиды. С приходом Вильгельма Завоевателя (он был завоевателем) друиды кончились, и началось мрачное средневековье.
История Англии покоится на трех государях:
Генрих VIII – казнил жен
Елизавета I – покровительствовала средневековому писателю Шекспиру.
Королева Виктория – покончила со средневековьем и основала викторианский стиль.
Кроме англичан в Англии водятся ирландцы, но собственной истории они не имеют, так что говорить о них не стоит.

Франция – цитадель мрачного средневековья, там оно держалось дольше всего. Известна Жанной д Арк (см. фильм «Жанна д Арк»), мушкетерами (см фильм «Три мушкетера»), Анжеликой (см. фильм про Анжелику) и Варфоломеевской ночью (см. фильм «Королева Марго»). Французские короли отличались особенной проклятостью.
Потом случилась Французская Буржуазная Революция, заключавшаяся во взятии Бастилии и широком внедрении гильотины. Это стало переломным моментом в технологическом развитии средневековья, очень приблизившим мир к паровозу. После Французской Буржуазной Революции появилась и повсеместно распространилась буржуазия.
Наполеон (СЭЭ) – существовал в 1812 году. Завоеватель. Отличался треуголкой и маленьким ростом, благодаря чему снят во многих фильмах. Был разгромлен Кутузовым, после чего исчез с исторической арены.
Больше во Франции ничего исторического не было.

Германия – всегда фашистская.
Бисмарк – первый фашистский канцлер.
В средневековье Германия не замечена. Паровозы Германии отличались крупповской сталью.

Реформация – любые реформы

Протестанты – те, кто протестует. Это отличает их от покладистых католиков.

Мартин Лютер – известный протестант. Впоследствии оказался негром. Полное имя Мартин Лютер Кинг.

Швеция (иначе - шведы) – разгромлена Россией в Невской битве и в битве под Полтавой. Больше в истории не задействована.
Существование истории у Дании и Норвегии не доказано.

Больше в Западной Европе стран нет.

Новое Время – наступает, когда изобретают автомобиль. Или паровоз. Встречается редко. Отличить от средневековья довольно просто. Закройте глаза и представьте себе эпоху: если вы там видите автомобиль или паровоз, значит это уже не средневековье.

Новейшее время – синонимично современности. Про него и так все всё знают.

Нуждаюсь в соавторах по разделам:
- история искусств. Чтобы кто-то кратко, но полно рассказал о деятельности братьев Треченто, Кватроченто и Чинквеченто. О том, что Государственный Совет в России был организован специально для того, чтобы позировать художнику Репину. И о многом-многом другом
- история философии. Чтобы знать, например, как правильно проводить антидюринг и чем лечатся апории.
- история Отечества. Для отчаянно смелых, потому что в комментариях они могут неожиданно встретиться с единомышленниками.

© undel

Вопрос: Понравилось?

1. да		15	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		15

@темы: не свое, страноведение, наука, настрой

---

Перед вами две фотографии близнецов. Где здесь девушка, а где юноша?

ответ

Практически 100% опрошенных скажут, что слева девушка, а справа парень.
Хотя на обоих фотографиях один и тот же рисунок, нарисованный компьютером.
В рисунке были соединины черты, присущие обоим полам.
Левый риснок более яркий, а контрастность на правом более темная.
Смысл в том, что люди воспринимают то, что светлее, как женский пол, а то, что темнее, как мужской.
Научно доказано

© Belasku

Вопрос: Понравилось?

1. да		50	(89.29%)
2. нет		6	(10.71%)
Всего:		56

@темы: не свое, наука, настрой