the hell is where the heart is
Всегда есть шанс на то, что кликнешь по ссылке "случайный дневник" и вдруг наткнешься на замечательную запись. Перечитаешь пару раз, тихо офигеешь и станешь читать остальные записи. И окажется, что все они восхитительные, меткие, цепляющие. Прочитаешь весь дневник от корки до корки, и скажешь сам себе про автора: "да, это мой человек". Заглянешь в профиль, а он - какое совпадение - живет в твоем городе. Добавишь в избранное, а назавтра вдруг увидишь этого человека у себя в ПЧах. Пройдет месяц, и вот он уже у тебя в аське. Пройдет полгода, и вот вы сидите в кафешке или идете вместе в кино. Пройдет год, и вот вы просыпаетесь в одной постели. Пройдет 30 лет, и вот ваша дочь выходит из роддома с пухлым свертком, перетянутым ленточкой. Пройдет жизнь, и вот вы лежите в уютной семейной могиле, довольные как два слона.

И вот тыкаешь ты на этот случайный дневник, а там... все мы знаем, что - там. Но в этом случайном дневнике тоже есть ссылка "случайный дневник", и если кликнуть по ней, то всегда есть шанс, что...

© Foul thing

Вопрос: Понравилось?

1. да		39	(81.25%)
2. нет		9	(18.75%)
Всего:		48

@темы: не свое, интернет-общение, настрой, интернет

---

Художник Сюй Синьци (徐新奇, не равнодушен к братьям нашим меньшим - кошачьим. Родился в 1951 году. Работает не только в живописи гохуа, но и других жанрах.

Другие работы в стиле Гохуа

+11

affinity4you.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		40	(97.56%)
2. нет		1	(2.44%)
Всего:		41

@темы: не свое, арт, настрой

---

Котики. На все случаи жизни.

+10

© Куси

Вопрос: Понравилось?

1. да		56	(86.15%)
2. нет		9	(13.85%)
Всего:		65

@темы: не свое, арт, настрой

---

Когда-нибудь я напишу душераздирающий роман о женщине. Она замужем, как положено, она домохозяйка, допустим, и у нее муж, как положено, и он, как это принято, семью обеспечивает. И у них все хорошо. Они друг на друга не нарадуются. И он в командировках не блядует, а все деньги - все в дом и семью, и она дом ведет идеально - у нее все уютно, чисто, все накормлены и одеты опрятно, включая нее. Допустим, она из тех, кто встает раньше мужа, чтобы накраситься, одеться и подавать завтрак на каблуках. Причем, делает она все это с радостью и такой легкостью, что знакомые уже давно просят ее написать книгу о том, как ей удается все успевать. И при этом не забывать о своем развитии - находить интересные фильмы, читать интересные книги, ходить на всякие интересные выставки.

И вот однажды, как это обычно случается, муж начинает что-то подозревать. Жена, допустим, раз в несколько месяцев ездит на выходные, ну допустим, к сестре или матери. Ночует там, возвращается. Так уже семь лет. И все хорошо было, пока совершенно случайно не выяснилось, что жена на самом деле, как это бывает, туда не ездит. Куда-то в другое место ездит. И возвращается чуть более окрыленной, домом и мужем занимается с большим вдохновением. И секс улетный. Ну как это обычно бывает, да.

Дальше, ну главы на четыре, будет, как положено, описание душевных терзаний мужа. Он нанимает частного детектива, чтобы выяснить, куда ходит жена. Мучается, не понимая, что он сделал не так - у них же идеальный брак и любовь. А тут еще, конечно же, оказывается, что жена проводит выходные в некоем частном доме, который она арендует за свой счет на те самые выходные. Муж, сами понимаете, в двойном шоке, так как на этот разврат еще и идут заработанные им же деньги. Все, что удается узнать детективу, это то, что жена не выходит из домика все выходные, а после ее отъезда требуется целая рота горничных. У мужа, не смотря на все креативные таланты, даже не хватает воображения представить себе происходящее в домике.

Еще главы на три он раздираем на части. То ли развестись сразу, то ли идти до конца и выяснить, с кем ему изменяет жена. То ли установить в том доме скрытую камеру, вызвать жену на откровенный разговор и приложить нотариально заверенные скриншоты. На самом деле, жизнь его все равно кончена, потому что все, что было для него свято - любовь и брак - уже разрушено. Раз так, он решает застать жену на месте преступления. Он тратит много денег и использует связи для того, чтобы сделать дубликат ключей от того домика.

И вот у двери он не может попасть ключом в замочную скважину от волнения. Он понимает, чувствует, что готов ей все простить, потому что не представляет своей жизни без нее. Черт с ним, с этим другим мужиком. Хотя... он захватил с собой пистолет, и... он знает, что может не выдержать. Сначала его, потом ее, а потом - себя.

И вот он стремительно врывается в домик, направляясь прямо в спальню. И...

Жена, как положено, лежит на разобранной кровати. На спине, облокотившись об подушки. Ну это все и следовало ожидать, понятное дело.

И что он видит... Господи, что он видит... Если бы там был мужчина... Ну, или несколько мужчин. Или женщина. Или несколько женщин. Или много мужчин и женщин. Или, например, собачка. А то и ослик. Или вместе. Но то, что он видит - оно совершенно... неописуемо. Он даже не сразу понимает, что это он такое видит.

Сначала он видит глаза застуканной на месте преступления жены. Он долго не может отвести от них взгляд. Потом он начинает смотреть на все остальное. У него из рук последовательно выпадают ключи, а потом и пистолет.

Он ее даже сразу-то и не узнал. Потому что голова у нее немытая, волосы у нее кое как собраны в пучок. Несколько прядей лохмато выбились из пучка. Она одета в бесформенные треники и не менее бесформенную толстовку. На животе у нее стоит ведерко из Ростикса, в одной руке куриная нога, другую же она как раз вытирала об толстовку. Ногти - он это заметил почему-то - обгрызены, а лак на них облуплен. Пятки грязные. На кровати разбросаны мятые салфетки с жирными оранжевыми пятнами. Хотя, если судить по пятнам, то и об одеяло, об простыню руки тоже вытирались. На туалетном столике чашка кофе, в которой плавают окурки.

Вещи валяются везде - и на полу, и на столе, и на подоконнике, в мини-кухне в раковине киснут грязные тарелки. На плите стоит кастрюля, в которой что-то кипело и бурно текло. И воняло. Но уже присохло. И телек орет. А по телеку - Петросян.

Жена, что характерно, совершенно трезвая.

Вы еще ничего не поняли?
Человеку надо расслабляться, хоть иногда.

Чем закончится эта книга?

© Итицкая сила!

Вопрос: Понравилось?

1. да		58	(95.08%)
2. нет		3	(4.92%)
Всего:		61

@темы: не свое, настрой

---

[о культуре сексуального воспитания Х))]
очень улыбнуло Х)))

пара страниц из первого источника))
гмн, что без комментов - тотальная нехватка времени)

одноногий трансвестит покорил мое сердце Х)))

и шедевральное!!!

© .Джи

Вопрос: Понравилось?

1. да		28	(80%)
2. нет		7	(20%)
Всего:		35

@темы: не свое, арт, настрой

---

о упрямой штуке статистике, культуре и точке бинди
Человечество недалеко ушло от средневековья. По-прежнему профессия человека определяется его происхождением. Нет, дело не в деньгах и связях (хотя для некоторых это весьма актуально), дело в привитой с детства культуре. По сути, она делит людей на классы, на касты. И чем старше человек, тем сложнее ему сменить "культурную касту". А влияет она на многое и определяется зачастую чем-то, что под понятие "культура" не сильно подпадает. Например возьмём туристов. Старое доброе турьё, третий вагон с конца, аккуратно заштопанная палатка и смачная дырка на полукомбезе, сквозь которую проглядывает пролетарское происхождение. Спелеологи, альпинисты, пешники, водники, горники, скалолазы... Такие разные, но... Большинство из них имеет высшее техническое образование (я беру старую когорту, нынешнее поколение я знаю хуже), из музыки препочитает бардов и рок (англоязычный), допустимое отклонение - джаз, в доме обязательно есть хоть одна энциклопедия, сборник научной фантастики и томик Джека Лондона, большинство мужчин курят и рано или поздно отпускают бороды. По каким-то параметрам корреляция выше, по каким-то ниже, но она прослеживается.

Выбирая любимую литературу - мы вступаем в "касту", выбирая музыку - вступаем в "касту", выбирая кино, выбирая... Некоторые "касты" допускают одновременное "членство", некоторые - нет. Где вы видели рэппера читающего (для собственного удовольствия) Шекспира? А вот любителя джаза - вполне. Мы выбираем себе основное, жизнеопределяющее "блюдо" и под него подбираем "гарнир". К баварским сосикам - тушёную капусту и пиво, а к Вагнеру - крепкие сигареты и томик Гёте. Нет, можно читать Ницше и слушать "Тату". Но встречается это так же редко как и сочетание 20-летнего коньяка с солёными огурцами.

И при знакомстве первым делом явно или тайно выясняется совпадение "культурных каст". Чужаки редко приживаются. А трещины между "кастами" растут, растут... Вот уже это кое-где пропасти. А мостов нет. Брахманы, воины, рабы... Чем мы лучше? Давайте рисовать точки на лбу в сответствии с IQ и литературно-музыкальными предпочтениями. Может быть, тогда мы станем чуточку менее одинокими...

© Караидель

Вопрос: Понравилось?

1. да		19	(82.61%)
2. нет		4	(17.39%)
Всего:		23

@темы: не свое, настрой

---

Киски нарисованы простым карандашом, художник Paul Lung
Потрясно...

+9

© Moimultiki

Вопрос: Понравилось?

1. да		69	(98.57%)
2. нет		1	(1.43%)
Всего:		70

@темы: не свое, арт, настрой

---

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.

"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.

"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.

"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.

"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.

"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.

"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.

"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.

"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.

"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.

"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец

"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.

"Пятый элемент"
Бор.
Конец.

"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.

"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец

"Старикам тут не место"
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец

"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец.

© jazzzzman

Вопрос: Понравилось?

1. да		34	(87.18%)
2. нет		5	(12.82%)
Всего:		39

@темы: не свое, настрой

---

– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких "если" и "но"? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!

silver_mew

Вопрос: Понравилось?

1. да		65	(98.48%)
2. нет		1	(1.52%)
Всего:		66

@темы: не свое, настрой

---

Девочка - маугли
В 1990 Типпи Дегре, дочь Алена Дегре и Сильви Роберта, родилась в Южной Африке, а точнее в Намибии. Ее родители работали как внештатные фотографы дикой природы и кинопроизводители. С 10 месяцев малыш жил в пустыне.
Типпи подружилаcь за 10 лет жизни со всеми видами животных: леопардами, каракалами, мангустами, бабуинами и змеями. Ее детской площадкой были холмы и пустыни южной Африки.
Вот это, я понимаю, детство! *___*

еще фотки

© Ame_Kamura

Вопрос: Понравилось?

1. да		69	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		69

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

Опубликован список «афоризмов» известных людей
Об этом сообщило шведское агентство ТТ.

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».


В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»; премьера Брауна: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»; а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно», сообщает ИТАР-ТАСС.

© Маарет

Вопрос: Понравилось?

1. да		36	(97.3%)
2. нет		1	(2.7%)
Всего:		37

@темы: не свое, настрой

---

Марина Корсакова "Воспоминания о будущем"
"Когда мне будет 80 лет, и я решу уйти со сцены, после немыслимо-блистательной и фантастически-успешной карьеры кинозвезды, певицы, соблазнительницы и общественного деятеля, ко мне, на набережную Круазетт, придет молодая журналистка.

Мой седьмой муж уедет на Формулу -1 ("Ах, дорогая, даже в сорок - они все такие мальчишки!", и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла.

Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении.

И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.

Секрет 1.

О мире

...Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на нее. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус. Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. "И еще, деточка, - скажу я, - Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама..."


Секрет 2.

О косметике

...Да, я знала экономные лазейки в Красоту, и не брезговала ими: умывалась минеральной водой, протирала лицо кубиком льда из ромашкового чая или долькой яблока, обогащала недорогие кремы миндальным маслом... "Но, деточка, никогда не экономьте на духах и нижнем белье... Продемонстрируйте миру серьезность своего намерения быть Шикарной Женщиной, и он предоставит вам возможности для его выполнения, уверовав в то, что вы распорядитесь ими лучше других..."


Секрет 3.

О еде и вредных привычках

...Ах, как я любила поесть: всего по чуть-чуть - и песочный торт, и свинину с черносливом, и грейпфруты, и устрицы. Не боялась ни пышного хлеба, ни поджаристого мяса: если за основу рациона взяты овощи, крупы и рыба, маленькое отступление не повредит. Большой бутерброд с котлетой и соусом не превратит женщину в чудовище, а вот непрестанный ужас перед калориями воспитает нервическое, претенциозное существо. "С другой стороны, зайчик, - замечу я, - когда мне приходило в голову похудеть, усилием воли я переставала есть всё вообще, кроме фруктов и соков... ну и, может быть, дольки темного шоколада... А бокал вина выпивала с удовольствием. Деточка, поверьте старой перечнице, так называемые вредные привычки становятся вредными, когда чрезмерны. В ложке лекарство, а в чашке - яд. Не увлекайтесь ими, это вредит цвету лица. Но и воинствующая добродетель вредит ему не меньше..."


Секрет 4.

О мужчинах

"Я любила мужчин, деточка, и они отвечали мне взаимностью. Я любила состояние физической близости. Объятия и ласки. С любимыми ли в течение долгих лет, с желанными ли - в короткие вспышки секунд...
Я не рассматривала свое тело как пешку в социальной игре, я не отдавалась за деньги, или удобства, телом платила за тело, нежностью за нежность, желанием - за желание. Андре Моруа говорил, что старость начинается в тот день, когда умирает отвага, и был прав... Но старость Женщины начинается в тот день, когда в ней умирает нежность. Не оскудеет рука дающего, не увянут плечи, и бедра, и грудь, хранящие Знание о лихорадке желания, об истоме утоления. Не страшитесь себя потратить, желайте страсти в полную силу, наслаждайтесь счастьем соединения мужского и женского. Иначе первые морщинки натолкнут вас на грустную мысль, что вы - слишком мало любили..."


Секрет 5.

Об учении

Учиться, и узнавать, и понимать новое... Колесо катится вверх или вниз, а при остановке - падает набок. Используя свой мозг на 5 процентов, мы пренебрегаем дремлющей силой оставшихся девяносто пяти. А ведь наш мозг - мощное, великое оружие. "Посмотрите, деточка, что люди придумали к две тысячи пятидесятому, и это на двадцатой части своего потенциала. Развивайте свой мозг, нагружайте его, воспитывайте, будьте справедливы к нему, но строги. Служа таламусу, освоившему только использование шаблонов, помните о ваших лобных долях, готовых к нестандартным решениям, ярким воплощениям. Ведь мозг дает сигналы каждой клеточке вашего тела. Как знать, возможно, включившись на 6 процентов, он начнет вырабатывать гормоны, противостоящие старению?..."... И улыбнусь. И смахну с белоснежных брюк невидимую пылинку.

Секрет 6.

О работе

"...Постройте империю своей мечты, триумф своих усилий! Сколь невелик бы он ни был, он не может быть мал. Осознав ее песочным замком, оставив оплывать, начните снова. Творите! Заработайте много денег, и еще больше потратьте. Не проводите времени в праздности, запрягите каждую лошадку-минуту, вспененными губами глотающую воздух, в колесницу летящую, скачущую, ползущую к вашему Успеху. Освоив секрет 1, вы, деточка, научитесь впитывать в себя энергию Мира, как морская губка. Но ничто не исчезает в никуда, и не возвращая ее Миру, вы погибнете. Станьте чуткой, созидательной мембраной в трубе мирового энергетического потока, принимайте, преобразуйте и транслируйте. Выражайте себя, и назначайте за это цену, и заслуживайте ее. Если у вас нет Работы, а есть служба ради заработка, и вы не стараетесь исправить такое положение вещей, вы закладываете первые каменные блоки в основание своей Старости...".


Секрет 7.

О хороших и плохих

...Видно так на роду завещано, что от Бога и черта женщина. "Не будьте, зайчик, слишком хорошей - искушайте, и требуйте, и утекайте. Не слушайте никого, кто скажет, что вы - не можете, и не стоите, и не должны пробовать. Забывайте обо всех, кто умышленно портит вам настроение, лишает вас сил, чтобы размешивать на палитре краски Мира, окунать в них кисти, творить полотно вашей жизни! Есть только один способ потерпеть неудачу - это пытаться быть хорошей для всех. Бейтесь, и беснуйтесь, и разбивайте, и уничтожайте, и выметайте из своей души осколки тех, для кого вы выбрали быть плохой... Помните, что время обнимать чередуется со временем уклоняться от объятий. Помните, что "хорошая женщина" - самый частый комплимент в адрес тех, на ком не женятся. Помните, что в тот момент, когда ваш внутренний ангел умирает от слабости, и не в силах поддерживать огонь в камине вашей души, можно попросить угля и жара у черта!... Не верьте, деточка, что они - враги: когда ангел, согревшись, шевельнет порозовевшими губами, черт оставит свою силу и вашу душу в его нежных пальцах, за что заслужит застенчиво-признательный ангельский вздох. На этом построен мир+

...Так, отдав должное Richard Hennessy, мы соберем всю нитку разноцветных бус моего 80-летнего опыта, и я застегну на ее юной шейке крохотный замочек.

Секрет

самый главный

"...Испытывайте интерес, деточка. Ко всему, что вам приходится делать: к выбору блюд или платьев, к разговорам, к своим и чужим мыслям, к словам и книгам, к труду и сражениям. Если вы не чувствуете в себе горячего любознательного тока к какой-то из областей своей жизни - меняйте ее, разрушайте, выстраивайте другую!... Скука влияет на сосуды хуже холестерина, скука сгибает ваш позвоночник, скука сковывает ваши пальцы артритом, скука облепляет складками ваш живот. Бегите, деточка, всегда бегите!...Время милостиво лишь к тем, кто движется в его излюбленном ритме упоительной скачки!... Кто умеет тратить его во благо, щедро и радостно - на праздник. Стремитесь превратить в интересное захватывающее действо самую рутинную из своих хлопот, если она необходима. Иначе - найдите способ ее избежать. Пойдемте, деточка, я покажу вам свои ирисы?... Это уорлийская Юнона... а это японские, видите, какие крупные... Скажите, вы знали, в Японии из ирисов делали магические амулеты для мальчиков, охраняющие от болезней и вселяющие отвагу, а слова "ирис" и "воинский дух" обозначаются одним иероглифом?... По легенде, первый ирис расцвел несколько миллионов лет назад и был так прекрасен, что полюбоваться им пришли все звери, птицы, вода и ветер, которые затем разнесли созревшие семена по всей земле...

А здесь, на горке, у меня Ирис Альберта... и сиреневый, и белый. Сейчас мы их подкормим. Вам пора, деточка?... Ну что ж, бегите. Бегите!""

© Karolina Cienkowska

Вопрос: Понравилось?

1. да		23	(92%)
2. нет		2	(8%)
Всего:		25

@темы: не свое, литературные цитаты, настрой

---

Вопрос: Понравилось?

1. да		73	(91.25%)
2. нет		7	(8.75%)
Всего:		80

@темы: не свое, настрой

---

Ana Fagarazzi

+81

Вопрос: Понравилось?

1. да		20	(66.67%)
2. нет		10	(33.33%)
Всего:		30

@темы: не свое, арт

---

Забавно наблюдать сколько человек, с появлением девианта и всяких драгонс-артов, подались в "художники". Почему в кавычках? Сейчас объясню.
Всю мою сознательную жизнь у меня было чёткое понимание - творческая среда, в частности среда художников, это прежде всего долгий и тернистый путь к мастерству и совершенству в их абсолюте. Это школа жизни, в которой таких как я - миллионы. И чтобы пробиться наверх, чтобы стать уважаемым, получить признание, нужно постоянно работать. И если я рисую чуть лучше чем мой сосед по мольберту, это значит ровно столько, сколько об этом сказано. И ничего больше.
В интернетах всё обстоит по-другому. Здесь мало кто говорит деткам с фуррями на клечатой бумажке, что вот эти его потуги нарисовать что-то это на самом деле хуйня и надо учиться. Здесь сосед хвалит тебя за то, что ты похвалил соседа. Творческое ЧСВ взлетает до небес, и когда человек выставляется на очередной форум, а там, представьте, сидит несколько просто тупо взрослых образованых людей, которые какашку от ромашки отличают на раз, да в придачу какашку ещё и критикуют, происходит когнитивный диссонанс. "Как же так!" - возмущается творец - "Меня, такого талантливого и красивого, так раскритиковали! Вы ведь все не художники! Вы все унылое гавно, а я один среди вас в белом плаще красивый стою!".
А ведь всё это на самом деле хуйня. И главное отличие таких вот самоучек-криворучек от людей, хоть раз прошедших классическую художку, это способность объективно и трезво оценивать собственные способности и плоды трудов.

Они гордятся тем что они нигде не учились, гордятся тем что академичка с её натюрмортами и педантичной постановкой руки им претит и отбивает желание заниматься творчеством. Всё это тоже, простите, хуйня. Если такой пустяк, как учебный натюрморт отбивает у тебя охоту браться за кисть, забудь нахер о художественном творчестве. Ты - бездарность, которая даже кувшин нарисовать не может, что там про сюжетные картины говорить. И не плачься что жизнь несправедлива и все критиканы - ебаные придурки. Просто ты - жертва собственного самомнения.

Я, кажется, уже писал об этом. Но каждый раз, когда я выползаю с наших уютненьких Ветпаинтов и СГ-варриров в какой-нибудь притон неокрепших детских умов, на меня накатывает. Простите старого за это

© Teonora

Вопрос: Понравилось?

1. да		36	(80%)
2. нет		9	(20%)
Всего:		45

@темы: не свое, настрой

---

Я заебу вас одним аккордом! (с)
То есть, как и прежде, про учёбу.
Обучение в моём ВУЗе стоит около сорока пяти тысяч в семестр, но дорогие мои, Т. отрабатывает их своими восемью парами КСЕ. Это всё равно что билеты на четыре спектакля по три часа. На первый ряд.
Я не устаю уподобляться удаву и тащиться по стекловате от его манеры ведения лекций.
Вчера у нас была энтропия и теория информации.

ыыыыыы

- Все знают потенциальную энергию? Да, mgh. А что такое h? Высота? До чего высота, кто мне может сказать? До пола? Вот я держу мел на высоте примерно полутора метров. Значит, h у нас - полтора. Я его бросаю на пол... а он взял да и пробил пол. И улетел на третий этаж. Ещё три метра. Может, эту высоту вообще до центра Земли считать? Почему нет-то? Всё очень относительно, товарищи. Эту потенциальную энергию придумали во спасение первого закона термодинамики.

- А в чём, по-вашему, измеряется температура? В градусах? Я вот этот угол могу измерить в градусах. В градусах можно много чего мерить. Ну хорошо, в градусах, а в каких? По Кельвину? А почему не по Цельсию? У них разный ноль. А может, вообще возьмём Фаренгейта? Он вон коровам градусник в задницу совал, и это считал за ноль, так почему бы нам не взять Фаренгейта? В общем, ясно, градусы мы не берём.

- Что мы тут получаем? Джоули сокращаются, остаётся... нихрена не остаётся, энтропия ни в чём не измеряется! Это просто число, и всё. И при этом она постоянно возрастает, а когда достигает максимума, работа останавливается... на чём бы показать... мы берём изолированную систему. И объект... давайте кирпич! Я люблю кирпичи.

- Здесь у нас формула Больцмана. Вообще её вывел Клайд, но по материалам Больцмана, который незадолго до этого повесился. Его задолбали вопросом "что будет, если скорости сменить на противоположные?", на который он не мог внятно ответить. Вообще много позже посчитали на компьютере и выяснили, что в сущности энтропия только некоторое время будет падать, а потом опять расти, потому что она в естественных условиях растёт. Но он этого посчитать не мог, а его задолбали. Вот вы смеётесь, а человек повесился.

- И в результате наступит тепловая смерть Вселенной, и никакая работа больше совершаться не сможет... понятно? Нет? Ну хорошо, вот допустим... у нас есть очень грязный пол. Его надо отмыть. Есть тряпка. Мы берём тряпку и моем пол, пока концентрация грязи на полу и на тряпке не станет одинаковой. Мы подключаем ещё один объект - ведро с водой. Моем тряпку и этой тряпкой продолжаем мыть пол до тех пор, пока не наступит момент, когда количество грязи на полу, тряпке и в ведре не будет одинаковым. Идём к ближайшему пруду, выливаем воду туда, набираем новую. Моем пол. И так, пока вы не загадите пруд, все реки, моря и океаны, пока не наступит грязевая смерть Вселенной, и уже ничего нельзя будет отмыть...
*голос с задней парты*
- Ниибически грязный пол...

- На следующей паре будем опровергать теорию Дарвина.

А особенно в Т. мне нравится то, что он курит. То есть с ним ещё можно попиздеть в курилке.

© Moordenares

Вопрос: Понравилось?

1. да		40	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		40

@темы: не свое, наука, настрой

---

Медики
Итак, Водолей просила написать меня о моем институте. для тех, кто не в курсе, я учусь в первом меде, на стомате
Для начала, в 10 и 11 классе я училась в медицинской школе, в 10-м у нас была практика в больнице Св.Георгия. Я там побывала на операциях и дезинфицировала инструменты а кусочки плоти в щипцах убирала с помощью зубной щетки, ага
В 11 классе ходила на курсы по химии, а весной поступила в институт.
И вот началось...
Если вы думаете, что первый мед - это такое большоооое здание, то вы ошибаетесь. Это много больших зданий и в первых неделях сентября можно увидеть лихорадочно бегающих людей, ищущих нужную аудиторию.
Из первого курса мне больше всего запомнились анатомия и латинский язык.
В анатомичке, на самом деле, здорово. Везде трупики, черепа, косточки... Кто-то бегает с какой-нибудь конечностью и орет: Машка, а как это называется?
Есть бочка с органами и они не по одному плавают, а соединены вместе, я чуть не надорвалась, когда впервый раз их вытягивала.
Анатомики веселые, шутят:
"Наступил экзамен по анатомии. Экзаменатор притащил бочку: Итак, нащупываете, говорите что это, вытаскиваете, если правильно - экзамен сдан.
Выходит первый. Порылся, порылся:
- Это почка.
- Правильно, пять.
Подходит другой. Порылся, порылся:
- Это легкое.
- Правильно, пять.
Подходит студентка, роется:
- Это сосиска.
- Хм, вы уверены?
- Да.
Достает.
- Хм, и вправду сосиска... И чем же мы тогда с Иваном Петровичем вчера закусывали?"
Во втором семестре нас приводят в зал к трупикам и мы начинаем изучать их, вернее мышцы, сухожилия и все такое.
Стоит "разделочный" стол, на нем трупик, вокруг него студенты. Во главе в прямом смысле преподаватель.
Кто-то спит, прикрывшись трупом, кто-то что-то ест, а кто-то пытается спрятать похмельную рожу.
Экзамен проходит в три этапа.
1. Частилище. Тебе дают десять косточек и ты говоришь русское и латинское название.
2. Тянешь билет, там три вопроса.
3. Тебе дают рентгеновский снимок и ты отвечаешь по нему. Если возможно, то возраст и пол человека.
На втором курсе начинается наша разнообразная сексуальная жизнь.
Физиология. Опыты над лягушками, морскими свинками (морские свинки остаются в живых). Один раз надо было подсоединить лягушку к аппарату, проводящему ток и включить. В группе не посмотрели сколько вольт, а там вместо 10 было 200. Лягушка взорвалась и пришлось выпрашивать еще одну.
Если вы увидите у большого здания с колоннами нервно ругающихся студентов в халате и домашних тапочках, зарисовывающих какие-то каракули в альбом для рисования - не пугайтесь, у них сейчас будет гистология. На ней, так же как и на биологии, мы разбираем препараты в микроскопах и зарисовываем в альбомы.
Если вы хотите красиво умереть, зав кафедры Микробиологии подскажет как! И от чего. Например, если вы съедите суши, то умрете от такой-то и такой-то бактерии, а если поедите в столовой, то в вашей смерти будут виновны вот эти и эти. Обычно, после лекций и занятий по этому предмету, аппетит исчезает. Кстати, страх вызывает токсин, выделяемый микробом. И в шизофрении виноват какой-то микроб.
Стоматология. О, наконец наш любимый предмет, который разделяется на терапевтическую, ортопедическую и хирургическую. На зачетах запрещено улыбаться и смеяться, это рассматривается как подсказка, а на занятии всегда можно услышать: открой рот! Ну вот, я же сказала, что это верхний правый премоляр, а ты...
Ах, да. В начале занятия нам дают зубик и мы должны сказать что это за зуб и где распологается.
На первом задании нам задали вылепить зубы из пластилина, еще мы сверлим зубки и вставляем пломбы, правда не на настоящих челюстях.
Есть такой предмет как оперативная хирургия. Там нам дают более целые трупы и мы должны их зашивать. Спросили как-то, а зачем нам хирургия, мы же стоматологи? На что ответили: прежде всего мы врачи, а уж потом стоматологи.
Сразу же представила картинку: идет маньяк, убивающий студенток-стоматологов, а на встречу ему я.
Он : Аха!
Я *доставая скальпель* : Аха!
Он : Ты же стоматолог!!!
Я : Прежде всего я врач, а уже потом стоматолог!
Так же есть разнообразные элективы. В этом семестре я записалась на ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем. 30 часов. Буду своего двоюродного братика смущать
Вот и все. Ну, не все, конечно... Но, это то, что я могла вспомнить.

© Шелира

Вопрос: Понравилось?

1. да		33	(86.84%)
2. нет		5	(13.16%)
Всего:		38

@темы: не свое, наука, настрой

---

О способах рекламы далеко не всем из нас хорошо известно, однако именно реклама играет огромную роль в нашей жизни. И разумеется, речь идет не только о роликах, крутящихся по телевизору и лозунгах, которые можно услышать по радио. Как напоминает Культурология.ру, не стоит забывать и о плакатах, например.

Именно в этой области могут и проявить свой талант дизайнеры и проектировщики. И некоторым их задумкам нам остается лишь поаплодировать, причем уже неважно, что они рекламировали. Куда важнее, как это было сделано. В данном случае знаменитое рекламное агентство Léo Burnett должно было прорекламировать крем-краску для волос Koleston, а как можно это сделать, избегая банальности? Дизайнерам пришла вот такая мысль – создать «дырявый» плакат, и волосы как раз были сделаны этой «дыркой». Полагаю, идея сразу становится понятной? Дабы отразить хорошее качество продукта, дизайнеры использовали ничто иное, как природу – волосы будут не просто блестеть, а сиять! Ведь позади плаката есть озеро, которое в солнечную погоду искрится золотым светом.

Что же происходит с цветом волос во время заката, можно догадаться – действительно красота. Но позвольте, никакая краска не сделает волосы такими яркими, как закат солнца… В темноте ночи же волосы просто становятся темного оттенка, но видно это при помощи освещения – без него мы бы и самого плаката не увидели. Словом, рекламировать продукты можно далеко не одними и теми же способами и путями, вокруг нас – природа, и ее дары можно таким вот ненавязчивым образом использовать.


Идея принадлежит Léo Burnett

www.novate.ru

Вопрос: Понравилось?

1. да		52	(98.11%)
2. нет		1	(1.89%)
Всего:		53

@темы: не свое, арт, настрой

---

10. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна. - Джексон Браун;

9. Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени. - Майкл Альтшулер;

8. Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени". - Франклин Филд;

7. Не обманывайтесь своим календарем. В году столько дней, сколько вы можете использовать. Так, в году одного человека всего 7 дней, в году другого - 365. - Чарльз Ричардс;

6. Нужно не тратить время, а инвестировать в него. - Стивен Кови;

5. Обычный человек думает, как бы провести время. Умный человек думает о том, как использовать время.

4. Не позволяйте вчерашнему дню влиять на себя сегодня. - Ричард Нельсон;

3. Один из тех отходов, который нельзя переработать - попусту потраченное время.

2. Вы не можете убить время без вреда для вечности. - Генри Девид Торо;

1. Вы никогда не сможете "найти" время для чего-то. Если вам нужно время, возьмите его. - Чарльз Бракстон.

© pirowenka

Вопрос: Понравилось?

1. да		41	(91.11%)
2. нет		4	(8.89%)
Всего:		45

@темы: устами великих, не свое, настрой

---

Обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во
время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».

То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может
обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед. Счастливого вам праздника!

© Mel@mori

Вопрос: Понравилось?

1. да		18	(85.71%)
2. нет		3	(14.29%)
Всего:		21

@темы: не свое, страноведение, настрой, интернет