Гороскоп Pt. 1.1
Гороскопов существует сотни видов. Речь пойдёт об астрологическом гороскопе (с 12ю созвездиями, а не 13ю, т.к. это ещё большая чушь)

Вообще, что такое гороскоп?
-Это бесполезная, антинаучная чушь.

Но почему же почти всё сходиться?
-Потому что общие фразы, в которых каждый может уловить сходство, кроме того, почти все гороскопы положительные. А ещё вот это. Да и на становление человека куда большее влияние оказывает среда и общество...

Эмм, ну допустим. А нафига тогда писать об этом?
-Ну... всёравно интересно же) Кроме того, в этих ваших гороскопах всё-таки прослеживается некоторая закономерность, хотя бы в плане темперамента. У меня даже есть некоторое. бездоказательное, объяснение на этот счёт и со звёздами оно ни как не связано. С него и начнём:

Ну всё просто же...

Ну всё просто же оО
Довольно многое зависит от времени_года рождения (хотя, с той же вероятностью не на много менее вероятно и от сезона зачатия. Жалко нельзя устроить эксперименты, чтоб выяснить... Например зачатие и рождение в разных частях света, с разными комбинациями сроков, ммм...). Например, летом, организм носителя матери полон гормонов, витаминов, радости, хорошего настроения и вообще он в режиме энергетической сатурации, когда ничего ему особо и и не нужно - всё есть. Зимой же, наоборот - скорость процессов в организме замедленна, во имя экономии, он думает о том, как бы всё так по-заковыристее спланировать, чтоб и не подохнуть и чтоб на хорошие времена осталось столько, чтоб достигнуть всевозможных пиков в чём угодно и жестоко всех овнить. Так и получается: летние - поверхностные, переменчивые раздолбаи, которым кроме веселья и растрат всех видов (энергетические, эмоциональные, материальные) ресурсов ничего для счастья и не нужно, а зимние: расчётливые, зрят в корень и хорошо себя контролируют (правда в первой половине жизни им это сильно мешает, зато во второй половине окупаеться многократно + они таки, чаще, находят истинное счастье). В принципе, с астрологической концепцией противоречий нет. А если взять в расчёт то, что её концепция составлялась всё таки на основе статистики наблюдений, а все эти религиозно-рандомных вычисления уже под них подгонялись, то это как бэ и подтверждает именно моё предположение. И в общем-то этими-самыми гороскопами можно оперировать.

После вышесказанного, надеюсь, не будет дебилистичной веры в гороскопы на каждый день или ещё какую чушь? Интерес представляет именно общи гороскоп (характер), т.к. есть зачатки логики.


MOAR!!1:
Кстати да, и почему я сразу в уютненькое не направился?
Годный, необлизывательный гороскоп: svinodel.livejournal.com/35020.html

© KIrilius

Вопрос: Понравилось?

1. да		3	(37.5%)
2. нет		5	(62.5%)
Всего:		8

@темы: не свое, настрой, интернет

---

Приколы от вэбдизайнеров


1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

© Куба

Вопрос: Понравилось?

1. да		56	(94.92%)
2. нет		3	(5.08%)
Всего:		59

@темы: не свое, настрой, интернет

---

погладь кота

homecat

Вопрос: Понравилось?

1. да		67	(90.54%)
2. нет		7	(9.46%)
Всего:		74

@темы: не свое, настрой, интернет

---

Поваренная книга
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

© pilot_01

Вопрос: Понравилось?

1. да		36	(92.31%)
2. нет		3	(7.69%)
Всего:		39

@темы: не свое, настрой

---

прислали
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

© Тень Оборотня

Вопрос: Понравилось?

1. да		47	(95.92%)
2. нет		2	(4.08%)
Всего:		49

@темы: не свое, страноведение, наука, настрой

---

Опрос: Что вы посоветуете, чтобы пережить эту зиму?
Иностранцы и японцы делятся своим опытом и советами, как пережить предстоящую зиму.

Tomoaki Hara

Госслужащий, 28

Воздух зимой очень сухой и раздражает моё горло. Я должен быть очень
осторожен, чтобы не заработать ангину. Чтобы поддерживать влажность
воздуха [на достаточном уровне], у меня дома есть увлажнитель воздуха.

Yasuyo Okumoto

Сотрудник организации, занимающейся оказанием помощи, 36

Обычно у меня нет проблем с холодом, но если я долго нахожусь на
улице, то обычно использую специальные грелки, которые, как правило,
раскладываю по карманам и засовываю в ботинки.

Akiko Mii

Преподаватель, 33

Если становится действительно холодно, я прикрепляю грелки к животу
и спине. Если же мне по-прежнему холодно, то иду к торговому автомату
за горячим напитком и грею руки.

David Koor (Великобритания)

Преподаватель, 28

Очень важно хорошо питаться. Я ем очень много куриного супа
домашнего приготовления. Это особый семейный рецепт. Это как пенициллин
для души. Также я ношу длинные панталоны и термобельё.

Nirmalan Sidamparanathan (Великобритания)

Госслужащий, 28

Я стараюсь оставаться дома как можно дольше. Я играю в компьютерные
игры, рисую, слушаю музыку. Когда я выхожу на улицу, то одеваю много
одежды. Мне нравится наряжаться и носить моё «эвокское» пальто (Прим. пер.: эвоки – это маленькие мохнатые существа из вселенной «Звёздных войн»).

Ayano Yonekura

Танцовщица, 24

По ночам я сплю под котацу, что очень приятно и удобно. Когда выхожу
наружу, то одеваю большие пальто. Мне нравится ездить на горячие
источники, особенно в Атами (Atami), поскольку это мой родной город.

Источник

Автор: Louisa Chan для The Japan Times, 3.11.2009

Перевод: Кальчева Анастасия для «Fushigi Nippon / Новости из Японии», 3.11.2009

Вопрос: Понравилось?

1. да		16	(61.54%)
2. нет		10	(38.46%)
Всего:		26

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

Ученые проверили самые популярные научные мифы
ВАШИНГТОН, 16 ноября. Американский журнал о науке Live Science решил выяснить, какие же научные мифы являются самыми популярными у населения планеты. После того как издание определило список, журналисты обратились к ученым, чтобы те прокомментировали эти мифы, пишет Aksakal.

Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными, но некоторые – правда.

Так, например, ученые опровергли миф о том, что в космосе нет гравитации. По их словам, гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. Также, отметили они, смена времен года происходит вовсе не из-за изменения удаленности Земли от Солнца.

Распространенное мнение о том, что человеческий мозг работает всего на 5-10% – неправда. Исследования показали, что большая часть коры головного мозга активна.

Они также установили, что мужчины не думают о сексе каждые 7 секунд, как принято считать. Думать о размножении – это заложенный инстинкт, но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, невозможно. Но каждые 7 секунд – это все же преувеличение. Популярное утверждение о том, что рост клеток мозга у взрослых прекращается – также неправда.

Курьезное заявление о том, что жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – тоже, по словам ученых, неправда. Переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем обычную пищу, но для человеческого организма нет ничего невозможного.

Поговорка о молнии, которая «никогда не попадает в одно и то же место дважды», также была опровергнута. В качестве примера ученые привели небоскреб Empire State Building в Нью-Йорке, куда молния попадает в среднем 25 раз в год. Еще одно наблюдение, относительно небоскребов, получила опровержение: слова о том, что монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – ложь, заявляют исследователи.

Кроме того, распространенное мнение о том, что волосы и ногти человека растут и после смерти было разрушено учеными. Просто после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее, пояснили они.

По словам ученых, курица может жить без головы. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.

Куриным бульоном действительно можно вылечить простуду. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни.

Правда, что если съесть булочку с маком – это почти то же самое, что и курить опиум. Если через некоторое время после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Слова о том, что зевание заразно, по мнению ученых, скорее правда. Антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть зевая вслед за соседом, человек просто подсознательно передразнивает его.

news.mail.ru/society/

Вопрос: Понравилось?

1. да		26	(86.67%)
2. нет		4	(13.33%)
Всего:		30

@темы: не свое, наука, настрой

---

Поющие лошадки
Квартет лошадок поёт под вашим руководством. Можно управлять лошадьми, заставляя петь их по одиночке или всех сразу.

Источник

© L_Ef

Вопрос: Понравилось?

1. да		68	(86.08%)
2. нет		11	(13.92%)
Всего:		79

@темы: не свое, настрой

---

Реклама кошачьего наполнителя, +5!

© Dmitrijion

Вопрос: Понравилось?

1. да		59	(88.06%)
2. нет		8	(11.94%)
Всего:		67

@темы: не свое, арт, настрой

---

Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.
1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

© Lorellin Finmaliel

Вопрос: Понравилось?

1. да		50	(81.97%)
2. нет		11	(18.03%)
Всего:		61

@темы: не свое, настрой

---

© *Heather*

Вопрос: Понравилось?

1. да		61	(44.2%)
2. нет		8	(5.8%)
3. да		61	(44.2%)
4. нет		8	(5.8%)
Всего:		138

@темы: не свое, арт, настрой, интернет

---

Затейная книжка ) Анфиса и звери.

© Gavky

Вопрос: Понравилось?

1. да		30	(68.18%)
2. нет		14	(31.82%)
Всего:		44

@темы: не свое, арт, настрой

---

Настоящий Гарри Поттер. Бедняга...
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.

“Раньше люди полагали, что мы назвали его в честь принца Чарльза, - рассказывает мама бедняги, Трейси Шоу. - В детстве у него даже была кличка “принц Гарри”. Я и не думала, что имя “Гарри Поттер” станет когда-нибудь таким популярным!”Мистер Поттер живет в Портсмуте, графство Хэмпшир, и мечтает, чтобы Джоан Роулинг никогда не использовала его имя для своей книги.
“Сначала я думал, что это будет забавно, - признается Гарри. - Что иметь одно имя с книжным героем - это здорово. Но сейчас это словно как проклятье. Реакция людей в ответ на то, когда я говорю им мое имя - от веселья до агрессии. Люди забывают, что я вообще-то был Гарри Поттером задолго до выхода книги. Когда она вышла, мне уже было 9 лет!”Парень продолжает жалобные истории. В школе учителя постоянно над ним подшучивали. “Я даже не могу подсчитать, сколько раз за все это время я слышал фразу “Ты волшебник, Гарри”.Когда Гарри Поттер вырос, он устроился работать в банк. “Когда я пришел получать работу, никто не мог поверить, что я написал правду в заявлении. Сейчас, когда я получил работу - то стал единственным сотрудником в здании, которому разрешено не использовать свое полное имя в телефонных разговорах. Начинать телефонную беседу с моего имени - плохой знак: люди обычно пугаются “.

Сейчас у Гарри Поттера есть любимая девушка, 18-летняя Филиппа Хол, и они собираются купить свой первый дом. Хотя и с Филиппой бедняге пришлось пройти полную процедуру представления.“Когда я называю свое имя, никто не верит. Мне приходится показывать людям паспорт, банковскую карту, водительские права, чтобы они поверили. даже девушке своей я все это показывал!”

© Luskan

Вопрос: Понравилось?

1. да		81	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		81

@темы: не свое, страноведение, настрой

---

Дети
Наблюдала буквально с полчаса назад очень тематичную сцену. На остановке ссорятся парень - явно поддатый - и, с позволения сказать, девушка, месяце на 7-8, животик под пальто видно. Рядом с парочкой стоит зареванный пацан лет пяти. Парень - на всю остановку - "Я не обязан содержать твоего ублюдка!". Визгливый ответ дамочки поверг в ступор - "А твой ублюдок вот где!". Ткнула пальцем себе в живот.
История имела продолжение, не хочу здесь ничего больше писать, противно. В итоге выяснилось, что дамочка решила рожать, потому что не нашли денег на аборт.
Я в шоке.

Зато теперь становится понятно, откуда вокруг столько истеричных матерей. Которые разговаривают с детьми только матом, только на повышенных тонах, без конца дергают их, толкают. Полное ощущение того, что ребенок - это обуза.
Отец сказал так:
Непонятно,с какого, девочек у нас сильно балуют, в итоге вырастают капризные принцесски, за которых в быту все делают мамы и бабушки. Но вот принцесска рожает. И мир переворачивается с ног на голову. Игрушки кончились. Началась ответственность, к которой она не готова. В итоге ребенок виноват в том, что ее привычная жизнь резко изменилась, что принцесска больше не может скакать по клубам, тусить с мальчиками, пить пиво - ей неизменно напомнят, что у нее есть дитя, за которое надо отвечать.
Перед глазами - масса ярчайших примеров. Моя сестрица, которая в 12 лет в быту не умеет ничего, но которой весь мир должен - она поздний ребенок и небедный мой отчим балует ее, как может. Мой племянник, который родился потому, что его мама залетела от моего брата. Теперь мама в Москве, брат женился второй раз, у него дочка, а племяш, неприкаянный, бродит между бабушек.
Еще один хороший знакомый заметил - по поводу воспитания сыновей, в том числе, собственного:
Многие женщины не знают, что делать с мужиками и для чего они нужны. Дрова с папой порубить - нет, сразу крик. Растят себе подружек для интимных разговоров. Мальчикам ничего не надо, кроме "Клинского" и "Кириешек", которые достаточно попросить у мамы
У нас было детство, когда мы уважали друг друга за то, что мы что-то умеем. Кто-то лазил на крышу выше всех. Кто-то делал лучшие самолеты в авиамодельном кружке. Кто-то ходил в походы. Кто-то шил. Кто-то пел. Кто-то просто хорошо учился. Самым большим предметом зависти были - велосипед, на котором всем давали кататься, собака, с которой гуляли все, кто хотел, и набор фломастеров в тридцать цветов, дружно изрисованный всем классом.))
Сейчас меряются - у кого круче мобильник, у чьего папы больше машина, кто чаще ездил за границу, у кого дороже вещи. Детей просто не научили гордиться собой. Своими достижениями. Потому что гордиться там нечем. Наши родители учили нас, чему могли.
Их родителям некогда. Они зарабатывают деньги и ненавидят за это собственных детей.

© Bronzen

Вопрос: Понравилось?

1. да		40	(81.63%)
2. нет		9	(18.37%)
Всего:		49

@темы: не свое, настрой

---

Японская комикс-карта времен Русско-Японской войны

pisali.ru

Вопрос: Понравилось?

1. да		20	(68.97%)
2. нет		9	(31.03%)
Всего:		29

@темы: не свое, арт, страноведение, настрой

---

Представлено журналом BagiraStyle.Ru

Просто передвигайте флажки на ваши параметры )

© ~Kassi~

Вопрос: Понравилось?

1. да		112	(89.6%)
2. нет		13	(10.4%)
Всего:		125

@темы: не свое, наука

---

Первая помощь.10 заблуждений
(с) Илья Бойко, инструктор курсов первой помощи www.allsafety.ru, для журнала XXL

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная

инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

© bleak_one

Вопрос: Понравилось?

1. да		33	(97.06%)
2. нет		1	(2.94%)
Всего:		34

@темы: не свое, наука, настрой

---

Кролики-самоубийцы

+15

www.blogbaster.org

Вопрос: Понравилось?

1. да		37	(82.22%)
2. нет		8	(17.78%)
Всего:		45

@темы: не свое, арт, настрой

---

Opera Imaginaire
Замечательная подборка анимационных фантазий на темы арий из классических опер. Удивительная "мадам Баттерфляй",



и весьма озорная зарисовка из "Женитьбы Фигаро", Voi che Sapete , матроска, локон на лбу и алые губы Керубино в финале...





Риголетто: La donna è mobile



Фауст: Le Veau d'Or



Больше - по ссылке, за которую автору дневника большое спасибо:

© Милорд_Фортунат

Вопрос: Понравилось?

1. да		3	(50%)
2. нет		3	(50%)
Всего:		6

@темы: видео, не свое, арт, настрой

---

Прокрастинация — объясняю на всякий случай, потому что этого слова, как выяс­нилось, не слышала половина редакции «Афиши», — это психологическое состояние, когда важные дела откладываются на потом, а вместо них время тратится на мелочи, которые на самом деле никому не нужны.

Наши внешние и внутренние враги делают все, чтобы прокрастинировать было удобнее. Они расставляют нам ловушки — «Похожие видео» на YouTube, «Популярные записи» на «Яндексе». Но здесь не поможет даже полное отключение интернета. Даже у Чехова были моменты, когда он, посидев две минуты за «Палатой №6», вскакивал к буфету за рябиновкой. Проблему надо решать иными методами.

Методов этих придумано немало. Есть, например, такой «подход (10 + 2) х 5». Идея такая: сначала ты ставишь себе задачу — например, написать абзац текста. Потом честно, не отвлекаясь и сжав зубы, тратишь на это десять минут по секундомеру. Потом две минуты бродишь по комнате, куришь, пьешь кофе, обдумываешь планы эмиграции в Бутан. Потом все начинается сначала. К концу часа у тебя на руках образуются пять абзацев — неплохой результат для зомби.

Но такие способы работают редко, потому что они подразумевают наличие силы воли, а у многих из нас сила воли давно атрофировалась. Именно поэтому борьбу с прокрастинацией надо записать в цели года, и добиться к следующему декабрю снижения посещаемости ЖЖ на 80%, курения на 40%, поиска в интернете собственной фамилии процента на 3. Как минимум.

Я, честно говоря, даже представить себе не могу, что будет, если население земли одновременно бросит прокрастинировать. Мир, каким мы его знаем, перестанет существовать. Немедленно выяснится, что все, чем мы занимаемся, можно делать в два раза быстрее. Что будет дальше — удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис, — я не знаю. Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы.

© Даниил Дугаев

Вопрос: Понравилось?

1. да		25	(83.33%)
2. нет		5	(16.67%)
Всего:		30

@темы: не свое, настрой, интернет