Вчерашний тренингПо мере осмысления, вспоминания и раскладывания по полочкам буду сюда писать впечатления от тренинга Людмилы Петрановской.
Сначала был порыв подумать - на фига я пришла, потратила деньги и время? Все, что рассказывают, понятно и без слов, зачем это все озвучивать? Холодно, 50 человек, неуютно.
К концу встречи хотелось продлить ее еще. Впервые могу сказать, что психолодический тренинг дал мне хоть что-то полезное (идти туда не хотелось именно из-за предыдущего негативного отпыта, поддалась на уговоры "коллег").
Вс вроде просто, без изысков, но так понятно и четко...
1 . Проводили эксперимент - из аудитории вышла девушка, мы загадали опеределенной действие - сесть на стул и три раза хлопнуть в ладоши. девушка вошла, ей объяснили, что она должна выполнить кое-что, а мы будем подсказывать словом "нет". Человек и шагу не ступил - мы орем "нет". Делает неуверенное движение - кричим "нет". В общем, к моменту, когда она с горем пополам села не стул 9хлопнуть в ладоши она таки не догадалась), я поняла, что, будь на ее месте, я уже давно бы психанула и послала всех далеко-далеко.
Этап второй - девушка выходит, мы загадываем действие, возвращается, мы кричим "да". Настроение у человека приподнятое, реагирует с улыбкой.
Мои выводы.
Проанализировала свою речь, обращенную к дочери: не делай, не бросай, не трогай, не кричи, не беги, не сдирай, не то, не это, не, не. не. Откуда ребенок может знать, КАК делать, если все, что я говорю, - это то, как не надо делать?
Пытаюсь перестраиваться, рассказывать, как НАДО делать.
Раньше было - Наташа, не суй руки в рот, когда кушаешь. Теперь пытаюсь - Наташа, мы кушаем ложкой, а не руками. Раньше было - Наташа, нельзя кусать маму! теперь стараюсь - Наташа, маму можно целовать и обнимать, если ты будешь делать ей больно, она будет плакать.читать дальше2. С самого начала обсуждался вопрос, что такое трудное поведение.
По мнению Людмилы, это все то, что трудно переносится самими родителями. Не то, что общественностью принято принимать за это самое трудное поведение. а то, что мешает конкретно вам.
Пример - рассказ об усыновителям из Англии. Они со смехом и очень легко рассказывали Людмиле о том, как их дети (у них куча приемных мальчишек) однажды вынесли из дома и продали всю технику. Или как спалили дом - с улыбкой. Поговорили, пообсуждали. Родители прощают этим детям очень многое, понимая и принимая их прошлое, помогая им исправлять их ошибки и не наказывая за них, потому что дети не виноваты в своем прошлом. В конце концов Людмила не удержалась и спросила: "Хорошо, а у вас есть какие-то запреты в семье? Что-то, что вы не приемлете, что вас раздражает, бесит, выводит из себя?" Англичане сразу посерьезнели, улыбки с лиц ушли и они ответили: "Да, у нас есть два запрета. Первое - нельзя ходить дома в шапках. Второе - нельзя носить еду на второй этаж".
Мои выводы.
Если меня лично превращает в фурию выплевывание еды дочкой, это не значит, что я не имею права с этим бороться. Да, деть - личность, но и я - тоже вроде как, поэтому ее спокойствие и равновесие важны ровно в той же мере, как и мои.
Людмила в ответ на мое "но я же срываюсь на ней!": "Бывают случаи, когда сорваться - это лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации!".
3. "Менять не ребенка, а его поведение".
Проводили эксперимент-тренинг.
Три барышни - каждая из них получила задание: подумать и сказать, что ее не устраивает а) в ней самой как в маме; б) в ее внешности; в) в ней как в работнике.
Озвучили:
"Я очень нетерпеливая мама, часто ругаю не по существу, не могу сдержаться."
"У меня некрасивый разрез глаз. Вроде все ничего, но опущенные вниз внешние уголки раздражают".
"Я не умею работать последовательно и равномерно. Сначала месяц бездельничаю, потом за неделю все делаю в авральном темпе".
Высказались по очереди, дальше каждой из участниц было сказано тоже самое, но немного другими словами, причем абсолютно ровным, даже немного сочувствующим тоном:
"Вы очень нетерпимая мама, кричите на ребенка, надо бы как-то поспокойнее..."
"Вы вроде симпатичная женщина, но вот эти опущенные вниз уголки глаз... Что-то нужно делать".
"Вы хорошо работает, но ваша манера месяцами бездельничать, а потом выдавать результат абсолютно неправильна, надо подкорректировать".
Реакции людей (я была одной из участниц) - кто-то сжался и закрылся, кто-то выпятил грудь и гордо вздернул нос, кто-то отстранился. А нам всего лишь озвучили НАШИ ЖЕ слова.
Было очень неприятно это слышать, очень.
На вопрос, появилось ли у нас желание что-то изменить. ответ был однозначным - нет и нет.
Мои выводы.
Не стоит говорить ребенку, что он непослушный, непоседливый, неаккуратный, невнимательный. И про "без не" (упрямый, крикливый, вредный) тоже не стоит. Как сказала Людмила, если бы все усилия, которые родители направляют на то, чтобы объяснить детям, какие они, были направлены в мирных целых, то можно было бы обойтись без кучи АЭС. не стоит - это неконструктивно.
Надо говорить о конкретных ситуациях и о том, что в том или ином случае нужно было бы сделать.