Языковые рекорды

Самый распространенный
Сегодня в мире говорят на 5000 языков и диалектов. Только в Индии их насчитывается 845. Среди всех языков и диалектов мира 1-е место по числу говорящих на нем занимает мандаринский диалект китайского языка, которым, по данным 1989 г., пользуется 68% населения Китая, что составляет примерно 748 млн. человек. Так называемый национальный язык гоюй является стандартизованной формой северного диалекта китайского языка (бейфан-хуа), на котором говорят в районе Пекина. В 1913 г. Ва Чжихой (1865 - 1953) изобрел алфавит "чжуинь фухао", состоящий из 37 букв. 11 февраля 1938 г. появилась система ханьюй пиньинь фанань, которая является фонетическим руководством. 2-е место после китайского занимает английский язык, который является и наиболее распространенным языком в мире. Приблизительно 330 млн. человек считает его своим родным языком, а количество людей, для которых английский является вторым или третьим языком, вдвое больше.

Редкие и распространенные звуки
Самым редким является звук "ржщ" в чешском языке, который встречается лишь в очень немногих языках и является последним звуком, усваиваемым чешскими детьми. В южных бушменских языках существует звук щелчка. На письме он изображается специальным знаком. Звук "л" в арабском слове "Аллах" в некоторых контекстах произносится способом, присущим только этому языку. Самым распространенным является гласный "а". Не существует языка, в котором не было бы этого гласного.

Древнейший
Самый ранний образец алфавитного письма был найден в Угарите (ныне Рас-Шарма, Сирия). Он датируется приблизительно 1450 г. до н. э. и представляет собой глиняную табличку с нанесенными на нее 32 клинообразными буквами.

Самая древняя буква
Самая древняя буква "о" осталась неизменной в том же виде, в каком она была принята в финикийском алфавите (около 1300г. до н. э.). В настоящее время используется 65 алфавитов.

Самые длинные и самые короткие алфавиты
Наибольшее количество букв -- 72 -- содержится в кхмерском языке, наименьшее -- 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) -- в языке ротокас с острова Бугенвиль, Папуа -- Новая Гвинея.

Наибольшее и наименьшее количество согласных
Наибольшее количество согласных (80 - 85) содержится в убыхском языке (кавказские языки), наименьшее - 6 согласных - содержится в языке ротокас.

Наибольшее количество гласных
Наибольшее количество гласных (55) содержится в языке седанг (Центральный Вьетнам), наименьшее - в абхазском языке (кавказские языки), в котором имеется только 2 гласные. 1-е место по количеству гласных, следующих одна за другой, в английском языке занимает слово euouae (музыкальный термин); в эстонском слове jaaaarne (край льда) - подряд идут четыре одинаковых гласных звука. Название одного из индейских языков в бразильском штате Пара состоит из 7 гласных букв - uoiauai. В английском слове "latchstring" имеется 6 последовательных согласных, грузинское слово "гвпртсквнис" содержит 8 раздельно произносимых согласных.

Самые большие буквы
Самыми большими в мире являются гигантские (183 м) буквы, образующие надпись "READYMIX" (готовый бетон) , выложенную на земле в Восточной Балладонии, Западная Австралия, в декабре 1971 г.

Самые маленькие буквы
В январе 1990 г. Дональд Эйглер и Эрхард Швейцер из Исследовательского центра компании ИБМ, Сан-Хосе, штат Калифорния, США, используя сканирующий туннелирующий микроскоп, выложили слово IBM 35 одиночными атомами ксенона, перенеся их на никелевую поверхность, охлажденную до абсолютного нуля. Толщина штриха составляла 1,27 нм (10-9). На эту операцию ушло 22 часа. Когда температура поднялась до -228,89° С, буквы испарились.

Самые длинные слова
К самым длинным словам относятся написанные слитно цепочки слов, некоторые сложные и агглютинативные слова или слова, употребляемые для данного случая, например слово из 182 букв. Это слово означало фрикасе из 17 сладких и кислых ингредиентов и употреблялось в комедии Аристофана "Женщины в народном собрании" в IV в. до н.э. Сложное слово из 195 знаков, которые могут быть транслитерированы 428 буквами латинского алфавита, встречается в работе Тирумаламбы, королевы Виджаянагара, написанной на санскрите в XVI в. Вышеупомянутое слово употреблялось для обозначения района около Канси, штат Тамилнад, Индия.

Наибольшее количество значений
Наибольшее количество значений имеет английское слово "set" (58 значений как существительное, 126 как глагол, 10 как прилагательное, образованное от причастия).

Самое емкое слово
Наиболее интересным с точки зрения лексикографии является слово "mamihlapinatapai" из фуэгийского диалекта испанского языка, на котором говорят в южной Аргентине и Чили. Это слово означает- "смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать".

Древнейшие личные имена
Самым древним личным именем, дошедшим до нас, по-видимому, является имя царя Верхнего Египта, который правил до 3050 г. до н. э. Его имя обозначалось иероглифическим знаком скорпиона. Предполагается, что его имя следует читать Сехен. В Великобритании самым древним из дошедших до нас является имя галльского правителя Кента (около 100 г. до н. э.) - Придхейн. В отличие от Англии Шотландия никогда не была полностью завоевана римлянами (43-410 гг. н.э.). В Шотландии самым древним является имя вождя последних боев за свободу - Калгакус (около 40 г. н.э.).

Самая длинная родословная
В Англии самую длинную родословную (не считая королевской) имеет семья Арден. Члены этого клана могут проследить историю своей семьи, начиная с того времени, когда Англия еще не была завоевана норманнами. Мать Шекспира носила фамилию Арден. Члены клана Маккей утверждают, что родословную этой семьи можно проследить от Лоарна, ирландского завоевателя юго-запада Пиктландии, ныне Аргайл (около 501 г. н. э.).

Самая длинная фамилия
В Великобритании самую длинную фамилию носил Толлмаш- Толлмаш де Ореллана- Плантагенет- Толлмаш- Толлмаш, который родился 12 июня 1884г. и умер от пневмонии 20 февраля 1917 г. В школе его звали Толли. В настоящее время самыми длинными являются фамилии, состоящие из 4 частей. Примерами могут служить фамилии лорда Терлоу (Хоувелл-Терлоу-Камминг-Брюс) и графа Уорнклиффа (Монтегю- Стюарт- Уортли- Маккензи). Среди фамилий с неповторяющимися составными частями последним примером была фамилия, которую носила леди Каролина Джемайма Темпл- Ньюджент- Чандос- Бриджез- Гренвиль (1858-1946). Самая длинная односоставная английская фамилия Featherstonehaugh состоит из 17 букв и может произноситься по-разному - Федерстонхо, Ферстонхо, Фирсонхей, Феарстонхо или Фэншо. В Шотландии, согласно приходским регистрационным книгам XVIII в., самой длинной была фамилия NinAchinmacdholicachinskerray (Nin- женская форма Маc), состоящая из 29 букв.

Наибольшее количество имен
Праправнук испанского короля Карла III дон Альфонсо де Борбон-и-Бороон имел 94 имени, некоторые из которых писались через дефис. Джон и Маргарет Нельсон из Честерфильда, графство Дербишир, дали своей дочери Трейси Нельсон (род. 31 декабря 1985 г.) еще 139 имен. В ноябре 1986 г. регистратор дал согласие на то, что все эти имена будут записаны в отдельном документе, прилагаемом к свидетельству о рождении.

Древнейшие географические названия
Самыми древними географическими названиями являются дошумерские названия Киш, Ур и Аттара (появившиеся ранее 3600 г. до н. э.). Самое древнее географическое название в Великобритании -- Белерьон (полуостров Пенуит, графство Корнуэлл), упоминание о котором можно встретить в произведении Питеаса из Массилии (около 308 г. до н. э.). Название населенного пункта на острове Сент-Мэри (острова Силли) Салаки вызывает споры среди лингвистов. Некоторые специалисты считают, что это слово имеет доиндоевропейское происхождение и означает "оловянный остров". Есть все основания полагать, что название Лестершир содержит элемент, указывающий на то, что он был открыт мореплавателями из Западного Средиземноморья (лигурийцами) приблизительно в 1200 г. до н. э. Самое древнее название Великобритании - Альбион (ок. 500 лет до н. э.). Из всех 46 английских графств самое старое название имеет графство Кент. Первые упоминания графства встречаются в виде латинского слова Cantium (на кельтском языке canto означает "прибрежный район") в произведениях Питеаса. Англия впервые упоминается в виде слова Angelcymn в англосаксонской хронике (880 г. н. э.)

Самая маленькая книга
Самая маленькая (1 х 1 мм) книга с детской сказкой "Старый король Коул" была напечатана на бумаге плотностью 22 г / м2 тиражом в 85 экземпляров в марте 1985 г. издательством "Глениффер пресс", Пейсли, Стратклайд, Шотландия. Страницы книги можно переворачивать только при помощи иглы, да и то с большой осторожностью.

Самый длинный роман
Самый длинный роман "Люди доброй воли" Луи Анри Жана Фаригуля, он же Жюль Ромен (Франция) был опубликован в 27 томах в 1932-1946 гг. В английском переводе роман вышел в 14 томах в 1933 --1946 гг. Это произведение объемом в 4959 страниц было опубликовано издательством "Питер Дейвис". В романе приблизительно 2 070 000 слов (не считая 100-страничного указателя). Роман Сохачи Ямаока "Токугава Иэясу" начиная с 1951 г. публиковался в японских ежедневных газетах. Если его опубликовать сейчас, когда роман завершен, то получится 40-томное издание.

© Книга рекордов Гиннесса

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		13

@темы: не свое, наука

---

Ледники, подвергшиеся эрозии.

+2

Вопрос: Понравилось?

1. да		29	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		29

@темы: не свое, арт

---

Отчетная работа по последней встрече комИксистов на открытом воздухе!
скечь был нарисован за 20-ть минут, и уже дома дорисован...

© Питерский панк

Вопрос: Понравилось?

1. да		17	(80.95%)
2. нет		4	(19.05%)
Всего:		21

@темы: не свое, арт, настрой

---

Отмазки графоманствующих индивидуумов

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше".
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВА
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок".
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа).
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту".
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк).
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."

ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на ***, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится".
Ассоциации: "Тут, на ***, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".

ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ".
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"

ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков).
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?"
Ассоциации: "Сам дурак".

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ
Текст: "Сам дурак".
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой).
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".

ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее".
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!"
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!"
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь".
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...

zhurnal.lib.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		22	(81.48%)
2. нет		5	(18.52%)
Всего:		27

@темы: не свое, настрой

---

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли "1984 год".

Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

© Адский Загадочник

Вопрос: Понравилось?

1. да		9	(47.37%)
2. нет		10	(52.63%)
Всего:		19

@темы: не свое, настрой

---

Одностишья Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...

• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.

• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.

• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!

• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.

• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.

• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...

Вопрос: Понравилось?

1. да		28	(96.55%)
2. нет		1	(3.45%)
Всего:		29

@темы: не свое, литературные цитаты, музыкальные цитаты, настрой

---

Магазин чувств

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе.
- Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.
- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да?
- Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.
- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.
- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
- Странно.. - задумался Молодой Человек.
- А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?
- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым на держать, а использовать всё сразу.
- Да, пожалуй, не откажусь. - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибoльшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...
- А как же Любовь?
- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
- И сколько же она стоит?
- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? -Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!
- Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ешё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.
- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стoит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.
- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.
- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.
- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта.
- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырастить в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?
- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

© Божена Кайзер

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(76.47%)
2. нет		4	(23.53%)
Всего:		17

@темы: не свое, настрой

---

Волшебный мир светлячков

+ 9

www.webpark.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		21	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		21

@темы: не свое, арт, настрой

---

А вы занете что это такое??



Неужели не догадываетесь? Ну как же - все мы периодически советуем друзьям воспользоваться этим предметом)))))
Тем, кто так и не догадался и просто интересующимся, ходить сюда: www.zakatigubu.com/index.php?page=mashine

© Княгиня!

Вопрос: Понравилось?

1. да		13	(76.47%)
2. нет		4	(23.53%)
Всего:		17

@темы: не свое, настрой

---

Постельные табу, или то, что не прощается в сексе

Дотошные американские ученые решили выяснить, что же запрещается во время сексуального акта, что больше всего раздражает американских граждан, что шокирует и просто недопустимо.
Исследование проводила группа сексологов под руководством Джима Картмена из Чикагского университета. На вопросы добровольно ответили 5 000 мужчин и женщин в возрасте от 21 года и до того момента, когда секс уже является частью мемуаров.

Быть эгоистом (34 %)
Женщины жалуются на то, что мужчины считают важным собственное удовлетворение, достигая оргазма, отворачиваются и засыпают.

Теребить женскую грудь (16 %)
Женщины сказали, что причмокивание и хлюпанье их раздражает. И вообще, женщины не любят в постели младенцев.

Всю ночь искать точку G (31 %)
Этот ответ обычно давали девушки 21-35 лет. «Мой бывший партнер очень раздражал меня тем, что часами ощупывал меня внутри, пытаясь найти эту самую точку. Каждый раз он с настойчивостью начинал ласки именно с этого. Какое там желание! Пропадало само возбуждение, но я героически изображала наслаждение, однажды мне это надоело…» Совет: Если реакции нет, то не мучай девушку, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.

Бегать посреди процесса в туалет (19 %)
Без комментариев.

Отвечать на звонки по мобильному телефону (29 %)
Опять же, в большей мере касается мужчин. Многие на столько занятые люди, что не могут расслабиться даже в постели и продолжают думать о работе, резко вспоминать, что забыли позвонить важному партнеру или отвечать на телефонные звонки.
По мнению женщин, за такое нужно просто кое-что отрезать.

Спешить (9%)
Секс-пятиминутка – опять же вариант либо для слишком деловых людей, у которых в бизнес-плане не прописано точное время для этих занятий, либо … для эгоистов, которые стремятся сами получить удовольствие, не задумываясь о партнере.

Быть грубым животным (8 %)
То, что мужчины считают страстью, для многих женщин является грубостью. Не все женщины любят боль и секс в позиции доги-стайл, наоборот, опрошенные сказали, что им не достает нежности и ласки.

Визжать и стонать (22%)
Как мужчины, так и женщины, отметили, что звуки из немецкой порнушки их раздражают, а некоторых просто смешат….Стоны, всхлипы, охи, вздохи и, тем более, словечки типа: «Да! Да! Почувствуй!» и «Детка, я уже в тебе» - не показатель ненасытного темперамента.

Грязно выражаться, ругаться матом (5 %)
Сапожник в постели, особенно, если он женского рода – удовольствие на любителя.

Потеть (14 %)
Эту категорию, как ни странно, отметили только женщины. Хотя совсем недавно в прессе мелькало сенсационное сообщение американских биологов, которые утверждали, что запах мужского пота помогает женщинам справиться со стрессами. По мнению ученых, сильный «мужской запах» имеет огромное влияние на настроение женщины. Именно этот запах помогает ей справиться со стрессами и успокоиться.
К такому выводу ученые пришли в результате весьма необычных опытов. У мужчины, который в течение месяца не пользовался дезодорантами, были взяты пробы подмышечного пота. Затем, пахнущая субстанция была нанесена на верхние губы восемнадцати женщин разных возрастов - и что интересно, настроение женщин резко повысилось. Интересно еще и то, что женщины, принимавшие участие в эксперименте, даже не догадывались, что за запах представляли им экспериментаторы и верили, что помогают в тестировании алкоголя, духов и чистящего средства на основе лимона. Вот так вот. Уж не знаю, как там пах американец, который не мылся месяц, я сразу представляю волосатые подмышки русских мужиков летом в метро, и настроение от таких воспоминаний только портится.

Спрашивать: «Ты как?», «Все в порядке?», «Ты кончила?» (20 %)
«Все в порядке?» - излюбленный вопрос американской нации. В фильме человек падает с 100-этажа, разбивается в лепешку, а к нему подбегают: «Все в порядке?». Я бы, наверное, воскресла для того, чтобы задушить того, кто задал этот вопрос.

Заниматься акробатикой в постели (27%)
Далеко не все девушки имеют с растяжку балерин, умеют стоять часами на голове не хуже индийских йогов, да и не все мужчины могут закинуть ногу за ухо…Так что не стоит копировать «Камасутру» без хорошей физической подготовки и подобного опыта экспериментов. На картинке-то все просто выглядит.

Оставаться в носках (3%)
Да уж. Некоторые мужчины предпочитают делать это в носках, надеюсь, не тех, которые стоят в углу и пахнут. Я понимаю – девушки в туфлях на шпильках, но мужчины в носках!

Превращать секс в рутину (7%)
У многих педантичных людей все расписано до мелочей: секс во вторник с 20-20:30 и в пятницу после просмотра «футбола». С таким подходом занятие сексом может стать не менее приятным занятием, чем генеральная уборка или еженедельные письменные отчеты начальству.

Извиняться за быстроту процесса (9%)
Обычно свойственно мужчинам. Красноречие так и прет. «Дорогая, я обычно могу делать это часами, но сегодня у меня был тяжелый день, мой босс устроил мне выволочку, моя секретарша перепутала документы, я три часа стоял в пробке…». А секс-то здесь причем?! Если вам просто хочется в жилетку поплакаться, чтобы вас пожалели, не обязательно это делать в постели, нытиков никто не любит.

Чтобы там не выяснили американские ученые-сексологи, я думаю, что в России проблемы те же самые. В анекдотах все звучит смешно до коликов в животе, но ведь согласитесь, бывают же такие мужчины, которые занимаются в постели акробатикой, не снимая носок, делают это строго по расписанию, при этом не забывают отвечать на телефонные звонки, издают звуки, напоминающие немецкую порнушку, задают глупые вопросы, при этом пытаются уложиться в пять минут и выглядеть полными эгоистами?

© Лана Быстрянская

Вопрос: Понравилось?

1. да		10	(71.43%)
2. нет		4	(28.57%)
Всего:		14

@темы: не свое, наука, настрой

---

"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня)))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж@пу!" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж@па
"А вот и я!" - объявила Решительность
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже..." - задумалась Память
"Суки вы все..." - процедила сквозь зубы Мечта

Вопрос: Понравилось?

1. да		14	(87.5%)
2. нет		2	(12.5%)
Всего:		16

@темы: не свое, автор неизвестен, настрой

---

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... Открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!" - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"...
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???" - недовольно буркнул муж. "Он уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть" - заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И, соответственно, спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???" - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...

© КуСюка

Вопрос: Понравилось?

1. да		15	(88.24%)
2. нет		2	(11.76%)
Всего:		17

@темы: не свое, настрой

---

Жил был кот, котоpый жил миллион pаз.
Он yмиpал миллион pаз и миллион pаз оживал.
Это был пpекpасный полосатый кот.

Миллион человек ласкали его, и миллион
человек плакали, когда он yмиpал.
А он не плакал. Hи pазy.

Один pаз он был даже котом коpоля.
Hо вообще-то он не любил коpолей.
Коpоль был отважным воином и все вpемя сражался.
Король пpивозил кота на поле боя в кpасивой коpзине.
Кот был yбит шальной стpелою.
В самый pазгаp битвы коpоль заплакал, обнимая его.
Коpоль бpосил сpажаться и веpнyлся в свой замок.
Он закопал кота под деpевом во двоpе замка.

В дpyгой pаз он был котом моpяка.
Hо вообще-то он не любил моpя.
Моpяк возил его по моpям и океанам.
Однажды кот yпал с коpабля. Он не yмел плавать.
Моpяк поймал его сетью, но кот yже yмеp.
Моpяк обнял его мокpое тело и гpомко заpыдал.
Потом похоpонил его под деpевом в паpке
в далеком поpтовом гоpоде.

Как-то он был котом циpкового фокyсника.
Hо вообще-то он не любил циpка.
Фокyсник клал кота в ящик и pаспиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бypные аплодисменты.
В один пpекpасный день фокyсник ошибся
и действительно pаспилил кота.
Он гоpько заплакал пpямо на аpене циpка.
Hикто не хлопал.
Он закопал кота под деpевом за шатpом циpка.

Потом наш кот был котом воpа.
Hо он совсем не любил воpов.
Воp вместе с котом тихо, как кот, бpодил по ночномy гоpодy.
Он залезал в те дома, где деpжали собак.
Пока собака лаяла на кота, воp воpовал.
И вот однажды собака загpызла кота.
Гpомко pыдая воp бpодил по ночномy гоpодy.
В pyке он сжимал yкpаденный бpиллиант.
Воp заpыл кота в маленьком двоpике. Под деpевом.

Был он котом y одинокой стаpyшки.
Hо он совсем не любил стаpyшек.
Стаpyшка весь день смотpела на yлицy из окошка.
А кот дpемал y нее на коленях.
Скоpо кот постаpел и yмеp.
Дpяхлая стаpyшка плакала, обнимая дpяхлого кота.
Она закопала его под деpевом. В садy.

Был он котом y маленькой девочки.
Hо он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине. Она пpивязывала
его шнypком.
И вот кот yмеp за спиной y девочки,
запyтавшись в шнypке.
Девочка плакала всю ночь.
Она вытиpала слезы шеpсткой кота.
Потом она закопала его под деpевцем.

А котy совсем не стpашно было yмиpать!
А потом он вдpyг стал диким котом.
Вольным!
Он обожал себя!
Он был Великим полосатым котом, и
поэтомy стал великим диким котом!
Вольным!
Он был совсем ничей! Он был сам себе свой!

Все кошки хотели выйти за него замyж.
Одна подаpила емy pыбинy!
Дpyгая - мышкy!
Тpетья - сало!
Четвеpтая облизала емy каждyю полосочкy.
А он напевал :
- Я миллион pаз yмиpал! Ха!
Больше всего на свете он любил себя.

Только одна кошка была pавнодyшна к немy.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я yмиpал yже миллион pаз.
Hо она ответила пpосто:
- Та-ак.
Емy стало немного обидно.

Подошел он и на следyющий день и сказал:
- А ты еще ни pазy не yмиpала.
Hо белая кошка отвечала пpосто:
- Та-ак.

В один из дней он сделал пеpед белой кошкой
тpойное сальто - подпpыгнyл и тpижды
пеpевеpнyлся в воздyхе:
- А я когда-то был котом в циpке.
Белая кошка ответила пpосто :
- Та-ак.

Он хотел было сказать :
- А я yже миллион pаз yмиpал...
Hо не сказал.
Он только спpосил :
- Можно всегда быть с тобой?
Белая кошка кивнyла :
- Да.

И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка pодила много котят.
Кот yже никогда не говоpил, сколько pаз он yмиpал.
Он любил свою кошкy и своих котят даже больше самого себя.
Скоpо котята выpосли и yшли кyда-то.

- Какие они славные - сказал кот.
-Да - согласилась кошка и замypлыкала.
Она чyть постаpела и мypлыкала нежнее, чем пpежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не pасставаться с ней.

Hо однажды белая кошка тихо yмеpла pядом с котом.
Он впеpвые в жизни заплакал.
Hастyпила ночь и настало yтpо, настyпила ночь
и настало yтpо, настyпила ночь и кот
плакал и плакал миллион pаз.

Опять настало yтpо, настyпила ночь, настало yтpо и в
полдень он пеpестал плакать.
Он лежал pядом с белой кошкой и незаметно стал
неподвижным.
Больше yже кот никогда не оживал.

© Йоко Сано

Вопрос: Понравилось?

1. да		36	(94.74%)
2. нет		2	(5.26%)
Всего:		38

@темы: не свое, литературные цитаты, настрой

---

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом:
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод - ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег;
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;
танцуй, как будто никто не смотрит;
пой, как будто никто не слышит;
живи, как будто на земле рай...

© Odyssey

Вопрос: Понравилось?

1. да		17	(89.47%)
2. нет		2	(10.53%)
Всего:		19

@темы: не свое, настрой

---

"еще один вариант послежизни"

Почему я об этом вспомнил? А, да! - видел на ночном театральном фестивале в "Особняке" спектакль (название забыл, извините) какой-то молодой московской команды. Там самоубийца, прыгнув с высотки и пораскинув мозгами, оказывается посреди ослепительного телевизионного ток-шоу, которое ведут Бог и Дъявол. Они распрашивают умершего о его жизни, а невидимые зрители голосуют за то куда отправить душу, в ад или в рай.
Но это не рецензия. Я о своем.
Часто, когда нам бывает совсем тускло, и вопросы "Да на фига вообще все ЭТО? Я разве просил засовывать меня в этот мир? Как я могу все это выдержать?" плющат своей безответностью, немного помогает поразмышлять, насколько все ЭТО вообще всерьез и какие есть ВАРИАНТЫ.
Иногда мне помогал такой:
Итак, представьте себе, что весь этот мир и вся эта жизнь, вся боль и страдание - по вашему личному желанию. Это такое сафари, которым развлекаются вечные небесные существа, одним из которых вы и являетесь. Ведь в вечности скучно. Быть может вы даже заплатили кучу небесных баксов за этот отпуск и за это развлечение. Просто по условиям турпутевки вы не помните правды - иначе стало бы вам интересно играть? Вы бы просто не прочувствовали все хорошенько.
И в этот самый момент, когда вы, наполненные серьезностью происходящего, забираетесь на табуретку с петлей на шее, где-то наверху компания ваших небесных приятелей уже окончательно надорвала животики, наблюдая происходящее.
И вы умираете.
Открываете глаза...
И видите кучу гогочущих рож, знакомых до боли и родных. По-настоящему родных.
Вам набрасывают на плечи махровый халат, суют в руку фляжку с горячительным, треплют волосы и начинаюся подколки:
"Ну ты дал! ) Мы тут чуть не сдохли когда ты перед первым сексом нажрался до чертиков, заблевал ей всю постель и потом два года умирал со стыда! )".
"А когда ты сломал руку перед тем собеседованием и полжизни думал что ты неудачник? ) А знаешь, что если бы не сломал, то через два года сидел бы 11 сентября в одной из башен World Trade Center? Нет, ты бы выжил, но провел бы 20 лет в коме, прежде чем сюда вернуться."
"А помнишь как ушла твоя единственная? И ты полгода ползал, ослепнув от боли, по своей засранной квартире? А знаешь, кто был твоей единственной в этом сафари? Знаешь жирного Петьку с девятого облака? )) Ребята помогите ему, его сейчас вырвет! )".
И так далее и тому подобное.
И вот вам вручают на вечную память видеокассету с записью наиболее острых эпизодов вашей жизни.
И вы топаете веселой гурьбой по облакам в ближайшую небесную кафешку, чтобы хорошенько надраться тамошнего небесного коктейля. ("2/3 амброзии, 1/3 вечного сияния, немного зерен истины, хорошенько взболтать, пить охлажденным." - это если кто забыл рецепт)

© Reita

Вопрос: Понравилось?

1. да		17	(85%)
2. нет		3	(15%)
Всего:		20

@темы: не свое, настрой

---

пятиминутный путеводитель по современным войнам

Пролог.
Конрад Брин: «Что люди помнят про Войну в Заливе? Бомба падает в печную трубу — и все. Так вот, я тебе скажу: я был в павильоне, где это все снималось на 30-сантиметровом макете из Lego». Стэнли Мосс: «Правда что ли?» Конрад Брин: «Да кто ж знает?». Из фильма «Хвост виляет собакой»

Что едят современные военнопленные
Паек иракского военнопленного: две бутылки воды, плавленый сырок, консервированные фаршированные баклажаны, пакет шоколадного молока, пирожное, две банки куриной ветчины, пакет апельсинового сока, банка тунца в подсолнечном масле, банка меда.


Что едят солдаты современной войны
Суточный паек рядового в России
1. Хлеб – 700 г.
2. Картофель – 600 г.
3. Овощи – 300 г.
4. Мясо – 200 г.
5. Рыба – 120 г.
6. Крупы – 120 г.
7. Молоко – 100 г.
8. Макаронные изделия – 40 г.
9. Сливочное масло – 30 г.
10. Растительное масло – 20 г.
11. Соки/фруктовые напитки – 50–65 г.
12. Поливитаминное драже «Гексавит».
Суточный паек рядового в США
1. Хлеб – 340 г.
2. Картофель – 390 г.
3. Кукурузные изделия – 35 г.
4. Мясо – 300 г.
5. Рыба – 25 г.
6. Крупы, бобы, горох – 70 г.
7. Свежее молоко – 230 г.
8. Сгущенное молоко – 35 г.
9. Макаронные изделия – 40 г.
10. Жиры, растительное масло – 10 г.
11. Сливочное масло – 20 г.
12. Бекон, ветчина – 60 г.
13. Колбасные изделия – 30 г.
14. Кексы, крекеры – 20 г.
15. Творог – 60 г.
16. Маргарин – 40 г.
17. Сыр – 35 г.
18. Сахар – 100 г.
19. Яйцо – 1 шт.
20. Жевательная резинка.

Оружие будущих войн

Решающую роль в войнах будущего будет играть оружие, построенное на новых физических принципах.

Источники некогерентного (нелазерного) света. Излучатели мощных направленных и рассеянных импульсных потоков оптического диапазона. Яркие источники света парализуют противника, затрудняют его перемещение и не дают возможности вести прицельный огонь. Ученые сразу нескольких стран разрабатывают мигающие мощные источники некогерентного света, которые вызывают ухудшение самочувствия и вводят человека в состояние, напоминающее предэпилептическое.

Биологическое оружие нового поколения. В неофициальных кругах все чаще говорят о так называемых «генетических бомбах». Такое оружие якобы способно выборочно убивать людей с определенным генным набором. Можно предположить, что по этому принципу можно устранять, например, людей с «неугодным» цветом кожи.

Инфразвуковое оружие. Определенные звуковые частоты способны провоцировать панику и страх, а в крайних случаях даже приводят к остановке сердца. Особенно опасна для человека частота между 7 и 8 герцами.

Оружие электромагнитного импульса. Во время иракской кампании в прессу просочилась информация о том, что США использовали микроволновую пушку «Шериф». У человека, попавшегов зону ее действия (до 1 км), под кожей закипает вода и кровь.

Оружие современной войны

Главные войны последнего времени ведутся под лозунгами борьбы с терроризмом и установления демократии во всем мире, и рынок вооружений старается адаптироваться под новые цели.

Вакуумные бомбы. Принцип действия: бомба детонирует дважды — первый взрыв происходит во время встречи с преградой. Корпус бомбы разрушается, после чего распыляется основной заряд — окись этилена. Аэрозольное облако разрастается, проникая в укрытия, после чего подрывается. США подозревались в использовании таких бомб во время афганской операции. Идеальное оружие для борьбы с партизанами, скрывающимися в пещерах или бункерах.

Графитовые бомбы BLU-114/B. Поражают энергосистемы противника. Принцип действия: попадая на ЛЭП, вызывают множественные короткие замыкания. Использовались во время операции НАТО в Югославии, в результате без электричества осталось несколько городов, в том числе Белград.

Бульдозеры D-9 и D-11. 200-килограммовые американские машины обычно используются в мирных целях. Но Израиль активно применяет их в больших военных операциях (в основном в Палестине). Это своего рода «каток» — быстро и эффективно разрушает стены и отдельные части зданий, расчищает землю, а также в случае необходимости громоздит баррикады.

Скорострельная боевая система Redback. Австралийская четырехствольная система, способная выпускать 40-мм снаряды со скоростью 1200 выстрелов в минуту. Она может прицельно поразить три разные цели за 1,2 секунды и управляется дистанционно.

Тяжелая огнеметная система «Буратино». Российский комплекс, включающий боевую машину на базе шасси танка, пусковую установку калибра 200 мм и транспортно-заряжающую машину. Радиус поражения — 400-3500 м. Эффективна для артподготовки перед зачистками городов, сел и лесов.

Цитаты о войне

«Когда богатые воюют, умирают бедные».
Жан-Поль Сартр
«Бог придумал войну, чтобы научить американцев географии».
Амброз Бирс (американский писатель конца XIX — начала XX веков)
«Воевать нехорошо».
Барбара Буш

Как победить в современной войне

Не важно, сколько человек погибло в современной войне и сколько городов стерто с лица земли, важно — чтоб об этом узнали люди.

1. Перед югославской операцией 1999 года союзники развернули массированную агиткампанию против Слободана Милошевича. Но мало кто знает про ответные действия. Югославские СМИ тоже пытались очернить оппонентов — в глазах своего населения. По телевидению крутили клип, в котором Гитлер, похлопывая по плечу члена гитлерюгенд, приговаривал: «Так держать, Солана, молодец!» (Хавьер Солана на тот момент был генсеком НАТО). Изменилась и сетка передач — стали показывать дискредитирующие США картины: «Апокалипсис сегодня», «Охотник на оленей», «Крестный отец», «Хвост виляет собакой».

2. В самом начале последней войны в Ираке силы коалиции не раз сообщали о том, что им удалось уничтожить Саддама Хусейна. Впрочем, всякий раз сообщения оказывались ложными, и это лишь дискредитировало коалиционные силы.

3. Впрочем, успехи в ту кампанию у американцев тоже были. Так, в эфире CNN представитель американской армии объявил о начале наступления американских войск на город Эль-Фаллуджа. На самом деле наступление не планировалось. В результате иракские повстанцы обнаружили себя и свои уязвимые места, что и было целью американского командования.

4. В августе 2006 года прославился внештатный фотограф Reuters на Ближнем Востоке Аднан Хадж. Его шокирующие снимки разбомбленных израильской авиацией кварталов Бейрута обошли ленты всех информагентств. Но интернет-блоггеры разоблачили Хаджа, который просто «накладывал» в нужных местах столбы черного дыма на изображение ливанского города, вследствие чего тот приобретал вид разрушенного. В итоге Reuters уволило фотографа и изъяло из своей базы около 900 его снимков.

5. Не меньший скандал вызвали фотографии из североизраильского города Кирьят-Шмона, на которых дети расписывали ракеты лозунгами «Насралле с любовью». Как выяснилось, фотографы сами попросили детей написать что-нибудь на ракетах. В итоге, по общему мнению, информационную войну Израиль «Хезболле» проиграл.

Где сейчас воюют

С 1964 года гражданская война в Колумбии
С конца 1960-х исламское и коммунистическое сопротивление на Филиппинах
С 1983 года гражданская война в Шри-Ланке
С 1984 года курдское движение сопротивления в Турции
С 1986 года гражданская война в Уганде
С 1988 года касаманский конфликт в Сенегале
С 1988 года гражданская война в Сомали
С 1989 года кашмирский конфликт в Индии
С 1993 года этнический конфликт в Нагаланде (Индия)
С 1996 года гражданская война в Непале
С 1999 года оккупация Итури (ДР Конго) войсками Руанды и Уганды
С 2000 года палестинская интифада
С 2000 года гражданская война в Лаосе
С 2001 года гражданская война в Кот-д'Ивуаре
С 2001 года антитеррористическая операция США и гражданская война в Афганистане
С 2003 года антитеррористическая операция в Ираке
С 2003 года балочистанский этнический конфликт в Пакистане
С 2004 года вазиристанский этнический конфликт в Пакистане
С 2003 года дарфурский конфликт в Судане
С июля 2006 года ливано-израильский конфликт

У кого дальше

Стратегические бомбардировщики
(дальность полета)
Ту-160 (Россия) – 12300 км
B-1B Lancer (США) – 11998 км
Vickers Valiant (Великобритания) – 7200 км

Истребители
(дальность полета)
МиГ-29СМТ (Россия) – 3500 км
F-22 Raptor (США) – 3200 км
Eurofighter Typhoon (Евросоюз) – 1390 км

Баллистические ракеты
(радиус действия)
Баллистические ракеты MX (США) – 10700 км
Баллистические ракеты РС-12М2 «Тополь-М» (Россия) – 10000 км
Баллистические ракеты Agni (Индия) – 3500 км

Зарплаты солдат на современной войне

Боевик «Аль-Каиды» (неженатый)* $17

Боевик «Аль-Каиды» (семейный)** $107

Российский контрактник в Чечне сейчаc $550

Украинский миротворец в Ираке $700

Российский контрактник в Чечне в 1999 году $850

Российский миротворец в Югославии $1000

Эстонский солдат в Ираке $1600

Американский солдат в Ираке $4200

Солдат французского Иностранного легиона $5100

* Данные ИТАР-ТАСС.
** Данные ИТАР-ТАСС, плюс $9 за каждого ребенка и $12 за каждую жену.

www.esquire.ru/

Вопрос: Понравилось?

1. да		8	(80%)
2. нет		2	(20%)
Всего:		10

@темы: не свое, настрой

---

аномальные зоны бывшего СССР

01. Эпицентр Тунгусского взрыва
02. М-ский треугольник в Пермской зоне
03. Медведицкая гряда в Волгоградской области
04. Жигули - изгиб реки Волга вблизи Самары
05. Долина смерти на левом притоке Вилюя
06. Остров Барсакельмес (”Пойдешь - не вернешься”) в Аральском море
07. Чертова поляна вблизи деревни Кова
08. 47-й километр Ярославского шоссе под Москвой
09. Горное плато под Нальчиком
10. Крымские горы
11. Тамань, горы вблизи Сочи
12. Объект “М”
13. Саянская энергоактивная зона
14. Долина смерти на Камчатке
15. Нововоронежская аномальная зона
16. Зона Капустин Яр - Житкур
17. Балхаш
18. Алтайская энергоактивная зона
19. Калужские аномальные зоны
20. Северодвинский “треугольник”

почти то же самое, только карта покрупнее и только РФ

1 Эпицентр Тунгусского взрыва
2 М-ский треугольник в Пермской зоне
3 Медведицкая гряда в Волгоградской области
4 Жигули - изгиб реки Волга вблизи Самары
5 Долина смерти на левом притоке Вилюя
6 Чертова поляна вблизи деревни Кова
7 47-й километр Ярославского шоссе под Москвой
8 Горное плато под Нальчиком
9 Тамань, горы вблизи Сочи
10 Объект "М"
11 Саянская энергоактивная зона
12 Долина смерти на Камчатке
13 Нововоронежская аномальная зона
14 Зона Капустин Яр - Житкур
15 Алтайская энергоактивная зона
16 Калужские аномальные зоны
17 Северодвинский "треугольник"

© Hell Writer

Вопрос: Понравилось?

1. да		9	(81.82%)
2. нет		2	(18.18%)
Всего:		11

@темы: не свое

---

Подвиды заказчиков

Если бы я была плотником, то мое портфолио выглядело бы так:
Марья Ивановна. Плотник. Специализация - столы, стулья, табуретки. Примеры изготовленных изделий.

Мое общение с потенциальными заказчиками выглядело бы так:

Заказчик 1. Здравствуйте! Мне нужен стол.
Я. Здравствуйте. Да, столы я уже делала, и не раз. Какой вам стол нужен? Вы хотите такой же, как у соседа, или какой-то свой, по собственному дизайну?
Заказчик 1. Стол уже есть, посмотрите, он стоит у меня в гостиной. Мне нужно, чтобы вы проверили его - предыдущий плотник был не особо аккуратен, может, там расшатались ножки или что-то еще. А потом вы скажете, как можно его переделать, чтобы у меня был лучший стол в округе.
Я. Проверить стол я, конечно, могу, и поправлю ножки, если они расшатались. Но я, к сожалению, не смогу сказать, как превратить ваш стол в лучший стол в округе. Вам нужен дизайнер столов, а я всего лишь плотник.
Заказчик разочаровывается и уходит.

Вывод: обращайтесь к специалистам нужного профиля.

Заказчик 2. Здравствуйте! Вчера из полена я сделал себе сына.
Я. Сына?
Заказчик 2. Куклу. Его зовут Буратино. Посмотрите, какой он милый.
Я. Действительно. Чем же я могу вам помочь?
Заказчик 2. Я хочу понять, для какой целевой аудитории я сделал эту куклу и мне требуется мнение эксперта. Давайте вы посмотрите на куклу, и скажете мне, какие девочки, по вашему мнению, могли бы играть с Буратино.
Я. Но я же плотник, а не маркетолог. Обратитесь к маркетологу - он изучит конкурентов на рынке деревянных игрушек.
Заказчик 2. Маркетинговых исследований не нужно. Просто изучите куклу и скажите свое мнение.
Я (со вздохом беру куклу в руки). У него много деталей, объемная конструкция. Чтобы я высказала свое мнение, оставьте Буратино у меня на ночь в мастерской, вечером я сяду и изучу его. Вам это будет стоить как пол-табуретки.
Заказчик 2. Кукла совсем простая! Вам и 15 минут не понадобится, и это стоит всего 2 копейки!
Я скриплю зубами и пытаюсь объяснить, что за 15 минут вообще ничего не делается. Еще 2 дня этот заказчик ходит вокруг меня со своим Буратино и уговаривает "просто посмотреть".

Вывод: никакая работа не делается за 15 минут и за 2 копейки.
Вывод2: заказчикам всегда кажется, что их куклы самые простые и думать тут не о чем.

Эпизод 3 (счастливый)
Заказчик 3. Здравствуйте! Мне нужна табуретка - точно такая же, как у моей мамы.
Я. Я могу взглянуть на табуретку?
Заказчик 3. Да, я ее принес с собой.
Я. Нужна точно такая же табуретка?
Заказчик 3. Мне нравится форма ее сидения и угол ножек относительно пола. Остальное на ваше усмотрение.
Я делаю по форме такую же табуретку, только из другого дерева. Заказчик доволен, я довольна, все счастливы.

Вывод: точно сформулированное задание - залог успеха.

Эпизод 4.
Заказчик 4. Здравствуйте! Мне нужно отполировать паркет в школе.
Я. Вообще-то это не моя специализация, я делаю столы, стулья и табуретки. Но в принципе могу и отполировать, хорошо.
Заказчик 4 (воодушевляясь). Отлично! Тогда для начала придумайте, каким способом нужно класть розово-голубой паркет во дворце у Шрека, только не деревянный, а мраморный. Задание сложное, но если вы проявите креатив, заказ на полировку паркета будет ваш!
Я чешу в затылке, и думаю, как это паркет может быть мраморным, но абсурдность ситуации меня увлекает, и я составляю неплохую документацию об укладке мраморного паркета где-то в далекой-далекой Галактике. Заказчик, как ни странно, доволен, и теперь я периодически полирую паркет в классе 7"Б".

Вывод: не бойтесь расширить поле деятельности.

Эпизод 5.
Заказчик 5. Здравствуйте! Мне нужен стул, и мне сказали, что вы можете его сделать.
Я. Здравствуйте. Да, я делаю стулья. Можете посмотреть на шаблоны разных стульев, выберите подходящий.
Заказчик 5. У вас хорошие шаблоны. Из материалов мне нравится сосна. Во сколько мне обойдется стул?
Я. Стул состоит из 5 сосновых досок, за каждую доску я беру 2 убитых енотов, или 1 живую ласку, соответственно, в сумме получается 10 убитых енотов или 5 живых ласок.
Заказчик 5 (шокированно): И вы тоже считаете стоимость исходя из количества досок? Я был в соседней мастерской, и мне там сказали то же самое. Но стоимость стула - это стоимость стула, а не досок!
Я. А стул появляется из чего? Из воздуха?
Заказчик 5. Но у меня другая задача! Я заказываю стул, а не доски!

Вывод. Иногда заказчик не понимает, откуда берутся стулья.

Эпизод 6 (самый распространенный).
Заказчик 6. Здравствуйте! Мне нужен обеденный стол.
Я. Здравствуйте. Вы обратились по адресу. Стол состоит из 10 досок, и обойдется вам в 20 убитых енотов или 10 живых ласок.
Заказчик 6. Стол не может стоить так много, ваши аргументы?
Я. Стол состоит из 10 досок. Одна доска стоит 2 убитых енота или 1 живую ласку. Посмотрите на расценки нашего плотнического профсоюза - мои расценки даже ниже средних.
Заказчик 6. Нет, такого не может быть, это очень дорого. Давайте сойдемся на 3 живых ласках?

Вывод: если стол стоит 20 убитых енотов, не следует делать его за 3 живые ласки. Это себе в убыток.

Эпизод 7 (самый страшный)
Заказчик 7. Здравствуйте! Нужно изготовить рамку для портрета моей умершей бабушки.
Я. Вообще-то это не моя специализация, я делаю столы, стулья и табуретки. Но могу сделать и рамку.
Заказчик 7 (воодушевляясь). Вообще-то нужны три рамки, одна из сосны, одна из опилок, одна из простых досок. И еще нужны две рамки для портретов меня и моей супруги, но как они должны выглядеть, я пока не придумал. Может, вы придумаете?
Я. Я не могу додумать за вас, какие вам нужны рамки. Я плотник, а не концептуальный дизайнер. Сделаю все три.
Делаю три рамки. Заказчик 7 приходит за заказом.
Заказчик 7. Рамку из сосны я беру, только подпилите у нее углы. Рамка из опилок содержит опилки березы, а мне нужны сосновые, переделайте. Рамка из простых досок хороша, но мне бы хотелось, чтобы она была с выдумкой. Все-таки портрет бабушки. Сделайте из нее нечто в стиле модерн.
Я (несколько офигев). Вы не говорили, что вам нужны непременно сосновые опилки. Ну хорошо, сделаю из сосновых. А что с рамкой из досок? Каким образом вы хотите сделать из нее ар-нуво?
Заказчик 7. Я и сам не знаю... Согласен, описание очень расплывчато, но я надеюсь на ваш профессионализм.

Вывод: заказчик, который сам не знает, чего он хочет, самое страшный и неудобный заказчик на свете.

© Кэм

Вопрос: Понравилось?

1. да		15	(78.95%)
2. нет		4	(21.05%)
Всего:		19

@темы: не свое, настрой

---

Соционические коты

16 котов социона - можно сказать стая мартовских котов на выгуле

Очень тяжело собрать полный социон. Иногда для этого надо приложить не только фантазию, но и оч.умелые ручки. Однако, современными исследователями быта и повадок социона было выяснено, что на фантазию очень хорошо ведутся обладатели тех самых золотых рук, что получается в результате - мы видим на картинке.

Сенсорные коты прикрывают тылы - экстрасенсорные - не только тылы, но и фланги - в экспозиции можем наблюдать СЛЭ и СЭЭ в верхних правом и левом углах - это защита! В центре экспозиции тылового ряда можно заметить ЭСЭ - с вертушкой и оживленным выражением мордочки - это энтузиаст мартовской стаи. По бокам его на всякий случай контролируют интросенсорики - ЭСИ - моралью, СЭИ - подкормом.

Центр экспозиции второго ряда заключен в прочные логические умозаключения дельтийских практиков, серьезное выражение ЛСЭ справа и расслабленное - СЛИ слева дают ощущение умиротворения и комфорта для центральных интуитов. Белоснежная этика ЭИИ изумительно гармонирует с такого же цвета логикой ИЛЭ и контрастирует с черным кошельком вдумчивого ИЛИ.

Передний ряд представлен креативным сочетанием логики и этики, конфликта и дуальности. Не случайно справа ЛИЭ держит золотую лопату, знаменующую предпринимательский поход социона в жизнь, а слева робкий ЛИИ анализирует возможности и просчитывает ходы, которые можно совершить в подобном составе. Рядом с ЛИЭ сладкая парочка дуалов - ЛСИ с флагом и ЭИЭ с гармонью, демонстрирующие стойкую приверженность к веселым котам социона. Тут же, прямо за бодрозелененьким ИЭИ с лирическим выражением на мордочке, несет золотую звезду и конфликтер ЛСИ - ИЭЭ. Находясь между ревизором и погашенцем, этот котик не унывает и всегда готов завязать новые отношения!

Теперь рассмотрим социон в деталях.

Читать и смотреть дальше

Это ИЛЭ.

Отзывается на кличку Дон Кихот.

Характер импульсивный, задиристый, особые приметы - сверкает логикой с непостижимой для остального социона скоростью, склонен к войне с ветряными мельницами и проектированию воздушных замков. Только проектированию! Поскольку строить замки, даже воздушные, для него не интересно.

Приманивается на запах еды, не капризен, прост в содержании, но сложен в удержании, поскольку его все время несет исследовать что-то новенькое.

Фигурка ИЛЭ в масштабе 1:100, поставленная на подоконник на кухне, послужит напоминанием, что в жизни так много всего интересного, и вдохновит на новые кулинарные подвиги!

А этот котик в поварском колпаке и с символическим скелетом селедки - СЭИ.

Отзывается на кличку - Дюма.

Характер мягкий, посреднеческий. Этот кот не полезет на помойку за селедочными головами, он, наоборот, изумительно приготовит рыбу, которая осталась после исследований ИЛЭ в ближайшем озере. Этому коту удается быть ленивым и игривым обновременно. Мурлыканье СЭИ на луну привлекает множество мартовских котов, но природная ленность мешает ему отдасться инстинкту бродить по крышам в стае.

Фигурка СЭИ в масштабе 1:100 хорошо смотрится поверх заварочного чайника - создаст атмосферу тепла и уюта.

А вот и энтузиаст социона - ЭСЭ!Отзывается на кличку Гюго.

Да и вообще нет его необходимости звать - он сам приходит. Какое там приходит - бежит скачками вприпрыжку, с задорным мявом! Всегда готов устроить игрища. Хоть в подвале, хоть на крыше, хоть у вас в спальне. Если, придя домой, вы обнаружили веселящихся котов, самозабвенно уничтожающих запасы сьестного, вы быстро обнаружите среди них ЭСЭ - это самый яркий, стремящийся всюду прошмыгнуть, кот. Может шмыгать в нескольких направлениях сразу, это единственный кот, которому дается задорный лай, - он защитит ваших котов от собак.

Фигурку ЭСЭ масштаб 1:100 можно ставить абсолютно везде.

А лучше всего в детской - он позволит малышам играть в свои игрушки.

А это серьезный котик - ЛИИ.

Отзывается на кличку Робеспьер.

Не любит грубого воздействия. Аккуратен, но, к сожалению. далеко не прост в содержании, ему нужен специальный классификатор, идентификатор и куча энциклопедической литературы.

Кормление регулярно, и не только пирогами и блинами, но и свежей информацией. Впрочем, последнее он добудет себе сам, только подключите его к безлимитному интернету. И тогда. когда он насытится, в перерывах вы получите самое ласковое и отзывчивое создание.

Особая примета - взгляд: в нем светится мысль на темном фоне интуиции.

Поставьте модель ЛИИ в масштабе 1:100 на прикроватный столик.

А этот суровый знаменосец - ЛСИ.Откликается на кличку Максим Горький.

Он проинспектирует срок годности ваших продуктов, проверит состояние вашего гардероба на предмет и содержание там посторонних котов. С ЛСИ можно не опасаться за состояние жилища, ЛСИ проповедует принцип: не умеешь - научим, не хочешь - заставим. Если вы будете следовать его меткам, вы раньше или позже научитесь ничего не терять.

Привлекается за страстные мявы на крыше под полной луной. В этот момент может даже забыть про порядок - крыша важнее.

Характер нордический.

Фигурка ЛСИ в масштабе 1:100 хорошо смотрится на рабочем столе, и служит напоминанием, что надо бы разобраться с каталогами.

Этот яркой расцветки кот - ЭИЭ.

Отзывается на кличку Гамлет.

Креативен, демонстративен, устраивает концерты на крыше с завидной систематичностью. Мяв варьируется в самом широком диапазоне: от смертной тоски до безудержного счастья. Следит за шерсткой, когда за ним не наблюдают - вылизывается с крейсерской скоростью - чтоб остальные коты социона думали, что его роскошная шерсть блестит от природы. Но иногда впадает в апатию, не ест, не пьет, не орет на луну. Не орущий, но не потерявший аппетит, ЭИЭ подозрителен: не иначе, как что-то замышляет. Замыслы его варьируются тоже в небывалом диапазоне: от вытащить с помойки самую большую селедочную голову до стать владыкой мира. К счастью практиком не является, и мечты свои осуществлять не торопится. Однако шикарен.

Фигурка ЭИЭ в масштабе 1:100 впишется в любой авангардный интерьер.

Этот кот маскировочной расцветки - СЛЭ.Огрызается на кличку Жуков.

Пожалуй, единственный кот, которого можно позвать собачьим именем. Собаку съел на захвате новой территории. Когда ему говорят: “Не ходи туда, там опасно”, отвечает коротко: “Это из-за мня там теперь опасно ходить”.

Предводитель и вояка, каких мало! От его зычного мява разбегаются чужие коты. Крысы передают его имя из уст в уста шепотом, чтоб не навлечь на свою голову.

В состоянии расслабления щедр и вальяжен. Принесет вам самую лучшую селедку, если вы всего лишь удостоите его ласковым взглядом.

Фигурка СЛЭ в масштабе 1:100 хорошо смотрится на входной двери, это символизирует защиту вашего дома.

Это очаровательное существо - ИЭИ.

Поднимет на вас романтический взгляд, если вы окликнете его - Есенин.

Котик из ромашковой Руси. Всегда готов пойти на край света за ромашкой в мечтах, реально доходит лишь до вольтеровского кресла у рабочего стола. Ромашки охапками вместе с самой лучшей селедкой поставляет ему СЛЭ. ИЭИ просто изумительно отделяет ромашки от селедок, и искренние чувства от лести. Очень хорош на крыше под полной луной.

Незлоблив, ленив, прост в содержании, характер мягкий, позитивно-оптимистический.

Фигурка ИЭИ украсит бювар для письма скромненько и со вкусом.

Этот яркий кошак в треуголке - СЭЭ.

Скромно просит называть себя Наполеоном, иногда, Цезарем.

Яркостью расцветки и густотой меха может соперничать даже с ЭИЭ, однако, ЭИЭ сочными аберрациями зычного мява способен заказать себе СЭЭ. СЭЭ на такой мяв не способен.

Немеренно крут, причем, крут настолько, что даже не нуждается в признании своей крутости стаей социона. Иногда забывает свою кличку, и представляется как АВЕ МНУ!

Сминает все, до чего дотянется. Лучше сразу отдать ему лучшую селедку, впрочем, получив ее, добреет и делится со стаей. Важен сам факт - селедку стае добыл СЭЭ, а кто думает иначе, получает в лоб этой самой селедкой.

Фигурка СЭЭ, выполненная в масштабе 1:100 хорошо будет смотреться на телевизоре.

А этот печально-саркастический вариант кота - ИЛИ.

Отзывается на кличку Бальзак, причем, только отзывается, вряд ли прибежит на зов.

Водится на кладбищах и в электронных библиотеках. Очень хорошо водится с себеподобными. Иногда захватчикам интернета удается разорить целое гнездо ИЛИ. Однако, ИЛИ обладают свойством быстро восстанавливать свою популяцию. И через некоторое время скапливаются в другом месте. Критическая масса ИЛИ приводит в ужас ЭСЭ, поскольку энтузиазм напирается на постоянное критиканство и недовольное ворчание.

Особая примета - мозги, но ИЛИ их не показывает. На мозгах он зарабатывает, не вылезая из кресла, в которое садится, нагулявшись по ближайшему кладбищу. В таком состоянии его лучше не трогать, а то убежит на помойку.

Фигурка ИЛИ займет почетное место украшением полок вашей домашней библиотеки.

А этот серьезный кот с предприимчивым выражением мордочки - ЛИЭ

Отзывается на кличку Джек Лондон.

Дай Джек, на счастье лапу мне! (С)

Может дать на лапу. Но многого не ожидайте, ЛИЭ всегда блюдет интересы своей корпорации. Приманивается на хорошее отношение.

Способен притащить домой тухлую селедочную голову с помойки одновременно с жирной селедкой, только что выловленной на просторах Атлантики, только чтоб изучить спрос и предложение. На эту выходку рекомендуется сделать разгневанное выражение лица и недрогнувшей рукой выкинуть тухлятину обратно на помойку, - одного раза достаточно, и теперь ЛИЭ будет проводить свои эксперименты вне дома.

Особая примета - авантюрист. Ловится на запах жареного. Получив свое довольно мурчит.

Фигурка ЛИЭ займет свое место на вашем рабочем столе справа от фигурки ЛСИ, - будет приманивать дух достатка.

Этот кот с нимбом - ЭСИ.

На кличку Драйзер не только отвлекается, но и готов всегда предложить помощь, даже где не просят.

По помойкам не шатается и осуждает тех, кто на крыше воет на луну. В порядке исключения может, так и быть, пройтись по кладбищу, чтоб лишний раз убедиться в разгуле преступности и придумать способ охранных мероприятий для своего жилища.

Иногда мяучит, если разозлить непредвиденными обстоятельствами, может даже поцарапать. Хотя большей частью борется с любителями незаконно залезть на крышу. Устраивает собрания благочестивых котов и способен даже на время остановить разбуйствовавшегося ЭСЭ.

Строго следит за чистотой шерсти, причем, не только за своей, но и за чужими. Может руководить кошачим хором.

Фигурка ЭСИ хорошо смотрится на подоконнике между горшков с цветами. Лучше всего рядом с ЭСИ сочетается кактус.

Этот деловой кошак - СЛЭ.

Отзывается на кличку Штирлиц.

Серьезен, аристократичен, характер нордический. В порочащих связях не замечен. Хозяйственен, объективен, прекрасно разбирается в селедке. Гиперответственный лентяй, настолько ответственен, что лень уже атрофировалась за ненадобностью.

Расслабляться может, но не хочет. Деловит, практичен, следит за чистотой мусорного ведра и тарелок. Изредко радуется скромным мявом в подвале, про него нельзя сказать, что он мышей не ловит. Этот - как раз именно что ловит! Мышей, мысли, междометия, улавливает суть и излагает ее в доступной форме.

Яркий пример административно-хозяйственного кота.

Фигурка ЛСЭ хорошо смотрится на системном блоке вашего компьюрера.

Этот ангелоподобный кот в белых одеждах - ЭИИ.

Отзывается на кличку Достоевский.

Его вы никогда не увидите на крыше, он не будет тратить время на глупости с мявом на луну, но вот в подвале он - частый гость. Надо же избавить этот мир от крыс! И только отеческая забота серьезного ЛСЭ помогает содержать беленькую шерстку ЭИИ в первозданной чистоте, а что, у ЛСЭ энергии хватит и весь подвал перемыть. ЭИИ ходит по выскобленным плиткам подвала и расставляет таблички “Крыс нет”, за что ему благодарны все жители района.

В домашнем обхождении нежен, ласков, и никогда не отвергнет просьбу о помощи, как и руку дающую, чтобы не обижать.

Отлавливается в темную ловушку деловой логики.

Белоснежную фигурку ЭИИ можно сделать украшением интерьера вашей ванной, пусть все видят, как она блистает чистотой.

Этот ничем не примечательный серый кошак - СЛИ.

Отзывается на кличку Габен.

Однако, как только отзовется, вы можете увидеть, как под серой шесткой скрываются золотые лапы. СЛИ может обеспечить комфортное времяпровождение не только себе, но и соционической стае. Имеет тенденцию отфыркиваться скепсисом и поварчивать, полеживая на диване. В состоянии отфыркивания его лучше не трогать, а то слиняет. Слиняный СЛИ оставляет после себя слишком много шерсти, и воспоминаний, как уютно было в доме, пока на диванной подушечке СЛИ вальяжно обмахивался хвостом. Но если не допускать линьки, СЛИ - очень полезный домашний зверек. Впрочем, иногда его может заносить. Иногда на крышу, иногда в подвал, изредка он шастает и на помойку, короче, всюду, где есть возможности увидеть что-то новое. В остальное время прикидывается диванной подушкой и делает вид, что ничего не делает.Но это - обманчивое впечатление, со СЛИ на диване у вас в доме всегда будет свежая селедка.

Фигурку СЛИ рекомендуется там и держать - на диванной подушке.

И завершает экспозицию социона кот ИЭЭ.

Откликается на кличку Гексли.

Шастает везде, нигде не оставаясь надолго. Вся стая социона с ним знакома, то ЛИЭ увидит его на ловле Атлантической селедки, то ЛСЭ заметит его в подвале, то СЭИ - на кухне. И со всеми умудряется оставаться в дружеских отношениях. Может показать небо в алмазах, а может с неба звездочку достать, это уж как его кошачьей натуре захочется на данный момент времени. Практически не ограничен, ибо взлетает на крыльях фантазии на раз.Привлекается теплое местечко, которое было предварительно нагрето. Незлоблив и легкомысленен, характер воздушный. Иногда задорно вымуркивает себе селедку пожирнее.Отвлекается на всё!Фигурка ИЭЭ хорошо подойдет к журнальному столику.

www.kvadra.su

Вопрос: Понравилось?

1. да		15	(75%)
2. нет		5	(25%)
Всего:		20

@темы: не свое, арт, наука, настрой

---

ВЫСКАЗЫВАНИЯ УЧИТЕЛЕЙ

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.

На моей жалости в рай не въедете!

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

Если ты такой тупой и все забываешь, то возьми блокнот и записывай, как я!

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.

Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?

Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.

Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.

Всe уже получилось, но ничего не сходится.

Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.

Ты мне уже третий раз надоел!

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Слушайте меня чётко!

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
Положительно.

У вас что, уши дырявые?

Возьми веник и подметись!

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Вопрос: Понравилось?

1. да		17	(94.44%)
2. нет		1	(5.56%)
Всего:		18

@темы: не свое, автор неизвестен, настрой